前两天恬恬的脚不小心崴了一下,
晚上,爸爸回来以后,
幼儿园的三位老师陪同我们一起去了儿研所,
其间一位老师悄悄的对我说,
你们家爸爸一定比你更疼女儿吧!
我很惊讶老师的眼力,使劲的点头表示肯定。
仔细想来, 自从怀上二宝以后,
大宝和爸爸的关系的确越来越亲密,
大宝越来越依恋爸爸,
爸爸也越来越了解女儿。
昨天大宝还因为爸爸不在家一直哭鼻子,
不断要求和爸爸视频,打电话,
看到别的小朋友有爸爸陪伴,
她也会要求让爸爸回来陪他,
不愿意让爸爸上班,
每天早上,爸爸要想离开她都很困难。
想来,有二宝以前可绝对不是这样的,
那时大宝可是唯妈妈莫属,
爸爸抱抱都不行,
因此爸爸根本找不到存在感。
爽妈也很能干,绝对的大包大揽类型,
根本信不过他人照顾孩子,
再加上有爷爷奶奶打理家里,
爸爸基本也就上班就行,
但怀了二宝以后,受身体情况所限,
爽妈不得不放开一些特权,
爸爸自然而然开始在某些方面取代我的位置,
从日常洗澡到睡前故事,
从外出陪玩到一起手工,
爸爸在大宝的生活中参与越来越多,
就这样,到现在大宝两岁半,
一天见不到爸爸,没有和爸爸充足的互动,
就会吵着嚷着要爸爸,
爸爸在家里也越来越有存在感和成就感。
很多二孩妈妈问道,你是怎么做到的,
我能说我是迫不得已才放权给爸爸的吗?
从大宝出生,我就把自己变成了超人妈妈,
大宝的一切都自己搞定,
可是二宝的到来打破了一切,
就是这无力而为才给了爸爸参与的机会,
尽管期间有很多看不顺眼,看不下去的地方,
也因为自己身体实在不允许而得过且过,
可也正因为没有指责和指点,
爸爸得以放松的使用自己的方法和大宝相处,
所以要说秘诀,
适当放手,给爸爸参与育儿的机会,
不参与爸爸的育儿方法,
让爸爸和孩子放松的相处,
磨合出他们彼此适应的相处法则。
(2)
小何是我们院里活泼开朗的女孩子,
今年四岁左右,
漂亮可爱,活泼大方,情商超高,
是院里男孩们竞相追求的女朋友,
小女孩的爸爸个子高高的,
长得帅气且年轻,
表面上看去绝对是个白脸青年,
毫无成熟稳重之感,
经常看他推着大大的旅行箱从院子里经过,
刚搬进院里时,总是看到妈妈和姥姥带小何在院子里玩,
时间久了和小何的妈妈攀谈,
原来小何家是做生意的,
爸爸需要经常外出搭理生意,
后来因为小何姥姥身体不好,
不得不回家修养,
小何奶奶也因为家里有事实在走不开,
于是,小何妈妈不得不一个人全职带小何。
奇怪的是,从那以后,
我们经常看到小何的爸爸在院子里陪孩子玩,
踢足球,骑滑板车,学自行车,学羽毛球,
追逐奔跑……
小何也越来越爱笑,性格也越来越开朗,
我们经常羡慕嫉妒的对小何妈说,
看你家孩儿她爸多好,还能帮你带孩子,
小何妈也一脸幸福的说:
“是呀,自从我妈走了以后,
我们一家三口反倒更加和谐了,
爸爸虽然也经常出差,
但是只要在家都会帮着照顾小何,
和小何玩,家务做饭也都会做”,
有时小何爸会带着她们娘俩一起出差,
爸爸负责工作,她们娘俩负责闲玩,
很是开心。
小何妈感慨说,
没有老人在也许是件好事,
老人在,
爸爸反倒没有机会参与家里的一切,
家务不用做,孩子不用哄,
回到家就跟住旅馆一样没有归属感,
出差工作对家里和孩子也毫无牵挂,
于是和爱人,和孩子的链接越来越疏远,
很容易对婚姻造成不良的影响。
(3)
前几天一位好友发来信息,
抱怨家里四位老人都想做主,
老公因为谁也说服不了,
只好经常出差在外躲清净,
留她一人在家应对,
大宝被四位老人宠的不像话,
二宝却谁都不愿意带,
朋友在四个老人中间说多了不是,
不说也不是,提出让四位老人都回去,
他们自己带孩子,结果婆婆死活不同意,
老公见说服不了,只好经常不回家,
朋友更是气愤难耐,
家里关系十分紧张,也许对于他们,
改变现有的家庭环境是唯一能够解决问题的办法,
否则持续下去对所有人都有害无益,
尤其是对孩子和她们的婚姻。
在我们国家,大家小家的界限往往很不明了,
尤其是当爸爸无法掌控大局,
无法将小家从原生家庭中脱离出来的时候,
小家的一切都受大家庭的牵绊和影响,
自然问题也会堆积如山,
也许只有一家三口或一家四口独立生活,
爸爸才会真正的体会到自己父亲的角色,
才会让自己彻底从原生家庭“断奶”,
妻子在丈夫的体谅中越来越幸福,
孩子在爸爸的陪伴下也才会越来越好。
(4)
再说一位爸爸的故事,
小辰的爸爸是一位胖胖的男士,
当时小辰还没有出生的时候,
经常看到小辰爸爸用轮椅推着大腹便便的小辰妈妈出入,
由于小辰妈妈有妊娠高血压,糖尿病和耻骨分离,
因此,小辰出生后全权由爸爸照顾,
有天我们在院子里看娃聊天,抱怨晚上哄娃照顾娃基本睡不了整觉,
小辰爸爸打趣的说,
我现在晚上除了没奶,其他都他一人包了,
我们听后羡慕极了,看人家爸爸,
上一天班,晚上回来还看孩子,
真是没谁了,
同时也有点心疼的问:“你不累吗?”
“累,不过孩儿他妈也不容易,
白天一个人在家带孩子,身体还没恢复好,
不忍心”。
从辰辰大点以后,
周末经常会看到他们一家三口很晚回家,
爸爸的理由是“他们娘俩平时在家也出不去,
周末带他们溜达溜达”。
后来有机会和辰辰妈妈聊天,
她说刚开始她也经常看不惯辰爸笨手笨脚的样子,
换个尿不湿能把臭臭蹭到衣服上,
抱个孩子能累的浑身是汗,
做个炒饭能把饭炒糊,
带孩子出去玩连水都不带,
还经常让孩子挂彩,
她偶尔会埋怨心疼孩子,
但是看在辰爸那么辛苦的份上,她都忍住了,
而正是这份忍耐和理解,
让辰爸成功的晋升为无所不能的超级奶爸,
而辰辰也并没有因为爸爸的粗手笨脚怎么样,
反而开心快乐健康的一天天长大。
爸爸都比较粗线条,
带孩子更具有冒险性和粗糙感,
妈妈没有那么大的力量,
也没有那么大的胆量,
更无需指责或埋怨这些所谓的笨拙和冒险,
因为正是这种爸爸牌的培养,才会让宝贝们获得从妈妈那里无法获得的能量。
(5)
前一段时间看过一篇文章,
讨论的是你是否愿意嫁给一个像爸爸一样的男人,
有些人表示,从小看着爸爸对妈妈疼爱有加,对自己关怀备至,和颜悦色,
参与自己的每一分成长,
发誓自己长大后一定要找一个像爸爸一样的男人托付终身。
也有些人表示,爸爸抽烟喝酒赌博,
陋习很多不说,还大男子主义,
经常打骂妈妈,
对自己更是漠不关心,尽管嘴上总说为了孩子为了家多辛苦,
但从来没有实际参与自己的成长,
给予自己家庭的幸福,因此他们发誓,绝对不会还给像爸爸一样的男人,
爸爸们,如果你的家里是女宝宝,
你想让未来的女儿嫁给什么样的男人呢?
是像你一样的男人,还是和你相反的男人,
我想你肯定会说,“嫁个比我好的男人”,
如果你的家里是男宝宝,
你想让未来的儿子在自己的家庭中扮演什么样的角色,
是像你一样的丈夫和父亲,
还是比你更好的丈夫和父亲,
我想你肯定会说,“比我还好的丈夫和父亲”,
是呀,那就对了,首先自己要“好”起来,
“好”是什么标准,我们无法形容和衡量,
但最起码要有时间和意识陪伴孩子的成长,
理解和爱护辛苦付出的妻子,
维护好大家和小家的界限,
让大家小家的每一个人都获得自己的幸福。
爸爸们,都行动起来吧,
无论你有多忙,有多累,
担当起自己作为父亲的角色,
并努力演好这一剧本,
才会让你的人生更加丰富多彩,
更加温暖幸福。
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