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我只是坚持我那小小的固执,换来的是伤痛

我只是坚持我那小小的固执,换来的是伤痛

作者: 小盒子等待小柠檬 | 来源:发表于2018-09-19 23:09 被阅读6次

鞭炮的声音震耳欲聋,我揉着朦胧的睡眼从被窝里钻出来。窗上的玻璃弥漫着一层层雾气,我缓缓走下床,在充满了雾气的玻璃上刻上:新年快乐!打开窗的那一瞬间,我觉得自己会被这突如其来的袭击给吓到,可惜只是猜想,我早已经习惯了这种寒冷,因为有时候心寒比天气寒冷更加让人觉得冷。

客厅传来的嬉笑声,打断了我的思绪。我没有拉门出去,我想要静静,独自享受一下这片刻的静谧。

他们大概见我久久没出去,就唤我,出去吃饭,我却装作沉默,没有应他们,我还在生气,在坚持着我那所谓的固执。这种固执,是我许久以来第一次,我也倔强一回,不要低头,不要认输。

我只是坚持我那小小的固执,换来的是伤痛

因为前几天,我被伤害了。

“兰,在家吗?我给你把人带来了,他来向你道歉。”门铃一直响个不停,我悠悠地踩着拖鞋,把门打开了。

我的好朋友带着她的好朋友来向我道歉了,他弄丢了我的书,却没有给我说,我这个人又很固执,在我的生活里,我最在意的是书,它给了我无尽的安慰和喜悦感。没了,我心里无比难受,我都舍不得去弄一个卷角,他一下子弄丢好本书,而那几本书记载了我的青春,我的汗水,我的眼泪。

“进来吧!”我径直地走向了沙发,坐下,没有开口。

“不好意思,把你的书弄丢。”男生坐立不安的样子,我全看在眼里,久久没有回应,我要该怎么说,说没事,那是假的,因为我在心痛;说你怎么那么没有收拾,借别人的东西都不好好保管,我想我朋友会发飙。

我没有理睬,选择无视,我想要固执一点,凭什么明明错的不是我,还是要我去承担这个错误,我也会感觉委屈,我也会流泪。

这种气氛下尴尬点到达极值,然后在空气里凝固升华。朋友见我没有一点表示,就站起来,不客气地说道,“你在搞什么,别人都给你道歉了,还这副要死要活的面貌。”

我抬起头,露出质疑的目光,不可置信地望着她,我从不相信她是我的好朋友,有一天也朝着我大吼,我一直以为她能懂我,知道我在意的是什么,而那只是我幻想出来的假象,我在心里一遍又一遍地质问自己,我到底做错了什么。

良久,我固执而坚定地说道:“我什么都不想要,只想要回我的书。”

她气冲冲地拉着那个男生准备离开,而恰好对话的后半段被我爸妈听见。

我只是坚持我那小小的固执,换来的是伤痛

他们从厨房里出来,妈妈上前招呼着我的朋友,我的朋友执意离开。爸爸带着一股怒气喷向了我的全身,我预感我今天会有一场灾难降临,果不其然。

“不就一本书吗?你咋那么固执。没了就没了,斤斤计较,小肚鸡肠,不会大方一点吗?”爸爸不管三七二十一劈头盖脸就把我骂了一顿,我没有选择哭泣,而是极其地冷静看着他。

“对,我小气,那又怎样。还不是因为你们的遗传。”涨红了眼睛,脸上传来疼痛。

那啪的一声,打在我的脸上,更是打在我的心上。眼里的泪水还是没有决堤而出,我不想在任何人面前哭,那样很掉自己的身价。

我用错愕的眼睛,盯着我面前的爸爸,二十年了,第一次感觉到原来挨打会这么痛,原来我也不是乖乖女,有一天我也会变得固执己见。

爸爸没有道歉,只是妈妈拍了拍我肩膀,说,“过年了,你这样做确实不合适。”我没有去看妈妈,我推门而出,我一直跑一直跑,我想要去到天荒地老,那里只有我一个人。

跑得累了,饥饿感压垮了我最后的一点倔强,出门时,爸爸的不要管我的声音还在脑海回荡。

我靠着墙,终于还是没忍住,眼泪如珍珠般,一颗颗滴落在青石板上,碰撞发出清脆的回音,编织成了一首忧伤的歌曲,在这空无人烟的巷道想起。

我做错了什么,为什么所有的人都觉得是我的错,难道把书丢了就是那么理所当然吗?而我也该理所当然的选择原谅吗?

腿蹲得麻了,沿着墙壁,支撑着疲惫不堪的身躯。外面的街道好似热闹,他们在准备新年货了,我像被丢弃的流浪狗在四处转悠,我不想回家,不想看见那里有我的悲伤的影子。

拾掇了好久,天也快黑了。我在犹豫要不要回家,最终我妥协了,回家。

回到家的我,桌上的饭菜还在冒烟,他们吃得很开心,见我回来,“吃饭”。轻描淡写地把今天的一切都画过去。

我没有理会,把头深埋在暖暖的被窝里。

手机的屏一下子亮起来,上面的字我看得一清二楚,“你怎么那么小气,不就是几本书吗?今天过分了。”

我不知道还能说什么,可能真是我做错了吧!是我一味的固执伤害了你们的心,是我固执把事情搞得那么糟糕,是我的固执把你们都推出了我的大门。

宁静的夜晚,最容易让人感伤了。我不能入眠,一个人盘腿坐在阳台上,城市的灯光忽明忽暗,点缀着城市的夜,千家万户的灯光还未完全熄灭,也许他们都在等一个人回家?这么拥挤的城市,却没有我的一席之地,却没有一席可以容纳我小小的心。

过去的我,喜欢笑,喜欢装大方,只要别人都开心了,不管自己是真开心还是假开心,都一律归纳为开心。伪装得久了的我,才发现我一直都过得不开心。犹如电影把过去的记忆串联起来,一帧一帧地回放,我有时候安慰自己,受了委屈,也不要觉得自己委屈,因为别人快乐了,所以你的委屈会带走。有时候实在忍不住了,就在像这这样寂静的夜晚,偷偷哭泣。我也数不清我一个人在晚上,躲在被子里哭了几回了。而除我之外,谁都不知道我昨晚哭过。

我只是坚持我那小小的固执,换来的是伤痛

在别人的眼里,我是所有人的开心果,却没有一个人是我的开心果。

我也固执吧!固执得在别人的印象中,我就是一个从不会哭泣的女孩子。都说白羊座的女生是多愁伤感的,我也不得不承认我就是这样的人,会因为一首老歌掩面而泣;会因为一场突如其来的大雨,兴奋大半天;也会因为别人一句暖心的话,高兴得手舞足蹈;会因为别人的一甩脸子,抑郁一整天。而我也不像白羊座的女生那样,把什么事情都摆在脸上,我喜欢藏在最隐秘的地方,等到有一天,我能找到听我诉说的人。

我固执,我难过,我开心,只有我自己懂,他们看不到我深处在流血的伤口,从来没被时间疗养好。我甚至把自己的签名改成:要没心没肺的生活。说起来不过几秒的事,做起来却是一辈子的事。

我的固执不小心伤害了你,我不需求你的原谅,因为你们从来不懂得我想要的是什么。

皮囊掩盖住我内心的灵魂,你们肤浅的看着我的皮囊,就自以为是,觉得那就是我的真实面目,而错得离谱的。

我只是固执的想要守护着我喜欢的东西。

罢了罢了,我不是钟子期,也遇不上伯乐。我只是凡尘世俗的一粒尘沙,那里需要我,风就把我放在那儿。

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