世间人

  我打算从今天开始写一个长文。

  简书就是我的树洞，我每天在这里吐槽着所见所闻。

  如我的签名一样，我总觉得我是来这人间历劫的，体会这人世冷暖，看着这虚伪肮脏的人性在我的面前跳跃起舞。我又笑我自己，无奈也是其中一份子。但我是真累了，我不想戴着那虚伪的面具，明明不想笑，我却不得不生生拉开我的嘴角，笑着，我的心渴望自由，然而处处受着约束。

  规矩，规矩，套路，套路。若我不照着做，便被认为是不懂事，不上路。

  我是真累了，却只能在这里发泄。

  比如，我因为平时就不善交际，，不想到处走动，叔叔婶婶偏叫我和他们出去玩，其实就是家门口一个小水库，夏天每晚都要去散步的地方，我不去，婶婶偏要叫我去，一直叫，我不去便被叔叔说我你真的很不上路。

其实当时听到这句话，我是真的很烦！很生气！对，我就是不上路，怎么了，我在他们眼中一向如此，我也不想解释。但我不禁思考，难道不合群有错吗？不爱交际，不爱虚伪的附和，有错吗？

  我的性格一向如此，也常被父母说道，说我出不了头，不会做人。其实我真的是受够了！我就是如此，又如何，心痛的是父母也不理解我。

说说与我鲜明对比的人吧。我的姐姐，我的叔叔婶婶的女儿，她就是那种浑身透着机灵劲，很会说话讨好长辈的人，长辈们都喜欢她。对人总是笑呵呵的，但我总觉得她与每个人总是有距离的，她从小到大总是在长辈们面前是一个好孩子，其实她从初中开始就不知道谈了几个男朋友了，爱化妆，爱打扮，也爱到处疯玩。我也不能说她是有心机的人，只能说她是个很聪明的人，是适合在这社会生存的人。而我不是。

  所有的道理我都懂，叔叔说我不上路，难道我自己不知道吗？爸爸说我出不了头，难道我又不知道吗？我知道！但我就是这样的人，虚伪附和，谁不会，但我不想，我想着在家了我能放松些了，不想笑就可以不笑，不想说话就可以不说话，然而，并不是如此，在家我还得在不开心的时候假装开心，为了我的父母，因为我不笑，就会被母亲说在新年里甩脸子是不吉利的，是的，我的母亲是一个极其迷信的人，相信一些莫名其妙的说法，而我时时刻刻被这些莫须有的说法约束，比如新年头一天所有东西都要留在家里，包括早上的刷牙洗脸的水，总之还有说不清的各种。记得有一次因为忘记了，顺手就把洗脸的水倒了还被母亲说了一句。我不明白，怎么我家规矩就这么多，还有不能乱说话，也是不吉利的，所以我总不敢乱说话，索性就不说话，看手机，这时又会被说不上道，总之各种。一旦发生什么不好的事时，母亲就会将这些迷信与之联系在一起，其实我很害怕，在家反而不自在，不管是面对自己的父母还是面对那些各种各样的亲戚，我就像林黛玉进贾府一般处处小心。心里不禁悲哀:在外就够扭曲自己了，在家还得戴着面具，只有一个人时才能把面具摘下来，想笑便笑，想哭便哭。

  我是何等追求自由的人啊，却总被束缚至此。

  我很无奈，却不得不像这样的境况屈服。

  或许我这样的人会被认为是你眼中情商低的一类人，又或许你和我一样，总带有一颗极向往自由的心，却总被这人，这世间束缚。

  今天，还发生了一件很让我细思极恐的事，我无处诉说，也不知谁能懂我。就说在这吧。叔叔婶婶的儿子，一个初一生，在暑假时曾交予我，让我辅导其一门课程，我当时已严然拒绝，原因是这孩子从小到大都未尊重过我，而且从来未将我当姐姐，从来都是叫我的名字，我也未曾计较这些，总是对我拳脚相加，我只当他是我不懂事的弟弟，念及叔叔婶婶对我也很好，平常就当玩笑，也是总让着他。因为他的课程成绩太差，且上课不听常常捣乱，我便凶过他几句。这孩子是个记仇的，到过年再见时，也未叫过我，让我细思极恐的事是他在长辈们面前还给我东西吃，与笑呵呵的，长辈们不在，在我一人在吃饭时，突然走过来，给我一敲，“嘭”的一声，而且还挑唆我另一个叔叔的孩子，才7岁左右，来打我。我原本以为是打闹，后来想想他每次都是如此，当时我还奇怪，他怎么当着大人的面给我吃的，大人们叫他喊我，他又说“她是谁啊，她是谁啊。”

  多么恐怖的人心啊，不管你信不信，我绝无一句谎话，我总可怕着我的学校里的一些塑料友情，人心叵测，回过头发现，哦，原来一个初一的孩子竟也藏着这般心机。奈何他还是我的弟弟，我更是拿他没办法。

  唉，人都是如此，我每天看着身边的这些人啊，越发觉得，越长大越喜欢孩婴儿，婴儿大概是最纯粹的。

  我和母亲说，我不想结婚，不想生子，因为我不想让如一张白纸一般的孩子被这个世界随意涂鸦，不再完整，不再纯粹，不再美丽。我始终相信人性本善，是因为后天的影响，人各呈百态骚骚首弄姿。正如我，明天一觉醒来，我又得戴着我的面具去开始我的一天了，我感觉我是嘴角被撕开的小丑，我笑着，痛着，我怕的是，我最后的麻木，我怕的是，我最后变成了我自己最讨厌的那一类人，tian着脸去面对外面的人。

  人，真的是一个很复杂的动物。