奇葩说：“饶过咱的父母吧”

奇葩说第五季，2018.11.10的一期辩题是：

生活在外地，我过的不开心，要不要跟爸妈说？

奇葩说：“饶过咱的父母吧”

毫不夸张地说，这一期直接拉高了奇葩说的平均水平。

正反方打得相当精彩，论点明确，论据清晰，势均力敌；

辩题提升到家庭关系、代际沟通、家国情怀，值得思考，这波价值上的超值！

奇葩们说了什么呢？是不是迫不及待要看看了？

下面我们就来复盘一下正反方的“金点子”。

席瑞

当我跟父母说“我很好”，“我被保送研究生了”，“我又得奖学金了”，父母总会回复“你真棒”的表情；

然后发现，父母会隐瞒他们的坏消息，我的内疚奔涌而来，父母的反应是“说了有什么用，还不是白担心”；

反过来，当父母得知我们隐瞒了坏消息，在他们的表情包背后也有自我臆想的猜测，更有无处安放的焦虑感，

当我们把自己的那些不好包裹起来时，父母也就把自己的那份辛苦包裹起来了。

这样，我们的亲情就变质了，变质成了一场又一场的新闻发布会。

但是，所谓亲情就是“你牵挂我我牵挂你”啊。

野红梅

把自己不稳定的情绪告诉爸妈，就是不负责任。

你有什么不开心，你跟我说，你冲我来，你冲两个中老年人在那说，算什么本事！

你不开心，跟我说，我还能开心开心；你不开心，跟你爸妈说，你们全家都不开心！

自己不开心还要跟爸妈说，这是什么核心价值观：一家人就要整整齐齐，自己不开心，别人也别想开心！这是自私！（纯属搞笑，但话糙理不糙）

你跟爸妈说，他们听不懂；他们听懂了，理解不了；他们理解了，解决不了！即使能解决，解决方案也是：“回家吧”！

在爱情里，对伴侣最后的疼爱是“手放开”；在亲情里，对父母最后的疼爱是“不再依赖”！

董婧

父母会给你帮助。如果我跟妈妈说“我今天要对战野红梅，她好厉害，每次都是八个点，我都记不住”，妈妈会说“没关系，孩子，你记不住，观众也记不住”！

如果父母不为你操心，父母就会拉着你一起为别人操心。当你隐瞒了你的不开心，终有一日会有瞒不住的时候。

我们与父母一个不会说，一个不会听。他们也被错误的观念捆绑，他们也需要学习正面沟通负面情绪的能力。

（例子有点陡峭，但很鲜活，论点清晰）

父母什么时候最孤独？是你欲言又止的时候，最孤独；在你只能给他们“不错，很好”的时候，最孤独……

臧鸿飞

父母生活在和我们信息不对等的地方。父母的解决方案永远都是：回家吧！

我们的不开心告诉父母，父母的难过如何疏导：我没给孩子创造好条件，是不是我能力不够，做的不够好，才让孩子在大城市这么不开心。

我们每个人都有过那么一瞬间，想打电话给家人说：我受不了了。但是那一刻，你没拿，就说明，你作为一个成年人，这些东西你必须面对，那么恭喜你，你更有能力适应这个城市了！

父母问你过得好不好，TA就是想听你说：过的好！

庞颖

不要低估了父母的能力。先断定“你听不懂，我就不跟你说”，不公平。有些父母也许落伍了，但这恰恰是不沟通的结果。

正视代际沟通这个问题，如果父母不理解年轻人的痛点，这是一个国家的问题，所以我们更要说，更要解释。

中国传统的亲情故事，特别喜欢“苦大仇深”，比如“儿行千里母担忧”。其实，我们都不懂独立。独立，我们彼此独立，我们可以以健康良性的心态看待，我们不疏离。

傅首尔

你说“不开心”，父母会当真。

有没有发现，父母对待我们的不开心，比我们自己要认真得多。

我必须笑着把钱赚了，她才能笑着把生活享受了。

我太明白：那种帮不上忙的内疚，那种无能为力的难受，比具体的不开心更让人难受。

亲子关系，没有什么应该不应该，舒服就行。

成年人，总有那么一刻，突然难过，一觉醒来就没事了。何必要把每次不开心看得那么认真呢。痛彻心扉，要握一握拳头说：一定会好起来的！

“我很好”，我们对父母说，也是对自己说！成年人，自己要给自己拥抱，学会拥抱自己，才有拥抱别人的能力。

一句“我很好”，我用三十年，努力把这个慌圆了。

高晓松

我好为中国的父母悲哀，仿佛他们都没有自己独立的生活，都没有自己独立的人格。

好像他们不配有自己的亲密关系，去跟别人相濡以沫，他们就得只能和你相濡以沫。然后你的快乐，TA就快乐；你不快乐，TA就不快乐。

我当然希望他们俩（父母）有特别好的生活，他们去旅行啊等等，他们有自己的生活，凭什么把你绑身上？

你自己还觉得自己特重要，把父母彻底绑架。

就是说，你最好没有自己的生活，你就听我的，我今儿跟你说高兴你就高兴高兴，我就给说不高兴你还担心。

人家就没生活了吗，你的快不快乐就这么重要吗？

我们为什么要把父母绑架成这样？

他们也要学习独立，中国的父母，有一天如果能向西方的父母那样卖掉房子去旅行。

多好。

像国外，人家自己挣钱上大学，不必什么都对父母讲，不必把父母当作生活中重要的支柱。

饶过咱中国的父母吧，他们已经挺不容易了，就别弄这些事了。

其实，给我触动最大的还是高晓松最后的几句话。

自己和父母都有独立的人格，互不捆绑，才是良性的亲子关系。

野红梅说“对父母最后的疼爱，是不再依赖”；

其实，想想我们中国式的家庭教育，我想说一句：“对孩子最好的疼爱，也是手放开”。

如果说我对父母有期待，那么我最大的期许就是：

他们有真正属于自己的生活，

做的每件事都是在爱自己，而不是为孩子。

他们能手牵手，随时来场说走就走的旅行。

奇葩说：“饶过咱的父母吧”