内在冰山的探索

作者: Vidya程莹 | 来源:发表于2016-10-25 23:22 被阅读215次
    【 韩国插画师초록담쟁이作品欣赏】

    1.

    今天坐在星巴克里,看到有一家人是这样互动的,年轻的妈妈抱着5个月大的宝宝,外公外婆也坐在旁边。妈妈把咖啡给了外公,说是外婆买给你的,外公说我不要,妈妈也很无奈说,“伊当马么日勿要操票额”。(上海话)

    大概情况就是买饮料的时候,外婆多买了,妈妈就说感觉外婆买东西就像不要花钱的一样。

    我瞬间就连接到了我妈,自从教会我妈用淘宝以后,我们家就快递不断,现在我妈已经进阶为比我还能买买买的淘宝达人了。

    老妈们怎么会进入一种“似乎买东西不要钱“的状态?

    我脑子里飘过来几个字“自我价值感低”。

    2.

    之前因为球球的耳朵发湿疹,我和我妈之间有过一场争执。

    我妈怪我不带球球去医院看,她认为球球的湿疹已经很严重了,一定要去医院才能被治好,而我一直把球球当试验田,尝试了各种方法都没有效。

    我当时听到“试验田”就爆了,跟她争执了几句。

    我用萨提亚的冰山来探索一下当时的自己:

    萨提亚冰山理论

    行为——与妈妈争执。

    应对模式——自动化的反应就是指责,我不好你也不对。

    感受——委屈(我也心疼球球,想了很多安全的方法,只是暂时还没有效,我也很用心的在照顾球球。)、愤怒(怎么可以说我把球球当试验田?我这么努力,怎么可以认为我不是个好妈妈?)

    感受的感受——不能接纳自己的委屈(整天在学习与自我成长,怎么还是控制不了自己的情绪?)、也不能接纳自己的愤怒(从小被父亲要求,不可以对父母不敬。)

    观点——我很努力的想要照顾好球球,却被妈妈认为我没有照顾好球球,在她眼里我是个坏妈妈。

    期待——我期待妈妈也能理解到我,看到我的努力。

    渴望——我渴望被妈妈认可,渴望妈妈能接纳不完美的我,渴望妈妈能给我无条件的爱。

    自我——我不是个好孩子,我不是个好妈妈。

    四种不良的应对方式

    当我探索到渴望时,发现我一直以来就在渴爱有个“完美的妈妈”来爱着我,可现实的妈妈总是不那么完美。她为什么不能给我“无条件的爱”呢?

    推荐阅读《母爱的羁绊》,非常彻底地揭示了母女间相爱相杀的关系,而且这种代际传递不会发生在母子之间,只是在母女间传递。母亲是女儿的榜样,她如何养育孩子,她的女儿也会如何养育孩子。

    当我开始这么发问的时候,我同时也觉得自己的期待,是多么的可笑和多么的不合时宜。我自己——受了良好的教育、自认为有良好的认知能力、这几年还在学习与自我成长——三十多岁应该是正值人生的壮年,对于一个没有受过太多教育、也没有再继续学习的六十岁“老太太”,我居然还一直想要从她那里得到,我只是在一味索取。

    3.

    在我刚学心理学的时候,只知道我现在的不如意,源于童年的创伤。那这些创伤是谁造成的?我父母。

    我与父母的关于并没有变好,反而多了不少抱怨。看起来我已经成人了,可心里还住着一个只想一味索取爱的小女孩。

    潜意识里一直有个声音,我为什么没有一个完美的妈妈?

    冰山是一个系统,下面变了,上面就会变。我想松动这个冰山,那就从不要总想“从现实的妈妈那里索取爱”来开始。

    4.

    我之前介绍过我外婆的情况,我妈没有得到过无条件的爱,她没有榜样,更没有人示范给她看,她怎么知道什么是无条件的爱?

    有时候我跟她说,她的脾气不太好,当时她控制不了情绪,但事后她反思了,又想用过度溺爱我的方式来弥补。她用指责和讨好两种截然相反的应对方式,甚至不断来回摆荡。我看到了她的挣扎,她不是不想改变,是没有方法,没有示范。

    我是相信示范作用的,我妈现在在小区里看到别的孩子吃手,都会跟孩子的家长说,吃手没有关系,口欲期。

    5.

    我想只有我自己先学会如何提升自我价值感,示范给我妈看,从而影响整个家庭朝着更健康的方向发展。

    萨提亚认为自我价值感有两个来源

    1.对自己的看法

    对自己的看法是不是充满爱?是不是很自然?是不是有自信?是不是很实在?是不是很踏实?同时是不是有责任感?

    2.期待别人如何对待自己

    是不是有适当的期待?知道有些人喜欢自己,也知道有些人会讨厌自己?

    如果有不适当的期待,那就需要很多很多爱,反而更容易被骗、被欺负。

    6.

    学习萨提亚要写冰山日记,今天算小试牛刀。这样的冰山探索,对你有什么启发?

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