和老公玩双飞的心理学技巧

球球视觉锤

今天球爸帮我编辑《老公：请别蠢到把自己逼上绝路｜心理知识》，在面对期待的方法中，他对我用方法一、方法二......表示质疑，他提出是不是可以用步骤一、步骤二......我解释到，不是按步骤的，其实每一条都是一个方法，如果第一个方法就解决你的困惑，可以不用继续下面的方法。球爸还是觉得用这种表达不妥，我急了，说不要管了，就用我说的吧。球爸很不爽，可也没办法，带着不满继续帮我编辑图文。

好吧，聊了几天冰山了，今天放个大招，我们来写写双人冰山日记，看看我们的内在到底发生了什么？

和老公玩双飞的心理学技巧

先看着冰山图，球妈来做一些说明：

行为

是指外显的，我们能够看的见的。

应对模式

是萨提亚经典的四种不良沟通形态，讨好型、指责型、超理智型、打岔型。

和老公玩双飞的心理学技巧

当然我们的目标是一致性沟通，就是我们所发出的讯息都是朝同一方向的，所说的话、脸的表情、身体的姿势、声调语气都能一致，令人感到舒服、自在、真诚。自我价值感高的人会更能使用一致性沟通。

应对模式判断的依据是在压力状态下，面对重要他人，所做的自动化反应。

像我和球爸之间，就是面对重要他人。夫妻、父母、子女都属于重要他人。有时候一些看起来无关紧要的人也会勾到你的情绪，比如跟街边小贩也会吵起来，那很可能此人的某个方面很像你的重要他人。在面对领导、权威人士时，会让我们处于一种压力状态。而自动化反应，就是完全不用想，脱口而出，一秒钟之内就完成的反应。你不经大脑表现出的是讨好、指责、超理智还是打岔？

这些是冰山露出水面的部分，也是我们可以直接观察的部分。接下来的层次就是隐藏在水面下的内在冰山了。

感受

是一种情绪状态，你的心情如何？你的身体哪里有感觉？你的内心感受到了什么？可能是正向的也可能是负向的。

感受的感受

这是萨提亚冰山中很特别的地方，心理学很多流派都研究人的情绪状态，也就是感受这个层次。而萨提亚提出了独特的层次—感受的感受—是指在我们的感受背后还有感受。当我们不允许、不接纳自己的感受时，我们背后还会有更进一步的感受，可能是羞愧，或是愤怒......

观点

这是在我们头脑里的，是我们的看法，有可能是成见，我们会怎么解释这件事？我们的立场如何？我们假设......？我们认为......？

这些观点也许来自于的童年经验,也许来自于我们的家规。

期望

萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，这种联系有可能影响他的一生。我们不快乐的根源可能是因为儿时未被满足的期待。

期待有三种：你对自己的期待，你对别人的期待，别人对你的期待。

渴望

这是人类情感共通的部分，我们都希望被爱、被接纳、有意义的……

我们去千岛湖看到湖面上很多岛屿，它们各自独立。如果我们到湖面下方去看，会发现在湖底这些岛屿是连接在一起的。水下连接在一起的部分就像是我们的渴望，无论水面上的岛屿看起来有多不同，水下连接的部分是相同。

自我

这是指我们怎么看自己，自我价值感，与自己的关系，是不是完整、是不是自信、是不是协调、是不是平衡？当然也包括精神和灵性的自己。

球妈的冰山日记

行为

态度强硬的表示，你不许质疑我。

应对模式

指责型

感受

厌烦

感受的感受

不接纳自己有厌烦的情绪，不接纳的背后有愤怒。

观点

怎么你老质疑我写的东西，你是不是觉得我写的不好。你觉得我写的不好，就是觉得我的人不好吧，你是不是不爱我了。

期望

老公赞赏我、肯定我。

渴望

老公是爱我的，我是值得被爱的。

自我

我是你老婆，你应该无条件的爱我。原来我这么不自信。

球爸的冰山日记

行为

闷声干活，但心里很不爽。

应对模式

讨好型

感受

委屈

感受的感受

不允许自己有委屈，不允许的背后有愤怒。

观点

我就是表达一下我的看法，怎么了？你要相信我的专业能力，我比你更懂传播。你写的会让读者产生误解，我告诉你，你还不听。

期望

老婆听我的意见。

渴望

老婆应该认可我，我是有价值的。

自我

我对我的专业能力很自信。

球爸球妈撕逼冰山图

写完冰山日记之后，我觉得自己好可笑。居然球爸一质疑我，我就会觉得自己是不值得爱的。虽然冰山日记写出来要花不少时间，可当时说出“你别管了”，只要一秒钟。冰山露出水面的只有“你别管了”短短几个字，可藏在水下的部分却是不做几个深呼吸，完全想象不到的深刻。无论我的文章写的好不好，我都是值得被爱的。通过内在冰山的探索，我的自我价值感也得到了提升。

球爸告诉我他的冰山之后，也说有新发现，没想到自己是有愤怒的。这就是萨提亚独特的“感受的感受”层次，原来我们在感受背后还有感受。

做完冰山日记，晚上发生这么一幕。

球爸问我，“你怎么还不把我的文章更新到简书上？”

“等我哪天空一点再更新。”

“好吧”球爸哼了一声，低下头去。

“你看起来不是很满意啊。”

球爸略带调皮地说，“是的。”

我解释到，“我是考虑到简书每天投稿多了，编辑看都不看就给拒了，一天一篇的频率比较好。这几天我都有投稿，就想着过两天再投你的。”

（我很真诚地在解释，而不是像之前，被质疑就会想把对方压下去。）

球爸满意地笑了，“以后就这么说话。”

可能也不是我这次说话就真的有什么特别，只是我的自我价值感提升以后，就能更倾向于用一致性沟通。当我不能接纳自己的感受时，就会自动化的用不良的沟通形态。

当与最亲近的人不能愉快相处时，试着分别写出自己的冰山日记，再放在一起，相互之间是不是又多一份了解呢？我们可以让对方知道我们水面以下的冰山到底发生了什么，这样沟通起来是不是就顺畅了很多。

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