我对那个自信，对那个宠我护我，容我放肆的老大是真的爱，有心疼，有依赖，有期待，有觉得幸运，人生最高光时刻，或许就是那两年。我本只想发于情，止于礼，我只想作为一个重要到仅次于我爸妈的人放在心里。我知道我的能力有限，能帮忙的地方更是微乎其微，所以我想真心实意的请作为老大的你吃个饭，表达我对你的感激，我知道你的存在治好了我内心多年的心结，我不再怨恨爸妈，不再抱怨丢弃我的亲生父母，坦然接受着自己原生家庭带来的一切，特别是自信和保护自己，因为作为老大的你让我肆无忌惮的放肆治好了我的懦弱，半生已过去，对我来说异性我向来挑剔，很少有人走入我心里，可原生家庭留下的创伤，让我经历三个不同的人，第一个听我负面情绪，他扮演了负面情绪垃圾桶，第二个成了我老公，你是第三个，特殊，因为作为老公的他不愿意见到我那一面，我打包放在角落，逃避，不去想它，可偏偏你不知不觉中治好我懦弱的同时也修复了这段创伤。那时的你，在我心里比我自己都重要。
可是我们相遇终究时间不对，当事情来临我之所以没有喜悦，是因为我怕你看不起我，我怕我糟因果报应，我需要时间，我只想稍微等等，这个等的过程中，我们可以换个身份，真正以男女朋友的方式重新认识，我知道我妹妹结婚的那天晚上，你说让我找男友，是在暗示那人是你吧，我不是不想答应，我需要时间去整理，只有这样，我才是我，完整的我。可你却来个无缝衔接。你在我的心上扎根刺，扎进肉里，拔不出来，你逼我接受你的无缝衔接，你觉得你的嘴。你的下半身谁用不都一样，我只能在你这里感觉到我不是当初那个被你偏爱的人而是备胎，而是你大众女人中一个，我受得了就受，受不了可以滚。
我努力找寻原因，是不是真的我愧疚造成了我对你的严格，是不是真的我的语言让你误会我嫌弃你，我怕你误会我爱他不爱你，哪怕心中扎根刺，我仍然给你一次机会。你却一次又一次不把我放在眼里，你却一次又一次把我当成傻瓜，因为老大，我给了你机会，给了你特权，我甚至神经的卑微到主动求你睡我，那时什么感觉，我从来没想过我会变成那副模样，你怎么做的呢？因为有无缝衔接，因为有女人供你选择，所以无所畏惧，我可能连豆都不如，他还可以当抹布，我在你这里，抹布都算不上，我多想恨你，可连恨都没有，我只想失忆，失去有关你的一切记忆，尽管你作为老大时带给我的价值，快乐，踏实，等等一切让人怀念，但是这三年你，你扎在我心上的刺，扎在我心尖上的刀，让我很疼，很痛，我不知道最近发生了什么事情，刚来你秀着恩爱，跟那女的情侣装穿起，我以为你们要结婚呢！老实说你越秀恩爱，越是有女人，我反而很坦然，很踏实，那段时间里我睡得很香，我不知道你们发生了什么，我不想问，我猜你现在目标有，还待定，所以我这里好似收到了磁场感应，失眠，还莫明其妙幻想，我本以为没几天你就又秀恩爱，我可以恢复正常，没想都快三个月了，佛经都抄完了，还是老样子。
或许在我老海里幻想着幸福一家三口的画面，但这些都是我单方面的想法，你根本不需要，幸福需要经营，需要创造，需要用心，我对你而言只是一个不会十八般武艺，不太会玩儿的女人而已，怎么会想那么远的事，就算你此刻有些明白了我所说的，但你一次又一次的无缝衔接，一次又一次所谓的错误决定让我内心深处的刺一根又一根。你无法让我相信你会让我幸福。你也拔不掉我内心的刺，我不想在折磨自己，等你三万还我，我们就再也不用联系，就当陌生人吧，我不想再过夜夜哭泣，泪打湿枕头的日子，慢慢长路，我害怕。
我跟你的幸福只会是在我幻想中，既然是两个人，那不是我一个人的独角戏，我祝福那个被你爱，被你疼的人，我没她厉害。我得不到你的爱，那就不占着茅坑，或者在茅坑边徘徊，一个人不可怕，可怕是两个人灵魂不相融，演戏嘛又太累，而且还是你一个人在那里演，演的悲切，演的像个泼妇，像个笑话。
对我来说，我只要每天一觉睡到大天亮，比什么都幸福，内心深处或许对你有爱，有期待。希望幻想的幸福真实发生，但我知道，没用的，所以我更希望自己回归当初，就当自己从没认识过你，你没那个金钱，没那个实力，更没那个决心给我接受你的底气。你有能力给我个几十百八万作为保障吗？你没有，我不嫌弃你穷，不嫌弃你有儿子，跟你谈感情，你觉得我很廉价，非要多几个女人啃过你，你让我怎么接受，你接受吗？如果你能接受，那好。我们领证，然后我去找七八个男的睡一睡，你不嫌弃我的话那我也不嫌弃你，你能做到吗？说实话，我还不想弄脏了自己。
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