还给她

「图源网络，致敬作者」

可能这正是我的困境。而是多年我并没能真的正视它，以至于濒临灭绝之势。可是我让自己出来的。我为自己摇旗呐喊的时候，夜雨微凉。我的诗人男友无非给了我一个不同凡响的技巧，善于倾听。我想到这一点，我还觉得他总会回来。你看你看，人就是这样。我的新小说还在打磨，我要它浑然天成，玉树天成，最近反复聆听一首歌，或许我会让你配合它一同阅读。也许不会。都不一定。我最近写废了太多，不计其数，我都不满意，说实话我希望我的故事能让你伤透了心，像个丢了心脏的落水狗。就是这么狠，如果它根本不够，我就觉得失散了魂魄。我还在听这首歌，到这里的启蒙是谁我还记得，更多是一种一头扎进去的状态。狂飙已经进行二十二集了，我也没太仔细看，我们的交流并不顺畅。许多年前我写得成的时候我就在乎她的回馈，她才是我最初最终失望的核心。需要这样一个所在而不是物质层面是硬伤，我后来发现去单纯考虑她的精神世界是我天真。我已经不折腾也不激烈，说到这里。我已经无话可说，彻底从身到心离开她我并不舍得，她经常透露出她的脆弱，在我几岁时候，我总觉得如果我都不关心她内心世界就太可怜。结果，这种想法耽误了我们。

当我知道就是这件事倒松了一口气，每一次时过境迁她非常支持，当下的时候是绝对不支持的。她不知道一开始是需要一点无条件信心样的决心的。不过这样也好，使我从始至终就面对最真的悲观。她失去关注度的当下，与其如此，不如永远离开。心灵的不在现场。这样的时候我总觉得她太卑微，我会心碎。

女儿心中住着破碎的母亲。这是我最大硬伤。如今它已经是我视角的问题。我甚至对于男性的聆听里面的吸收力，我为何不能将她的苦痛就还给他呢。我会感动于那一刹那。我想要的支持世上并不存在可能还很贵。一旦交心就是解散荒废，得接受一生都处理不好女性之间，因为实际也不需要处理。我不喜欢这个中间状态。致使于我对它空间需索也无限大，还用爱情束缚，就像看看责任。其实如果没有反而还能肆无忌惮。以前我都那样，因为我开心。这个无数次打碎我当下快乐的寻常她。我真的很累了，我无数次想过放手。

猫对我说今天是特别的日子，是啊，我都忘记了，主要是晚上睡着，否则边打字就会想起来了。我还是会好好写下去，我要的世界那么无垠宽广。我看到异性天地，实际是异质化天地的化约。无论如何，可能动一下也都是错。那是一种破碎感崩溃。散去了又重聚。

还有时间还有精力，就全部钻进去吧。别的也别想太多，因为实际也没什么需要我负责的。我为何如此痛苦，因为她让我有破碎感受——我是不是可以还给她呢。我的颤抖哭泣，我知道是可以的。我可能要在心里杀死她。一次，次次。在你面前只是个肉身，不具有灵魂的连接，一点点焦虑就被拖住了，那不是心痛，是彻底的碎裂无法拼凑。我想要忘记一切。我还记得去年今天还发生另外一件事，这个每时每刻带给我荆棘女性，来来去去都是如此的。这一个事实，是要破开了。为啥最近如此难，我一次次把最佳状态摆上来，她有意无意的无力感我真的觉得与我无关。如果可以真的断开会是多么爽。

我知道你明白我说什么。能够维持的关系那么难，但是我不会放弃，无论有多难，对于我自己。没有这个地方可能没有今天这条线的我，书写与坦白，隐晦与彰显都拯救我。我在救我自己。她不是不爱我，我必须离开了，踏着这雨夜。是真的离开，是不再连接的此刻。我也没想到她仍旧会给我带来这么巨大痛苦。我不想说给她听了，这一年我多了几个朋友，虽然依旧不能维持稳定，已经渐渐在好。我从未将性别中曲折摆放特别真切，我甚至都不多么在意自己。

就在今年夏天的时候，就在今天此刻做到吧。是，不关注，收回这个注意力，而不是变化了一点就回去。我说给我自己听的时候，告诉自己，保持清醒不要睡着。