逃避

不知不觉中已经度过三年，三年内我曾无数次任性过，无数次不知所措，无数次自以为是，无数次胡思乱想，无数次逃避，所谓逃避不过是一次又一次的伤害身边的人，一次的离开。前两年还好，按着自己的步伐一步一步的走虽然过程有点慢，但是自己向往的，在西安的日子，每周都会去逛，什么寺庙什么大学，还有大唐芙蓉园，，，，每天还会抽出一小时的时间来写毛笔字，坚持了好久，八月份的离开郑州的漂泊，兼职的疲劳，三个月的离别，七天的调整，拉着行李箱拖着空虚的身体带着无趣的灵魂来到了天津，还记得刚到天津在车上好像碰到了我高中同学坐在同班车，不敢往后看怕打招呼，怕认出来，也许他已经不认的我了，毕竟上学期间自己是那么的默默无闻，看到老是班长都会躲着走，总之挺要面子的害怕一切被捅破。毕竟在他们心中我是不可能不上大学的。本以为我只会在这个地方待上三个月会给魏一起漂泊，(也许在一起了不会这么想念她了，距离总会产生美)三个月自己还好，后来的性情大变，讨厌别人拿我开玩笑，讨厌别人打扰我睡觉，讨厌别人背后说我的坏话，我会狠狠的反击过去，老是习惯不了那些天天做的事(内心深处抗拒那些习惯的事情。)本身这句话就有点纠结，习惯不习惯的。这是我永远也做不到的。    在万达的那些日子，无数次与小倩发生矛盾，好像我们的矛盾来源都来自小姐姐。我曾经也想过辞职，感觉我给她带了好多烦恼，她给了我无数次帮助，我十分感谢她。至于后来小姐姐把我调去武清。在武清的那些日子，也许是身边人都是大龄。觉得自己活的像30多岁的样子。没有生机。奶奶的去世给我带来了很大的打击。任性妈打电话说不愿意面对一切。模糊那天转了好几班车。晚上圆圆去接我。到家十点多。奶奶家门口写着奶奶的名字，推开门一片漆黑。屋子里有一个棺材。然后大娘伤到你了。还有大姑小姑在那里躺着。这是老家的风俗守灵。也许是奔波一天的原因，一进去闻到刺鼻的味道，竟然吐了，然后咱三大娘领我去了一间屋子。然后我就在那边休息，半夜堂姐回来了。简单的对话，我们俩就各自睡了，第二天早上五六点就起来。紧接着吃过早餐，好多人来。然后我就在跪在那里一直哭一直哭。不知道为什么就没有力气了。对奶奶只有莫名其妙的恨，没有一点点的爱。我第一次经历了一个人逝世所有的过程，在家第三天我就离开了。这次回家没有给朋友。就只有闺蜜知道。回去的突然莫名其妙的悲伤。可是生活还是要继续。紧接着就是找工作，面试，找房子工作。然后找到了一个工作，试用期，天天中午。上班早上来晚上归。因为还找房子。不知不觉在这里工作已经半年了。从原来的小白鼠，到现在的老油条。以前的自己是那么个情况，别人让干什么干什么。现在变成了老油条。生活就是这样，当你在一个地方渐渐什么都了解了，会发现这里的事越来越多。是一批又一批的离职，你不要的也行动了起来。可是你出来两三年的时间还谈工作。就不能从事一份工作时间久一点吗？你就不能把这份工作做的尽职敬业吗？我自己的理想。摇的目标就是好好工作认真工作，每天不要想那些没用的。你没有资本跳槽。你也是一个。没有任何技能的人。姐姐，今年你23岁了。人生已过去将近1/4。这是在你活到100岁的前提上。你把姑娘不要想那些没有有的没得。  人生何必久睡，死后必会长眠，这不是你高中时代一直说的一句话吗？该说的说，不该说的不说，做好自己的事情。有时间读书，不要想那些没用的社交，情商也不高智商也不高。