这段时间，总感觉自己有些患得患失的，或许是在跟莹莹分手以后，总试图要去挽回，到头来发现自己的努力都不过是徒劳，最终在关系结束以后，才意识到自己丢失的不只是爱情，还有许多没有察觉到的东西。这种像是把贵重物品遗失了的感觉，让我很不好受，甚至会感到害怕，即使现在我已经拥有了新的恋情，却依然在被这种念头所影响。我变得小心翼翼，或者说是畏首畏尾，我担心已经握在手的机会，会在毫不知情时不翼而飞，所以我内心仿佛一直有一个声音在提醒着自己，以避免重蹈覆辙。
对于爱情，我好像渐渐失去了掌控感，在之前，我并没有很强烈的感触，即使莹莹说我与她发生关系，就是一种在爱情中获取掌控感的途径，当时我不认同，直到离开她以后，我才想明白。我曾尝试着主导我们两人之间的关系，想让爱情变成我自己想象的样子，然而人是一个巨大的变量，存在着太多的不确定性，随着各种各样的问题浮出水面，我也彻底丧失了主导权。
我们的爱情以失败而告终，这对我的打击是不言而喻的，我变得暴躁，失去理智，更重要的是，失去了我自认为可以掌控的一切，继而让我产生了一种无力感，以及深深的自我怀疑之中。
莹莹让我人生头一次体验到了性的乐趣，我以为自己之所以热衷于这件事，不过是来自于本能欲望的驱使，只是为了得到简单的肉体上的满足，而莹莹却觉得我还从她的身上寻找控制欲，为此我跟她有过争执。我认为她这只是不想跟我做而找的借口，她说这完全是两码事。那时我们吵架的次数在增多，发生关系的次数在减少，我不知道这两者间是否存在因果关系，也可能是并行发生的。
城市的生活容易让人感到压抑，我们彼此都需要一个发泄窗口，所以我们同时瞄向了对方，然而我们两人或许都没有做好接收这些信息的准备，只是将彼此当成了垃圾桶，理所应当的以为这就是伴侣应该承担的责任。我想从那时起，我们俩的关系就已经有了微妙的变化。后来我又重新思考莹莹说过的话，也许我确实在其中寻找一种掌控感，以缓解我无法控制自己生活的压力。和她上床的时候，潜意识里会觉得这一刻她是属于我的，这是一种略显狂妄且傲慢的姿态，以为自己成为了世界的主宰，如今细细想来，这不过是大自然赋予的性别特征所产生的假象罢了。
莹莹在我心中留下了很深的痕迹，我的言行举止有意无意地都在被她影响着，分手之后，我总尝试顺着她的思路，去理清那段时间她到底看到了什么。然而回忆越多，越会觉得遗憾，但我知道我们已经回不去了。我时常安慰自己，人应该向前看，只是这种心理安慰却显得如此微弱。
我跟初一说：“我们在一起以后，你让我明白了很多之前没想明白的事情。”
她说：“比如？”
我说：“以前我是个傻子。”
她说：“现在还傻吗？”
我说：“傻。”
我们两个光着身子坐在帐篷中，路边的杂草在夏日的阳光里长得异常茂密，附近没有人和车经过，周围看起来有些荒凉。这些天因为天气太热，我也经常不穿衣服，有时还会去草地上坐会儿，后来无意间看到不少小飞虫，就再没去过了。那几天我觉得自己像是个原始人，除了吃饭睡觉，也不怎么干别的事情。我整日沉迷于女色，其他事都提不起兴致，也已经不大愿意再往前走了，我突然理解古代帝王为什么总是留恋后宫，荒废朝政，假若我去古代当个皇帝，也经不住宫内女人们的攻势，早晚会为她们沦陷，到时候我就背负个昏庸无能的称号，不过只是苦了我的那些爱妃们，也得同我挂上个红颜祸水，祸国殃民的罪名。
初一对我来说总是充满诱惑的，当然在这种场合下，也许换成别的女人，我也会这么觉得。她的眼睛像是波光粼粼的湖面，微风荡漾，枝条在远处飘扬。她一向是含情脉脉的，我们面对面抱在一起，她的皮肤光滑白皙，在光的照映下宛如一张细腻的丝绸，我手指掠过她的发梢，亲吻彼此，她的嘴唇绵软而湿润。
她问我：“为什么接吻会让人兴奋，这不就是口水换口水吗？”
我说：“专家研究表明，舌头上敏感的神经多，容易受到刺激。”
她说：“为什么别的哺乳动物都不接吻。”
我想了下别的动物抱在一起亲吻的画面，好像确实也没听过猴子猩猩会接吻的，我说：“我不知道。”
她说：“我觉得吧，嘴既是进食的工具，也是攻击和防卫的武器，但是人类发明了工具以后，就不太靠嘴打架了，所以动物不会拿自己保命的东西，只是单纯为了跟伴侣交流感情。再说，把自己的舌头伸进一个陌生人的嘴里，是需要勇气的，人类因为什么进化出了亲吻的能力，我还不确定，但是我推断，这跟猩猩帮伴侣梳毛抓虱子是一回事，都是一种信任的表现，而且还是一种高效的社交手段。”
她就是这样会把原本暧昧的气氛，变得像是在开讨论会一样，显然这件事要比亲密的身体接触更让她感兴趣，不过我也逐渐适应了这样的交流方式，反而会觉得这是种别样的情趣。
我不知道是不是所有的女人都是柔软的，和她们比起来，感觉男人就像是一块砖头，僵硬，还不美观。我喜欢靠在她的身上，有种躺在沙发上的感觉，好想深深陷入进去，被温暖包裹着。
气温很高，每次完事后，我都会大汗淋漓，抱着她时间久了也会出汗，她从来不出汗，但是也会粘上汗，身上黏黏糊糊的。她在我身上蹭来蹭去，像是在和面一样，我问她是在干嘛，她说想体验一下汗流浃背的感觉。
我很难克制住自己的欲望，潜意识里又好像受到环境及教育的影响，总觉得做多了不好，好像自己真变成了皇上，要被人说是荒淫无道一样。我总是很容易心动，好像她的一颦一笑都能刺激到我，男人或许本就经不起诱惑，尽管我还不知道为什么即使在面对伴侣时，对这件事也一定要表现得克制。
我一方面受到来自于自身道德的抗争，一方面又不愿抵抗本能，时间久了，只觉得在获得短暂的满足感之后，迎来的却是漫长的空虚。这样的生活，我们持续了大概一两周，那是无忧无虑，快乐，甜蜜的日子，但是我内心清楚的意识到，这种日子不可能一直持续下去。冷静下来后，我的那种患得患失感，再次涌上心头。
我不知道是不是年纪的关系，现在的自己经常会为错过的东西感到遗憾，这在之前是没有发生过的，我以为自己并不会看重过往，然而却并非如此。或许是自己没有太多可以失去的东西了，时间也好，物质也好，亲眼见着这些在消逝。特别是在跟莹莹分手以后，那时常常会有一种危机感伴随在身边，就像是被什么给束缚住似的。
我害怕失去，尽管有些时候是无法避免的，因此自己变得过于小心。我预感初一迟早要离开我，我们毕竟是两个世界的人，这很像是小说里的桥段，但作者通常会给他们安排一个好的结局，只不过现实远比想象要残酷，我完全看不到等待着我的会是什么。
某一天夜里，我突然感觉到她不属于我，这种感觉很难说，她是我的伴侣，我们整日无话不谈，也发生过关系，但是好像我们之间的连接断开了。
那是个满月，银色的光铺满大地，许多星星点缀在夜空中，她光着脚在野外走着，声音很轻，脚踩在厚厚的草上，还是能听到簌簌的声音。我并不是第一次看到她这样，在刚和她认识的时候，我就已经看过她这个样子，这次跟往常其实也没有什么不同，只不过在我听了一路的故事后，渐渐懂得她这么做的意义。她从来没跟我讲过她沐浴在月光下的原因，我也一直没有问过，我猜她是在寻找通往天上的“门”，她只说过“门”并不固定，其他的信息我也就不清楚了。
我在心里问过很多遍“你会不会离开”的问题，但是我从来没跟她说过自己的这些想法，我不想听到自己不愿意听的答案，也不知道自己怎么去面对可能发生的一切。我像是一个一直在装睡的人，祈祷着不要有人能把我叫醒。
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