琐忆

那一年，我32岁，在新东方工作，硕士毕业快两年了，没房没车也没啥钱。儿子7岁，跟老公，婆婆我们一起住在郑州的出租屋里。

也许是对生活深深地失望了。我的心里常常充满了忧伤、怨恨和愤怒，似乎有一团熊熊烈火经常烧在我的胸口。

又一次，我和老公因为琐事吵架了，相互说话都很伤人。恶语相向之后，不想再面对他，我“啪”地摔门走进卧室，一边诅咒一边哭泣:“这次谁要是不离婚，谁都不是他娘养的!”

老公踹开了反锁的房门，拳头雨点般落在了我的身上。婆婆慌慌忙忙地跑进屋子拉住老公:“她没日没夜地拼命干，你不能这么对她!”

我很委屈，生气地跑出家门。老公和婆婆大概是担心我，让儿子跟着我一起出去。

其实，我也没什么地方可去。

跟儿子一起走到公交站附近，摸了摸口袋，没有零钱，也没带公交卡。

“你回家去拿一下公交卡。”

儿子很听话，他什么也没想，飞快地往家的方向跑去。

望着儿子小小的背影，我的脑子里浮想联翩。

假如这一会儿我走了，再也不回去，我的儿子从此就是一个没有妈妈的孩子。

假如这一会儿我走了，儿子回来看不到我，他一定会嚎啕大哭，因为他最亲爱的妈妈欺骗了他。他以后还能相信谁？

假如这一会儿我走了，再也不回来，我的孩子就是一个被亲生母亲抛弃的人，他内心的安全感从此会消失殆尽。

一股心疼在我的心头涌起。我决定，我哪儿也不去，我要在这里等儿子回来，等我的儿子再看到我。

儿子拿到公交卡，到了我身边。那天我带他去了趟美容院，然后就回了家。

往后的日子，我跟老公仍然经常吵架。可不管过得是好还是坏，不管是我们买房买车了赚钱了，还是公公生重病又让家里负债了，我跟我爱人谁都没有再提过离婚的事。

儿子长得再大一点时候，他有一次在饭桌上问:“妈妈，你当年在杭州上学的时候，怎么不再找一个呢？”

还没等我想好怎么说，老公已经接过了话:“儿子，难道你想有一个后爹吗？”

做为一个自认为独立的女性，并没有把孩子看成生命中的一切。也知道将来他会有他的生活，他的世界。只想说，所有的一切，都是我自己的选择，是我心甘情愿的。

曾经看到过一种说法:当你想做一件事，又觉得这件事不能做的时候，你就问问你自己:“这件事你敢告诉你的孩子吗？做了这件事你的孩子会为你感到骄傲吗？”

目前，疫情与“双减”之下，我仍然在坚持做我的学校，尽管，很多人不看好我们，甚至把我们看成“黄赌毒”，我心里依然觉得没什么。

因为我依然可以问心无愧地让我的儿子出去说:“我妈妈是开培训学校的，尽管她今年亏了不少钱，可她赚的钱一直都很干净。”