社会心理学著作《影响力》一书中提到的第四个让人顺从的原理“喜欢”，说的是顺从专家如何通过技巧让你喜欢他，对他产生有好感，然后达到让你顺从的目的。
从中，我们固然可以习得让人顺从并达成目的的技巧，但是也可以学习如何成为一个受欢迎的人，提高我们的社交能力。最不济，我们还可以知道什么时候人家只是有求于我们，或者仅仅出于礼貌，我们并没有表面上看起来那么受人欢迎。
不可否认，有些人就是有这方面的能力。
让我们看看，这些招人喜欢的朋友们都是怎么做到的吧！
1. 通过恭维
我们大多数人其实都特别喜欢听人恭维奉承。
比如你新剪了头发，剪得很难看，你懊恼不已。一位同事说，怎么剪得这么难看，像个村姑。另一位说，哪里呀，我觉得可以呀，显得脸好小，就是短了点。你会喜欢谁呢？
你买了件很贵的衣服，美滋滋的穿到单位。一位同事说，呀！新衣服！好漂亮！质感好好！哪里买的？很贵吧？听得你好美吧！可你还没来得及回答，另一位同事脱口而出，这衣服太老气了，还特别显胖！估计你只有胸闷吐血了。
恭维是一种手段，有着虚假的意味。如果我们不屑于为之，那不妨学习赞美的艺术。
我最近刚读过《蔡康永的说话之道》，要想赞美得既真诚，又有效，也是很有讲究的。比如转述他人的赞美，从对方真正在意的地方切入。
2. 利用相似性
我们喜欢与自己相似的人。不管相似之处是在观点、个性、背景、兴趣还是生活方式上，我们总有这样的倾向。
一个平日里不爱打扮，穿着保守的人，遇到打扮时髦、前卫的人，要么不喜欢，要么因为压力，总是亲近不起来的。
总之，上进的人喜欢上进的人，时尚的人看不上土鳖，急性子的受不了慢性子，传统的看不惯太开放的……
于是，别有用心的人，就假装在若干方面跟我们相似，有意识地讨我们喜欢，达到要我们顺从的目的。
当然也并非每个会说话，会凑趣，会套近乎的人，都一定是别有用心。
不记得曾在谁的文章看到，去采访时要看对方的身份、习惯来确定穿着打扮，这是一种礼貌。在一个讲究精致的人面前，不好穿着过于随意。相反，去采访一线的工人，则应穿得尽量简朴。
我的一位同事，很博学，知识面很广，和谁他都能聊起来，只要他愿意花时间。
看来读书不能只专，还要杂，这样既可以开拓眼界，也方便聊天，做业务的朋友们尤其需要。
3. 多接触
大多数时候，我们都喜欢自己熟悉的东西。因此通过多接触，增加熟悉度可以影响人的喜好，进而影响我们的各类决定。
这个做过销售的和做过采购的会特别有感受。采购一样东西，两家的品质价格差不多，那么哪个销售跑得勤，会更容易被选择。
又如，投票选举，好多被选人，名字都没听过，自然不会选他们，我们会找熟悉的人，哪怕只是熟悉的名字也会让我们投上一票。
需要注意的是，若是接触本身蕴含了让人反感的体验，就会起到适得其反的作用。
这一点对于懒和内向的人有难度。比如我自己，接触本身就是一件非常耗费精力的事情。如非必要，不打算为难自己。
4. 合作
实验证明，当彼此之间已有根深蒂固的敌意时，再怎么加深接触都无法改善这种关系，而以团队为导向的合作能够缓解这种敌意。
方法设置：设定共同的目标，实现这些目标必须合作，这样就不得不把彼此视为理性的同伴，等大家通过共同的努力成功完成目标后，就很难再以敌意对待这些曾跟自己一同战斗过的队友了。
顺从专业人士，从来都是努力建立一种“我们和他们在为同一目标而奋斗”的氛围，这样我们必须为了共同的利益“团结一致”，他们其实是我们的“战友”。
比如销售人员会假装站在我们顾客这一边，向老板力争给我们更多的优惠。我就曾多次遇到，售货员当着我的面，给老板打电话，以示他尽了最大的努力，想给我一个最低可能的价格。
这一点可用于加强部门凝聚力、团队精神。
5. 条件反射和关联
糟糕的消息会让报信人也染上不详。人总是自然而然地讨厌带来坏消息的人，哪怕报信人和坏消息一点关系也没有。
如：天气预报员，常常成了气候变换莫测的替罪羊。
顺从专家则会有意进行正面的关联，总是和我们喜欢的东西联系在一起。
每当我们的公众形象受损，我们就会产生强烈的欲望，宣扬自己跟其他成功者的关系，借此恢复自身形象，同时，我们还会小心避免暴露自己和失败者之间的关系。
相反，当我们以个人成就为傲的时候，我们就不会沾别人的光。
还有一种略有不同的方式来运用关联原理，不是尽力抬高他人成功与自己之间的可见联系，而是尽力抬高与自己有着明显关系的人的成功。
最明显的例子大概要数那些一心想让自家孩子变成大明星的星妈。
总之，深明关联原理的奥妙的人，会努力把自己跟积极的事情联系起来，跟消极的事情保持距离——哪怕他们并非事情的起因。
我是个特别善于发现问题，也很喜欢解决问题的人。所以呢，没少给领导汇报“糟糕”的消息。想想都后怕。
总结
能成为一个受人欢迎的人，固然好，但也并非每个人都愿意这么麻烦，去学习这些技巧，去花费时间和精力。
如果你恨懒，或者觉得没有必要去讨好任何人，那只要学会如何辨别就好，你总不会喜欢老是被人利用还不自知吧。
可以增加好感的手段很多，逐一反击不现实。作者建议我们不妨听之任之，顺其自然，只有觉得自己对顺从专家的好感超出了该场合下的正常程度，才是唤出防御机制的时候。
我们还可以借力打力，以其人之道还治其人之身。
即社交柔道术——不去压抑好感因素产生的影响力，听凭这些因素发挥力量，然后用这股力量反过来对付那些想从中获利的人。这股力量越大，其反作用也就越明显。
“我们关系这么好，你肯定不会拒绝帮一下我的！”
“那当然了，不过这两天不巧有急事，要不你先帮我，再帮你？”
……
End.
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