如何正确处理亲密之间关系?

作者: 少剑许 | 来源:发表于2017-07-11 12:45 被阅读0次

    一共1866字,建议阅读时间五分钟。

    如何正确处理亲密之间关系?

          我们先来看看樊胜美向王柏川求助的一次对话。

          王柏川:“小美,怎么啦?”

          樊胜美:“怎么样,你有帮我想办法了吗?”

          王柏川:“这事吧,本来就不能先开口子,那边毕竟是你妈。”

          樊胜美:“我知道,我知道我不能让我妈抱有侥幸心理,可是你知道吗?他们现在已经没有饭吃了,我妈为了我哥借便所有亲戚朋友的钱,现在他们都不可能借钱给她,即使她饿的昏天黑地,去敲亲戚朋友的门,都不一定能混到吃的,他们只能等死了。”

            王柏川:“要不,我明天让我的朋友过去,给他们送点吃的,只送吃的,解决基本生存。”

            樊胜美:“不行,他们只要知道我不会让我妈饿着,就会把钱全部给我哥,然后转头管我要吃的,我妈为了她儿子,可以伟大的只留自己生存的食物就行了。”

            王柏川:“那你也不能饿着她们吧,现在还有小孩子呢。”

            樊胜美:“王柏川,我是让你来帮我解决问题的,你倒好,给我出难题了是不是,你知道我现在累的站都站不住了,你能不能给我想想办法啊?”

          王柏川:“要不这样,你每周给他们都是500块钱,你可以考虑先给他们100,然后这100呢从下一周的定额比例里扣除,哎呀,可是你如果把你自己定的规矩作废,那你在你妈眼里面就没有什么信用了,啧,左右为难啊。”

          樊胜美:“我没想到这一层吗?用得着你来提醒我吗?”

          王柏川:“你,你,你不要太着急啊。你看啊,你妈买米肯定不会只买一天的,不会是一天只买一天的量,对不对?说不定她买了一大袋,现在还剩大半袋呢,这肯定是够她这个星期时间里面吃的。”

          樊胜美:“拜托!你这些都是什么废话啊?你还不如说家里有皮带、有鞋底、还有桌子腿什么的可以煮着吃呢,我是想让你帮我想办法的,王柏川,为什么我最需要你的时候你总是都不在我身边呢?你怎么就那么忙啊?”

          如果你是王柏川你会怎么做呢?或者你如果是樊胜美你会怎么求救呢?

          在男女关系处理中,我们需要了解男女是有差别的,只有我们尊重这样的规律,那么再处理男女关系,就更得心应手。那男女有那些区别呢?

          我先来看看男的对女的需要排名前五名,通过研究表明排名前五名的是:1、玩到一块。2、性满足。3、吸引力。4、相夫教子。5、崇拜。

          而女的对男的需求前五名,通过研究表明如下:1、需要温情,疼爱。2、懂得倾听。3、忠诚,坦诚。4、经济支持。5、有所承诺。

          男女是存在差异的,对双方的需求是不同的,我们经常拿我们自己想的,自己需求的,来“套”对方,导致经常出现冲突,吵架。当我们了解男女的不同,那么我们在处理男女朋友关系就少了很多冲突。

            我们人是不断获得自我满足物种,会走在一起一定是之间有相互的吸引,相互满足需求,在面对自我需求,需要自我的觉察,那些我们需要自己满足自己,那些是可以让对方满足我们的,假如对方不能满足我们,我们应该怎么处理?多了一份觉察,我们更有意识去满足自我的需求。

            总的来说男生对女生要懂得疼爱,女生对男生要懂得崇拜。

            我们经常都不能很好理解对方,就算有时候可以站在对方立场想问题,这个问题过了,过后经常还是不能感同身受。看过这样一则这样的新闻:一个女生,经历了两段婚姻,前夫都有暴力倾向。导致女的不敢结婚,而第三个男的对她百般的好,她还是没有同意,考验了三年,男的还是一如既往对她好,他性格也是属于温和型,女生觉得他不会有暴力倾向,同意他的追求,两个人最终结婚了。结果结婚第一天,女的被这个男的“家暴”了。发生过后,双方的亲朋好友谁都不相信,那个男的会同样的“家暴”。就连男的事后都觉得很惊讶!我怎么也“家暴”了。当我们去了解过程的时候,发现原来是女的原生家庭所带来的问题。从小这个女生的母亲,受到她父亲的“家暴”,母亲从小就给她灌输男人没有一个是好东西的思想。当她在跟她老公吵架时候,经常对对方说:打我啊!打我啊!你是不是想打我?你是不是想像我父亲打我母亲一样?你们男人没有一个好东西。

            我们看似是一个独立的个体,实际上我们是从一个家族出来的,从一个家庭出来的,带有家族以及家庭的传承,我们有我们原生家庭成长特殊经历。 我们想了解一个人的行为,不仅仅从她背后动机去了解,还需要了解她原生家庭所带出来的经历。

            而真正可以接纳另一半的人,她能做到先真正了解自己,只有足够了解自己,知道自己在想什么?才有可能真正了解别人在想什么?别人有什么的需求。如果连自己都不了解自己,自己都不可以充分体验自己的感受,自己想要什么都不知道?谈何说如何了解别人呢?谈何充分体验他人的感受?

          处理好亲密关系,我们也许可以先从系统到个人的了解自己,处理好与自己关系,再从系统到个人去了解对方,那么我们就有可能真正去感同身受,真正懂得如何去爱一个人。

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