“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么,反弹回来，才会了解“自己”。
所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么，这才是自我。
——山本耀司
凌晨3点18分，微信震动提示把我一下震醒。
Mia：我们又吵架了。
我瞄了一眼手机，继续睡。这个月不知道第几次了，Mia和男友吵架后，就会给我发微信。
Mia，是我研究生的同学，我们是在一次设计作业中结下一段孽缘。当时导师安排了一个设计任务，我俩分到一组，因为设计中有很多灵感的火（chong）花（tu）在碰撞，设计稿一改再改，改了第N次之后，已经接近deadline。
deadline前一晚，Mia给我打电话，说设计稿中的1234部分有哪些地方可以继续修改。我对Mia在表面上表现的有礼有节、体贴入微，实则内心挑剔和指责终于忍无可忍，一场暴风式的表达吹得Mia一脸懵逼。
Mia和男友的相处也是同样的模式。大部分的时候，Mia表现得都很温良贤淑，一旦她内心挑剔的小恶魔出现时，随之而来的各种作妖手法，把对方推上一个挑剔者的角色，并质问对方“你在说我不好吗？”
另一方面，她的挑剔并没有让她获得更好的生活，反而陷入了一个怪圈，幸福唾手可得，她站在幸福的门前不是敲门，而是弃门而去，拔足狂奔。
很多时候，当一个家庭中父母是非常挑剔、轻视孩子的人，孩子就会用自己的失败去满足父母的愿望——成为被牺牲的对象。
对于一个孩子来说，顺从、成为父母心目中的孩子，就得以和双亲永远的联系在一起，而不必担心会被抛弃了。这是他们求生的一种策略，这也就造就了这些优秀的人会比任何人都对自己严苛，他们对挫折的体验是超出想象的。
这也是为什么Mia给我的印象会如此冲突，一方面表现得顺从，一方面对人对己都很严苛。
回到Mia吵架这件事上，据她不完全统计，她跟男朋友最近一个月吵了16场大大小小的架，每次都以男朋友说分手，Mia像被丢进冰窖，结束争吵。
Mia像是陷入一个痛苦的轮回之中，顺从-挑剔-争吵-被抛弃-顺从。
凌晨6点46分。
Mia：我们总吵架，这段感情是要完蛋了吧？
这类疑惑总会出现在特别顺从的人身上，他们会认为冲突导致关系破裂，实际上，导致关系破裂的不是冲突，而是沉默。
但是，情绪激动的时候，思维会突然短路，说出一些违心的话，例如Mia的男朋友，那句分手说了16次，挽回了16次。你俩能不能好好吵，让我睡个好觉？！
吵架要吵什么？
吵架是因为两人心里有一些东西被碰撞，不舒服，所以要用比较大的声音说出来。吵架可以让彼此更了解彼此，吵架在做自己，吵架的时候需要告诉对方：我现在怎么了，是什么让我不舒服。
如果我们不害怕吵架，知道吵架可以让我们的关系进入到更深的层次。如果两个人害怕吵架，就憋着不敢说，或假装没事，或一方退让妥协，这段感情就会出问题。那些压抑的需求，没有表达的攻击性，内疚自责都会给这段感情蒙上一层阴影。
一开始，我们会吵架，是因为我们觉得没有人愿意满足我们的需求，或者我们的需求很过分。当我们真正的在关系中表达自己的需求，能被听到以及被满足时，我们就会获得一种新的体验——有人听到我的需求，有人愿意满足我的需求。进而，我们可以开始不用生气去表达，可以不用大声说话去表达。
因为我们获得了一种新的体验，发现我是被珍惜，对方也没有走。这个时候，我们就有能量能够倾听对方，坐下来说：你在气什么，可不可以讲给我听？
然后我们才能发现，原来可能自己有做错事，原来自己做的不够好，那就跟他道歉。如果是他误会了，那我们也可以先听，不急着要哗啦哗啦表达自己，听对方也很重要。
吵架不忘表达自己的需要
关系就是互相需要。你满足了我的需要，我像一个吃饱喝足的婴儿躺在妈妈的怀里。不可否认这是一个极致的体验。
在关系里面看到自己的需要，去了解自己是怎么样的人，有怎样的需要和满足会让自己开心。这些需要是怎么样来的？当这些需要不满足的时候会带给自己哪些痛苦？
我们现在已经成人，不再是妈妈怀里的婴儿，但是我们一样会有需要被满足的需求。但是我们往往更在意的是自己身上会有的责任，对工作的责任，对父母的责任，对孩子的责任，完全去想自己也是一件非常不容易的事情。但我们不妨可以试看看，通过沟通，得到自己的需要，而不让自己始终处在压抑和不满足的状态。
当然，在表达自己的需要的时候，也要探索关系中自己跟对方需要的平衡，探索关系中对方的需要。
当我们开始明白“关系就是互相需要”，我们是很容易心生感激的。别人满足了我们的需要，这真是一件特别值得感恩的事情。
吵架也可以有创意
有很多女性常年都处于压抑自己的状态，心里不舒服不说，尤其是不对当事人说，会对闺蜜、对朋友说。这种关系相处起来就很难受，因为你会反复得到一种体验：他不懂我，别人懂我。这是因为你没说而已。
我遇到过一个案例，女人说让男人冲奶粉，男人半天才有反应。我仔细询问：那你等了多久？她说：30秒！足足有30秒那么多！
说完她自己笑了，说：其实30秒也没有很多。只是我默认了他就是对我的需求无动于衷。
我们都有过被拒绝的体验，因此要说出自己的需求意味着可能会被拒绝，这也要我们具有勇气、信任和创意。如果对方不愿意听，就发挥创意来沟通。
如果我案例中的女人劈头就骂，对方可能不想听了，甚至他们就吵起来了。去珍惜，告诉对方说，我很想让我们的关系更好，我担心你不会回应我的需求，我担心你不了解我的恐惧。直率的人就直率的说，幽默的人就幽默的说。没有让对方觉得你是在气他，你们是在共同创造你们的生命蓝图，共同创造你们的生命远景。
外界有的时候是很残酷，很现实。如果在家里，就是一个让我们能够安心退行的环境，这个环境当我们还是个宝宝的时候，有赖父母提供，当我们是成人的时候，我们可以自行创造一些比较温暖的交流，一个柔软的环境。
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