
在这人世间被所谓的生活揉捏了一遍又一遍。突然有一天有自杀的冲动,一向惜命的我想一了百了。可佛书上说:自杀的人死后会下地狱的。这句话对我这个相信因果的人来说是醍醐灌顶的警示。我害怕了,我不想下地狱。后来想只有顺其自然的死了。这个要等多久啊。不知道?想到这心情有点烦躁,郁闷,不过还是只有等了……
有一件事情的发生让我觉得机会来了。也让我顿悟一些事情。我家的狗子小胖在扒拉我腿时把我腿划了一条长长的伤痕。还让我着实痛了一下,看见伤痕我还第一时间搜索网上被小狗伤了要怎么处理?一看网上的留言我吃了一惊,原来被小狗划了痕是要打预防针的,不打的话如果得狂犬病了就百分之百没救了。因为狂犬病在医学上尚末解药,属于可防不可治的病,死亡率100%。想到这那我就不去打预防针了,如果得病了就死了,就一了百了。也不属于自杀。我为自己的机智激动了一下。天助我也啊。
我就开始天马行空的想像如果我死了身边的人会怎么样?也许少则几个月,多则几年就会忘记我吧。自己的爸爸妈妈也没真正在乎过我,多年来弟弟是他们心中的宝。我死后,也许他们要几年来抚平伤口吧,毕竟血脉一场嘛。还不至于接受不了,因为我弟弟还在。现在的先生也许要个一年半载才能忘记吧,因为毕竟夫妻一场嘛。历来我们两个没有大爱大恨,新人很快会让他忘掉这点痛。生活又是岁月静好。至于身边的亲戚朋友知道了心软的会象征性的抹一下眼泪,心硬的也许会说一句:"都是大意惹的祸,怎么就不知道去打预防针啊,死得冤啊",然后把我遗忘在风中。想像中我儿子会哭得比较厉害,因为他从小一直是我带,我俩感情还可以。他爸爸也许会告诉他,你妈妈去外面办事了要过一段时间才能回来。儿子停止了哭泣,还是一副难过的表情。接下来每天都会找妈妈,每天都会站在角落里哭泣。一天一天的重复着,一想到儿子没有我以后的生活状态,我怎忍心去死,忍心伤害他幼小的心呢。我儿子需要我。生活中也许我的其它角色都有人代替我,也不需要我。唯独妈妈这一角色没人能代替。孩子爱我,他像暖阳一样温暖着我。他需要我守护他、守护到不能守护为止。也许这是我来到世上的使命。

以前我都是为家人,为朋友而活。别人的一言一行都会影响我的心情。跟别人相处别人高兴了,我就高兴。别人不喜欢,我就要自责是不是那句话伤了别人,那件事让别人不高兴了。即使自己没做错什么?自己还是会受别人情绪影响。你做的再好,也会有人不喜欢你,甚至讨厌你,叼难你,问心无愧就好。自从听闻佛法后,我知道人们之间的亲疏远近都是因缘。简友们也许你们也被生活揉捏过,被情所困,所伤,也想过一了百了的时候。但是无论生活怎么在乎与纠结。命终时没有一样属于我们,也带不走任何东西。看开,想开为修一个自己而活。当天果断去打了预防针,自己也想通了,心里舒服了。看来还是惜命,本性难改啊!哈哈!
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