这个世界太多东西都没有清晰的界限，从来没有人能告诉我们，怎么区分。
直到你婚礼的时候，这份喜欢还是带着友谊的面具。
其实很久以后，连我自己都忘记了什么时候开始喜欢你的。我想，可能是高一开学那天你刚好穿了一件我喜欢的蓝色衬衣，拿着我最爱的书，也有可能是那天你拿着荔枝味棒棒糖递给我的时候笑着说了一句：“这个味道很特别哦！”你看，总是有很多不经意的美好在悄悄撞击着我的心脏。
16岁我拿着你给的棒棒糖憧憬我们的未来，可是我不知道，十年以来我在你的生命里却是另一个角色。
我喜欢你，以朋友的身份瞒着所有人将这个心理动作进行了十年。独角戏的大悲大喜，我把一个深情的人演到底，有时候都怀疑自己是不是真的只是把你当朋友，可是面上的笑即便上扬到眉梢，心底似松针落地微微的刺痛感还是忽略不了。喜欢，我没有敷衍。
为什么不表白呢？是啊！为什么呢，可能是那天你刚好戴上她送你的小皮筋，可能是那天你笑着说请我吃喜糖，可能那天你身边多了一个姑娘。那颗糖，没有那颗荔枝味的甜。
高中那三年我也在想，你到底会喜欢怎样的姑娘，记得高中毕业那天，大家聚在一起玩真心话大冒险，当酒瓶转到你面前的时候班长问你喜欢怎样的姑娘，你嬉笑闹着说只要是个女的就行。有些失望，我知道你在开玩笑，只是可惜，没能听到你喜欢的类型，所以我只能继续做自己。
我偷偷抄了你的志愿，我们上了同一所大学。
大一那年，我终于穿着白裙子走到你面前，还没来得及把内心的忐忑压下去，你还没来得及看到我眼里明晃晃的欢喜。你把手机递给我，来不及熄灭的热情和反应不及的空洞，你说的话我一句没听进去，我只是知道，我的友情没办法升华了。
大二那年，你带着她走到我们面前，她没有很漂亮，没有我高也没有我瘦，眼睛也不如我好看，但是不知道为什么和你站在一起就是那样绚丽夺目，我想，那种默契是再多漂亮的皮囊都比不上的。
大三那年，我成为了自己讨厌的人。我嫉妒她得到的爱，即便我十分清醒的知道那不属于我，她配的上。她越友善我就越可恶，她越善良我就越恶毒。一直以来，我都在理智和情感中来回挣扎，一面厌恶她一面厌恶自己。
大四那年，为了避免自己成为自己都厌恶的人，我把自己变得忙碌起来，开始疏远这段关系，我相信，给自己足够的时间和空间，我能够改变自己的心态，放下这份感情，回归自己。
大学毕业那年，你笑骂我变成了大忙人，再也没时间陪你们疯闹了，我笑了笑，满心的苦涩和释然。
后来我们各奔东西，你们一群朋友回了老家开了工作室，而我，去了另一个城市。偶尔在朋友圈看着你们秀恩爱，偶尔吐槽一波也不知道自己是简单的吐槽还是真的泛酸，那种感觉被爱着的人一辈子都体会不到，原来真的有种爱情是他什么都不知道，还要笑着祝他幸福。
也人和人最远的距离莫过于我看着你所有的生活，却丝毫找不到我的身影。
我从来没逼自己放弃喜欢，因为我知道时间会帮我的，也许不会消失，但是总有人会替代你的。
后来怎么样了呢？中间你们也吵了几次架，但是很快又和好了。这都是我们的朋友告诉我的，你从来不会跟我们这些异性朋友聊自己的情感。我知道你在保护她，你说过，你爱的女孩，你会不让她有任何吃醋的机会。她可真是幸运啊，成为了那个你爱的女孩。
参加完你们的婚礼后我就知道是时候了。从年少第一次见到你的时候到你婚礼，我这场缺了男主角的恋爱也是时候到终点了。
没有歇斯底里，没有撕心裂肺，我很平静。我穿着伴娘服站在你们婚礼的红毯上，我看见你们交换戒指，听见你们共许余生，你脸上的笑容告诉我你很幸福，其实这样就已经足够了对吧！只要是幸福，是谁都没关系。
真好，昨天终于过去了！
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