文‖陈默
去年，我确诊了重度抑郁症和轻度的躁狂症，也就是传说中的双向情感障碍，我每天都像在坐过山车，心情忽上忽下，后来就是难以忍受的无数次自杀未遂，后来就是吃过量安眠药导致我身体原本的肌张力障碍问题愈发严重。然后休学，身体问题严重到下不来床。连续转了好几个医院，一会儿住神经内科，一会儿住心理精神科，最后只能再去上海进行手术，这已经是我这三年来的第三次手术了——脑起搏器手术。顺便的，我还做了抑郁症的手术。
术前一个月在家拍的
术前剃头发住院等待手术
神奇的是，手术后我仿佛变了一个人，可能是抑郁症的手术起作用了，也可能是我压力太大了，手术后我竟然忘记了许多事情。连我为什么要去做手术我都忘记了。二零年一月十五号出院，十七号回到家中，我每天就躺着，拿着手机在社交软件上和人聊天，我也是后来才反应过来，由于我的精神失常（医生说的，说我自从做完手术后就精神不太正常），我和那些人聊天经常说一些莫名其妙的话，比如说“不是我在和你聊天呢，是我的思想。我的思想通过手机传给了你所以不是我在和你聊天。”
我就每天都窝在被子里网聊，我仿佛什么烦恼都没有，直到有一天，我发现我喜欢上一个网友了，他之前的网名叫“鬼谷子”，后来我说鬼谷子这个名字让我感到害怕，他就说那改成叶子吧，所以在这里就以“叶子”称呼他吧。
我到现在都不记得我和他是谁先向谁打的招呼，他说是我先向他打招呼的。是啊也许我就是被他动态里的照片迷住了，才主动和他聊天的。他不帅，但是在当时的我眼里，他笑起来可真的是太好看了，像冬日里的暖阳，像雨后空气的清甜，暖到了我，甜到了我，让当时手术后还处在懵逼状态的我感觉，我应该与这男子很熟识了。而后来我才知道，我觉得我爱上他的那一瞬间，那一天，我只不过才认识他一周而已。后来也是我问的他，我们是什么时候认识的呀，他的回答让我到现在都不敢相信。
爱情也许真的是始于颜值吧，但是实际上我知道喜欢没有理由，没有源头，只是因为喜欢，赋予了那个人光芒万丈，使他变得如此耀眼的不是他本身，而是我对他的喜欢。很喜欢他那段时间，他对于我就像太阳那样，我还把自己的头像换成了向日葵。
他是小士官一枚（他保密意识特别强，虽然我早就猜到了但是确认这个事实还是从他妈妈抖音里看到照片才知道的），年三十的时候他单位派他出去买年货，那天他约了我见面，说吃顿饭。我心里狂喜，可狂喜过后的就是无尽的失落和害怕，我不能这样出去见他——剃光了头，脚还走不好路，脑袋还懵懵的。于是我在最后一分钟拒绝了，说以后有机会会再见的。当时他还没告诉我他的工作，而我问过后就怀疑他应该是警察之类的，他说“这次不见就不知道什么时候能见了哦”,我说“没事的我九月份才回校上课我们一定有机会再见”。没想到，错过那次就再也不会见了。2020的疫情也是其中一个原因吧，最重要的原因是我知道他不是我的那个对的人。
就是约我的那天，他说加我微信吧然后他要把那个社交软件卸载了，我就毫不犹豫地给了他微信（我在那上面从不给任何人微信，果然爱情让人冲昏头脑），加了微信后他果然卸载了软件，我心想“他是不是喜欢我啊所以才觉得不找别人聊天了”。结果证明真的不能太给自己加戏否则就只有自己难过的份。
加了微信后他经常给我打语音电话，经常给我发信息，那段时间是我印象中认识他后我最开心的时间，也是手术后最开心的一段时间。后来年初十过后，他们那些单位就开始正式上班了，他因为一月十八号才从别的地方回单位，所以要隔离一段时间，隔离那段时间就是他频繁和我联系的时间，这个我是后来才知道的。知道后我就说那你每天语音给我发个午安晚安吧。于是我每天的期待就成了中午收到他的“午安”和“晚安”。
后来，我向他表明心迹了，他说关于我们的事就等以后见面再说。我当时根本不知道这句话就是“我现在不喜欢你”的意思。
那时，我就因为期待见他而开始每天去锻炼走路了，一次性走好远好远，从每天就在房间和厕所的距离到每天五六千步，终于才两天我的脚就开始痛了，持续地疼痛让我难受，在一次散步的时候我问了身边的妈妈“我为什么要做这次手术啊”，我妈说“天呐你都忘记了么？你都不知道你去年生病严重到什么程度了屎尿都要用尿布接着手机都玩不了浑身出汗躺在床上发抖！”我惊了。
手术前几个月的我
一瞬间想起了去年发生的种种，包括被前任无数次欺骗背叛，被好朋友背后捅刀子，还有后来生病的时候还被当时的男朋友分手······我突然间感觉心痛不已，方才明白：原来上帝让人学会遗忘是赐予人类最好的礼物。想起那些的同时我也想起了我有抑郁症这个事，实际上手术后我真的全然忘记了我曾经无数次尝试死亡的心情。
不知道是不是因为我想起了那些过去（想起了曾经就仿佛回到了那个过去的自己），我和叶子的问题开始显现出来了。他有一次中午没给我发午安，我等到深夜也没有晚安，那一整天我都和他没有联系，平时都有的午安晚安那天没了。如若一个东西你从未得到，就没有所谓的失去，如果一个人对你从未好过，那么也就没有差可言，于是这种失落让我忍不住了，给他发了一长串微信“控诉”他。那次他很耐心地解释了说是领导查手机查的很严格还有人被摔手机了他都不敢把手机拿出来，还发语音电话给我说要哄哄我。被偏爱的都有恃无恐于是我以为我自己被偏爱了。他紧张我，还担心我因此生气不理他，于是我推断出他喜欢我！大错特错。
后来又有了几次小矛盾，他受不住了就说“我很累了我每天要干很多活为什么你们都要逼我我都快疯了你能不能让我喘口气”。一瞬间我竟无言以对。现在想起，在那一刻，也许我就已经知道我要放弃他了。他的意思是我让他觉得累了，天呐我怎么可以让自己爱的人累，我怎么忍心做这样的事，如果我和他不再联系对他应该是最好的吧。尽管如此，后来我还是问了他关于他对我的感觉，他说“我这个人不见面就没有感觉”。这一刻我就知道，我已经输了，输得一塌糊涂。
我在认识他一个星期的时候就已经深深喜欢上他，而他在认识我快一个月的时候还说没有感觉。并且我想的是，由于我身体的原因，见面了只会让他对我更没有感觉，于是我主动断了联系，微信删了，游戏好友删了，软件也注销账号了。也许这就是我的成长吧，不再因为喜欢两个字勇往直前，而是学会了理性看待现实。我不可能也不敢再去喜欢一个我更加喜欢的人。
后来过了一个月，他又加回我，说是单位要求微信里加的人都要有名字和电话号码，我就给了他。后来看到他朋友圈三天可见，我有点难受，因为我这个人本来就不喜欢“朋友圈仅几天可见”的这个功能，对我来说朋友圈就是互相分享生活喜怒哀乐的地方，我的朋友圈都是全部可见的每次当我看到我的朋友三天可见的时候心里都特别不舒服仿佛这个人和我没啥关系。于是我就把这个感觉发到朋友圈，全部可见。然后他看到了，就留言：给你打开？于是他真的打开了，不是仅三天了，也不是仅一个月，不是仅半年，而是全部可见。于是，我一条一条地看他的朋友圈，看他的心情，看他去过的地方，仿佛经历了一次他这几年的成长，也知道了他的偶像是民谣歌手“李志”（这个歌手不知道为什么被封杀了，他的音乐只有在软件“栗子音乐”里可以听）。
我翻他朋友圈的时候看到他18年发的一条“我希望我爱的人都健健康康的因为我不想疾病把你们从我身边带走”。看到这条的时候我突然泪目，想起了他曾经和我说过家里人对他找对象没什么要求，就希望健健康康大大方方。当时我开玩笑说“哦吼我不是健健康康的呢哈哈哈”，他说“可是你大大方方啊”。
就是这条朋友圈，让我彻底下决心和他断了所有联系。于是我在这条朋友圈下给他留言让他别再加回我了，把我删了因为留着没有意义。一般男生不会去删女孩子微信，他果然就是没删我的但是我知道我和叶子，永远没有可能。他终有一天会把我删了，所以我不会再像以前那样催他删除。因为我心里已经放下，就不再乎对方的态度了。
有些朋友说，都在一个地方应该见一面的，但是我心里知道见这一面并不会有任何意义，所谓“不见面会很遗憾”这个说法纯属扯淡，至少我现在觉得我不遗憾。米兰昆德拉先生在《不能承受的生命之轻》里说：“人永远都无法知道自己想要什么，因为人只能活一次，既不能拿它跟前世相比，也不能在来生加以修正。”我的理解是，人生没有所谓的遗憾，因为没人告诉你非这样不可。
并非每份喜欢都要有结果，既然知道两个人不同世界，何必强求要相处下去，何必一定要以后吵闹再分开，留着一份美好继续各自努力地活着不就行了么？
几个月了头发还在慢慢长
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