有一天你会赫然发现，曾经经历的事会冷不防地跳出来，你可能会说过类似这样的话：“我一张嘴，说出来的话竟然跟我妈妈如出一辙。”如果那些话都是正向的积极的，让你童年时觉得有人需要你、关爱你、保护你，是很好的，但实际上很多时候那些话的效果往往正好相反。
拆解、分析你的童年，回忆过去，在生活中曾经发生过什么难忘的事情，当时你有什么感受，现在又是什么感受。
回顾过往可能会令你感到心理不适。你要正视这种不适的感觉，时刻提醒自己不要再传到孩子那里。我们从上一代承袭了很多东西却不自知，这使我们有时很难判断，自己究竟是对孩子当下的行为产生反应，还是受过去影响而产生本能反应。
当你对孩子正在做的事情或提出要求的事情感到愤怒时(或产生其他负面情绪，包括怨恨、挫折感、嫉妒、厌恶、恼怒、恐惧等等），最好把它视为一个警报。那个警报不是在提醒你，孩子肯定做错了什么，而是表明你的记忆闸门又被打开了。
模式通常是这样的：当你对孩子发飙或表现出过于激动的情绪时，是因为你必须用那种方式来保护自己，以免你感觉到你在孩子那个年纪所经历的感觉。你没有意识到，孩子的行为可能触发你过去的绝望、渴望、孤独、嫉妒，或不自信的感觉。
所以，不知不觉中，你挑一个简单的做法：你不去试图理解孩子的感受，而是直接发飘，或陷入沮丧，或开始恐慌。
有时，我们被触发的过往感受可以追溯到好几代之前。
案例：比如我母亲，她很讨厌孩子玩耍时的尖叫声。后来我注意到，我自己的孩子和朋友吵闹时，即使他们玩得很开心，我也会进入一种警觉状态。我想知道为什么会这样，所以我问母亲，她小时候玩耍时，要是发出很大的声音会发生什么事。她告诉我她出生时，她的父亲（我的外公）己经五十几岁了。他经常头痛，所以孩子们在家里走动时，都必须蹑手蹑脚，否则就会挨骂。
也许你害怕承认，有时你对孩子的怒火就是压不住。你怕承认了以后，会使怒火加剧，导致愤怒的感觉更加真实。但这种愤怒其实并不是孩子触发的，是过往的经历唤醒了深藏你心底的感受，当你明白这一点，你就会放松下来，也不会因此而连累到孩子了。
当你年纪还小时，可能会有这样的感觉：爱你的人不一定总是喜欢你。他们有时会觉得你很烦、很难缠、令人失望、无关紧要、可气、笨手笨脚或愚蠢。当你的孩子表现出类似的行为时，便触发了你以前的感受，导致你大吼大叫甚至发飙。
比方说，你有个四岁的孩子，生日那天，他收到一大堆礼物，兴高采烈。可是你却批评他：“这孩子，真是被惯坏了。”只因为他没和别的小朋友分享新玩具。
怎么会这样？从逻辑上来说，孩子收到那么多礼物并不是他的错。你可能下意识地认为孩子不该拥有那么多东西，所以你的愤怒以尖刻的语气和对孩子的不合理指责（你觉得孩子应该成熟大方一点） 表现出来。
如果你停下来回顾过往，你会发现，在你四岁时，有人要求你分享一些你不想分享的东西，或者你根本没有那么多东西可以分享，你不想为四岁的自己感到难过，所以才对孩子大发脾气。
嫉妒自己的孩子是很正常的反应。如果你有那种反应，应该勇于承认，而不是把气出在孩子身上。
练习：我的情绪来自何处？
下次孩子又令你发火（或出现冲动的情绪)时，别再不假思索地就做出反应，而是停下来自问：这种感觉完全是当下的情境和孩子造成的吗？ 为什么我不能站在孩子的立场看问题呢？
有一个阻止自己冲动反应的好办法，就是对自己说：“我需要一些时间思考当下发生的事情。”先停一停，冷静一下。即使孩子确实有问题，需要你指引，你在气头上指引孩子也没有多大意义。这个时候不管你给出任何指引，孩子都只能感受到你的愤怒，而听不进去你想讲给他的道理。
如果你还没有孩子，可以做另一种版本的练习。注意你发飙或自以为是、愤怒、恐慌、羞愧、自我厌恶的频率。从你的反应中寻找规律，好好回想你第一次有那种感觉是什么时候，你会发现那种反应其实积习已久。你早已养成习惯，跟当下的情境无关。
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