逐渐疏远的朋友，应该怎样对待？

上个学期我无意间翻出了旧手机的内存卡，想着留个备份，导出来一看，卧槽，回忆漫散，压得我喘不过气来。

老同桌往水杯里种下的青蒜开了花，后桌写的情诗土得掉渣，传的纸条上的内容让我自己看着都想去外面罚站，学霸攒的矿泉水瓶盖子堆了个反应模型……数不完的回忆让我澎湃而热血沸腾，可是大多数图片里的人，都在毕业之后，再也没了联系。

于是，我开始疯狂发那些带着回忆的图片，向那些年故事里的人。

手机激动地捧了很久，大多数人有了回复。大多数的，是相互客气地寒暄几句，一同怀念甜涩的回忆，聊天以“有空来xx城市找我玩啊“或者”假期出来聚一聚啊“结束。然后，就没有然后了，因为你心知肚明，即使你去了xx城市，可能也不会麻烦一个久未联系的同学；假期回去后，你们会因尴尬而推脱见面，即使再见，也是偷看谁更鲜衣怒马，笑谁更膀大臀圆。

“睡在我上铺的兄弟，你写的信越来越客气。”高晓松这一曲，唱出了每个人的境遇。

在那些青葱岁月里，谁没有两三挚友，你们一起翘过课、打过架，一起去厕所、压马路，一起卖过萌，一起耍过朋友……但是，你要知道，那只不过是人人都会做的事情。因为，人是社交动物，会抱团取暖，会对身边的人和事在一定阶段产生感情。就像你说你的新华字典曾经用了六年都舍不得扔，但你还是有一天会扔，为什么？

因为它对你已经价值不大了，但你们是情感共同体，或者说记忆共同体：你舍不得它，其实是舍不得曾经的自己。

其实不仅是我们如此。

“泰迪姐妹团”在娱乐圈被大家着实嘲讽过一阵子，7个女人，一台大戏。她们的关系好像很玄妙，今天谁和谁因为抢剧本互扇耳光了，明天谁不承认是姐妹团成员了，后天谁从小妹荣升C位了，大后天谁又和谁老死不相往来了……她们之间真的只有利益关系吗？我觉得不是。你很难否认她们当时的结合和我们抱团取暖式的所谓朋友有本质上的区别，只是当时那些回忆没有如今的撕逼更博人眼球罢了。那她们如今闹得鸡飞狗跳、贻笑大方的原因到底是什么呢？

我觉得问题的关键在于，他们在疏远时还强求联系，微博上相互@依然频繁，加上媒体的推波助澜，表面文章做多了，每个人人心里的厌恶便会更深，记忆的痕迹就会更浅。她们不愿意承认：好的朋友总是出现在不同的节点上，然后新朋友走进来，好朋友走散了，社交圈大了又小，明了又暗。友情的频率一直在变，渐渐地我懒散了，渐渐地你结婚了我不便打扰，渐渐地我们也会因为竞争和利益变得无话可说唯一不变的，是每个人都还在自己的人生轨道上运行。

坚持和脱离了较远的朋友去强行挽回，就好比我放着自己的车道不走，却非要侵占下别人的车道，别人不高兴你占了车道，你不高兴自己改变了航线，累不累？

因此，对待逐渐疏远的朋友，我只有一个想法：随它去吧。

何必强求？

“每个人都走在人群里，你走得离我远了，就会离另外一些人更近了，未必不是好事情。”

《亲爱的安德烈》里，龙应台对儿子说：“人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路……那推推挤挤同唱同乐的群体感情，那无忧无虑无猜忌的同僚深情，在人的一生之中也只有少年期拥有。”

少年时我们懵懂单纯。然后，利益、波折、认知的种子，在各自的生命里发芽、开花、结果。就好比两棵树的树枝曾经挨得很近，但却很少选择在以后的生长中一直纠缠在一起。

爱情尚需维系，何必苛求友情？谁没有因为友情而沸腾过的青春，“一句话，一辈子，一生情，一杯酒”，一辈子太长，一杯酒足矣。

张爱玲年轻时有个好朋友炎樱，张爱玲写书，炎樱就为她画插画。两个孤傲的女人，却在人生的某一个时期相遇，然后，相见恨晚，无话不谈。我们该相信这是真正的友情的样子了吧？如果不是，后来炎樱问张爱玲，“你为什么对我越来越疏远？”，而张爱玲答，“我实在不喜欢一个人总给我讲几十年前的事情，那感觉就像我死了一样。”

我很喜欢李诞的价值观，“我们都是为了别人而活着。”只是，这个别人，不是特定的某个人，而是社会的大群体。友谊常在，但很难常青。

“我不会忘记你，就像候鸟不会忘记年轻停留的岛屿。”我希望我们也可以寻得这么两三个人，我们的年纪和友谊一起疯长，即使是不同的人生轨迹，即使是平日里不再互相联系，十年再聚，几盏薄酒，几处闲话，依然觉得，陈酒香，旧时好。