我持续了一周的搬家，每天都很忙碌很疲惫，最近也没有开始早上去运动，起来就是整理东西，搬运东西然后上课。这周我想休息一周，不上课，然后也不想太多的写作，不想整天坐在电脑面前。我想这一周就是看看书，出去见见朋友，然后用语音记录生活。
主要是我的肩周炎犯了，没有办法就终日坐在电脑面前一直码字，一直学习一直上课。我会觉得有点疲惫，有点坚持不下去，可能是因为身体也没有很好，心情也没有很好，所以很多事情都很难坚持下去。
即使是一个健康的人，他可能很多时候都会经历一些喜怒哀乐一些生活起起伏伏，然后觉得有点辛苦。我是一个生病了两年多的人，状态一直断断续续不好，到目前一直还在吃药。我很想把药停了，慢慢的去脱离药物的影响。我不想像医生所说的那样子吃一辈子的药，即使有一天我会因为停药复发，但是我也不想每日吃药，可能复发一次，对神经损害一次，但是如果每日都吃药，每日都是对神经的损害。
每天都没有办法像正常一样去生活，我想要拥有正常的生活，像正常一个人一样。我可以生病，但是我希望自己是正常的，是一种常态，而不是一种病态，如果一直是病态的话，我可能会觉得生活很煎熬。因为生病了，我经常找不到生命的意义，因为很多事情我无能为力，我没有办法做到，我对自己很失望。我不想那种失望，一直停留在自己的生活里。
我不可能完全按照医生的要求一直去生活，我觉得我的生活还是自己的，我有选择的权利，我也有对自己生命的一种掌控力，我不想失去这种掌控力，即使我生病了，我也想让自己的生活在自己的控制之内，去做自己想做的事情，去坚持一些事情，去努力去工作去爱。我每次去医院见自己的主治医生，每次她开很多药给我，然后叮嘱我要按时吃药的时候，我都觉得很痛苦，我没有办法接受一直吃药的生活。虽然我也知道，很多人他们都要靠药物去维持生命，但是，我觉得如果我一直吃药，就像是一个吸毒人靠着白粉在生活一样，我希望自己的生活脱离了药物之后，也可以正常，也可以做自己想做的事情，而不是被药物影响。
我的中医老师告诉我，我要脱离药物，然后自己慢慢的去生活，不要去被药物影响，药物的副作用太大了，他担心我，以后的生活会被药物控制，然后没有办法自主的去生活，他很担心我，有一天吃药吃死了。我其实挺相信的，因为我知道在我第1次发病之后很长时间没有吃药，我就第2次复发的时候，并不仅仅是因为我没有吃药，其实很多时候是因为我没有正确的去认识疾病，没有正确的去认识到自己的心理状态，很好的关怀自己，所以我才会复发，很多时候并不是因为我没有吃药我就复发了，而是因为我没有认清楚自己的状态。
我其实挺清楚的，我知道很多东西是我改变不了的，所以我遵从本身命运的安排，我只能尽人事知天命的生活，我知道自己有很多局限的东西，但是我也相信自己有很多潜力，我有自己的能力，我也可以去努力。很多时候，我不想过度的否认自我意识的作用。我可能会是一个自主意识非常强烈的人，没有办法接受很多新的生活，我并不是不接受新的生活，我只是适应得没有别人那么快，我还是相信自己还是能够勇敢的面对新的生活的。
希望自己就算没有每天工作，没有能坚持每天都去做一件事情，没有办法像以前一样去赚钱去生活，我也能够珍惜活着的每一天，珍惜坐在床边发呆的日子，珍惜每一杯清茶的余香，珍惜每一个对我好的人。
搬家之后在新的房子里面，因为上面楼层的住家的空调一直滴水滴到那个防盗窗上。很长时间，在半夜醒来的时候，听着那个声音都没有办法入睡。可能还是因为自己的神经太敏感了，没有办法轻易的去放下一些东西，很容易受到外界的影响，然后让自己陷进去。以前很小的时候，在还没有去经历这么多事情的时候，没有深刻的感受到什么是痛苦，什么是悲伤，什么是心酸的时候，生活得很简单快乐，对明天充满了很多期待，但是经历了很多事情之后，我开始慢慢觉得生活让我有点疲惫，疲惫让我有点懈怠，我不知道怎么去坚持生活。
其实我很希望自己能够放下过去，放过自己，然后开始新的生活，不要一直因为过去觉得很难过，不要一直陷入悲伤。我其实不是很愿意回忆过去的。我过去两年，我都很少很少想要回忆过去，很痛苦的时候我会去逃避它，我其实没有能力去面对那种痛苦。我是清楚的，但是我可能越是逃避，越是不敢去面对，不敢去回忆，我可能就更没有办法往前走，我否定了过去的自己，让我还能靠着什么往前走呢？我失去了我的那些积累，曾经我的那些努力，那些痛苦和那些快乐，因为我全部都否认了，那么我很多时候就真的感觉自己没有活过，没有努力过，没有坚持过，所以我有时候会很在意过去的自己。
这两年我不是没有想过开始新的生活，我努力过，我去尝试了很多东西，但是我的精力有限。很多时候因为生病我很多事情都做不了，我没有办法面对疾病的时候不恐惧不心慌，我没有办法面对那个失去以前努力的自己。以前自己身强力壮，然后健康的时候，觉得自己可以去做很多事情，有自己小小的目标跟方向，也会为自己的目标去努力，然后觉得活的很充实，生病了之后觉得每一天的日子都是在流逝，没有办法提起对生活的兴致，不知道自己生病了应该怎么去面对，怎么去克服，怎么去改变，只能一直是属于那种逆来顺受的境界。
我已经有好几天没有去红城湖广场打太极了，每天好像没有办法就是在清醒了之后，再去做自己力所能及的事情，然后也有好几天没有更新公众号，没有坚持去写作，要去做一些自己想做的事情。其实，不是说力所能及就能坚持的，有时候坚持是需要很多精力的。我每天搬家，打扫卫生，整理东西，然后奔走于两个地方，我觉得很疲惫，如果我坚持每天上课，每天做练习，每天写作，那么我会觉得，很辛苦。因为太辛苦了，感受不到生活的乐趣。
其实没有工作一段时间了，然后也没有收入，自己压力很大，也希望自己能够有新的开始，但是总是找不到一个能坚持的方向，也会害怕自己真的接受不了工作压力，然后疾病复发。可能第2次发病的时候，我其实是有清醒的意识的，可能很多人觉得是因为别人，然后我对自己的要求很多，然后才会生病的，但是疾病可能只是一个信号告诉你，你要去正视自己的生活，调整自己的状态。我以前其实没有生病之前，我觉得自己可以做很多事情，对这个世界还是有企图心的，以前想去做很多事情，觉得自己力所能及。生病了之后，发现自己很多事情都坚持不了，然后精神状态也不是很好，身体也慢慢的不像以前那样子，能够控制自己的身体，所以觉得很辛苦。
我尝试新工作这段时光，我不是什么都不做，我也有去社交，也去学习，只是效果很差，我会觉得因为疾病我会有一种自卑的心理。其实很多时候我很怕我在工作的状况突然发病，然后影响到别人影响到工作。我是那种会全身心投入工作的人，不会因为累然后觉得想要放弃，但是也是因为太过于专注，然后很容易就让自己觉得疲惫。我知道工作很累很忙，所以我没有办法控制自己，不在那种忙碌里面，然后自己的精神状态也会很糟糕，长期失眠，有办法长期的休息好。
现在就希望自己有一份简单的工作，累的时候就停下来，然后不要活的那么累，现在想要活的简单一点。其实没有办法像以前一样去赚钱去工作，也希望自己能够去做一些自己想做的事情。我也不知道自己适合什么工作，因为生病之后我真的很多事情我做不到，没有办法集中注意力，没有办法长期去坚持，坐在一份坐在电脑面前太久，我会经常觉得疲惫。
很多跟我接触的人都觉得我很正常，因为我能非常准确有逻辑的表达自己，然后我也没有那种走不动，然后或者身体上有什么缺陷，但是我是真的生病了，不是我无痛呻吟，也不是我惺惺作态，我是真的出现了不健康的状态。现在我是真的意识到自己生病了，而不是像两年前觉得自己没有病，觉得自己好好的。我是知道自己精神上出了问题，知道自己身体上要虚弱了很多，所以我才慢慢的让自己停下来，慢慢的让自己生活得简单一点，对自己不再像以前那样去要求自己，然后慢慢的去适应这种生活。
可能在年轻力壮的时候去去经历一些挫折，一些困难，一些痛苦，对我的人生也有很大的帮助。在面对这些困难的时候，我学会了慢慢的让自己静下来，让自己去感受生活本身，而不是强加在外的物质。在我可能状态最差最差的那两个月，我每天睁开眼睛的时候，我都会觉得很痛苦，我不知道我迎接接下来的每一天我会是怎么样子的状态，我可能自己一个人都没有办法去接受那样的自己，我分不清楚，我活着还是死去，对我而言面对生死的问题的时候我才发现自己是那么的无能为力，其实我很害怕死亡。
在没有经历过这种长期昏迷，精神没有办法属于正常状态的时光里，我真的觉得自己活得很辛苦。可能没有经历过的人，都不会有那样子的感同身受，就算有类似经历的人也没有办法真正做到感同身受，我们每个人都是不同的。
我在生病的那段日子，我真的分不清楚什么是现实的梦境，我真的没有办法认识我当时的状态，我觉得那时候活着的时候是一件很心酸很痛苦的事情，我很想去逃避它，我甚至觉得看不到希望。我能够坚持下来，可能是人求生的本能和那些我曾经非常执着追求的爱。因为执着很容易痛苦，因为有执念，因为不舍，所以会在面对过去的时候，无法从过去当中走出来。其实也是因为执着，所以才能够从那些困境当中让我知道要走出来要重新去面对面对新的生活。
其实很多事情都没有什么对错可言，任何的东西都有对立面，物极必反，适度就好。不要过度让自己处于一个松弛的状态，不要让自己太紧绷，不要超过自己承受的那个度，自己还是可以去接受生活的许多东西。人有时候会去挑战自己的极限，会去不断的刷新，觉得突破自我，但是其实每个人他都有自己的一个瓶颈之处，每个人天生与生俱来的能力就是不同的。有些人有天赋，有些没有，有些人就是普普通通的，但是每个人都有自己本身具备的一些能力，或多或少都能够支撑他自己的生活。生活不会因为你在面对困难的时候，或是你生病的时候对你有任何优待，生活还是一样的，还是要柴米油盐酱醋茶，还是要每日醒来，每日会肚子饿，会要吃饭，要穿衣，要衣食住行。当我在脱离很多东西的时候，着眼于生活的时候，我才发现，很多时候不需要很多东西。其实每日吃饱睡好就过去了。
你如果能够睡得好，其实也是一件很快乐的事情，如果你可以做很多自己想去做的事情，也是一件很快乐的事情，不是说你能赚很多钱，有一份很好的工作，或者是你能够在人群中熠熠发光，你才是有价值的人，你的价值在于你对你自己的肯定，去寻找你自己的幸福和快乐，在于你做了让自己觉得幸福的事情。
在这段难熬的时光里面，我举步维艰，但是我也一步步的往前走，不想让生命一直停滞在那个最痛苦的时候，我相信当你从那段最难熬的时光走出来之后，你会觉得阔然开朗，在以后面对困难的时候，你就会知道怎么去面对他，你也不会那么恐惧，也不会觉得自己真的无能为力。我这两年不断的去面对一些新的环境，新的状态，新的自己，我觉得，我慢慢的去接受了那样的自己，接受那样的环境就是那样的状态，我觉得能够接纳自己，也是一个长处，也是一个优点。我慢慢发现其实自己生病了，也有很多好的东西伴随着我，也有很多优点会出现，所以生病了不是一个缺陷，它只是一个状态，你的状态不太好不代表你有缺陷，你只是状态不好，你还是可以去做很多事情，不能否认你身上的优点。
我很庆幸这一路走来真的很多人陪我度过了那些难熬的时光，在我一个人没有办法坚持的时候，每一次电话打来，每一次电话打出去，都有多数的人能够接起我的电话告诉我生活还是有希望的，告诉我，即使我生病了，她们还是一样关怀我，爱护我。我可能也是因为自己的这种幸运让自己觉得生活是很美好的，让自己在最痛苦的时候能够坚持去生活。其实我知道，有些人离开了就再也不会出现了，我应该放下那些离开的人，但是，我不想忘记我们在一起的时光，我不想忘记那些被爱的时光，我也不想忘记自己爱护别人的时光，所以即使回忆很痛苦，得不到很痛苦，即使这些痛苦一直停留在心头，没有办法消散，我也接受那样的痛苦，我觉得在痛苦中感受到幸福也是一种能力。
絮絮叨叨说了很多话，其实也不知道自己在说什么，用语音去记录可能就是自己的思绪在流动，没有办法像文字那样子精确的去思考自己的逻辑，然后去规整它，但是用语音记录也有那样的好处，虽然絮絮叨叨断断续续，没有那么逻辑性，但是它却真实的反映了那种思想的流动性。
生病的这段时间，很多时候我都没有办法有任何思想波动，我属于一种很疲倦的状态，我的思绪只能停留在日常生活，只能停留在肚子饿的时候想去吃饭，身体脏的时候想去洗个澡，然后，醒来的时候把眼睛睁开。就这样度过了漫长的生病的状态，可能别人觉得我不够勇敢或者不够坚强，但是我真的没有办法一下子去接受生病了自己。我24岁，我本来规划的人生不是这个样子的，我本来觉得自己可以去做很多事情，有自己的目标，有自己的工作，有自己的方向，但是我却没有办法经历生活的伤害，选择逃避，我其实对自己很失望。
生活一直都在继续，但是也可以戛然而止，你可能觉得是一件很简单的事情，但是有些人却觉得非常困难，每个人的感受都是不一样的。对于这个世界的感受，对于一些伤害的承受能力，面对那些遇到的人和事。我们都希望自己一生顺遂，但其实人都会经历生老病死，都会经历起起伏伏，每个人都必须经历喜怒哀乐，所以，当你面对一些挫折困难的时候，也是一会那就是顺应生命的自然，自然的常态就包括了那种挫折跟痛苦，生病也是一种生命的常态，不是说是一种非常态，其实都会经历生老病死的，那就是生命的一个经历而已，是你生命中必须经历的一段。
我开始慢慢接受自己睡不着的所有夜晚，慢慢接受自己精神波动的每一个瞬间，慢慢去接受自己可能身体不如以前，慢慢老去的每一天，我觉得去接受它，然后去改变自己的心态，然后去接纳生活带给你的所有东西，这样子你就能活下去，你就能活得好，过得开心，觉得幸福。
搬家到了新的房子里面，开始了新的生活，要一段时间才能去适应它，不是说一下子就能全心全意的投入新生活中的习惯，过去还是会影响一个人的，所以要慢慢的给自己机会，慢慢的让自己从过去中走出来，从过去的环境下放下，然后开始新的生活。
希望自己能够适应新的生活，能够尽快的，从过去当中走出来，然后坚持一步步往前走，不要止步不前，也不要一直往回看，因为每个人都是要往前走的，我们怎么走都走不到过去，我们怎么回忆都不可能再去经历过去的经历，我们只能不断的往前走，不断的随着岁月的流逝，去经历新的东西，所以一定要学会，让自己面对新的生活。
希望过去的回忆是你生命的助力，而不是阻碍你前进的阻力，希望过去的你，能让你成为更好的你，而不是过去的你，让你现在过得更差。希望新的生活，新的环境，新的自己，接受一切变化。
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