在亲密关系中,尤其是夫妻之间难免会遇到矛盾冲突,就可能导致吵架。在传统观念下,夫妻间吵架被人们看作一种不好的事情,认为它可能造成矛盾升级,引发更坏的结果。
但在日常生活中,也许你会发现一些平日里吵吵闹闹的夫妻也能把日子过得红红火火。而平时从不吵架的夫妻突然间就过不下去了,离婚了。
其实吵架是伴侣之间的一种特别的沟通方式,它代表一种在乎,一种我愿意袒露自己的需要和心声,愿意跟你交流我最隐秘、最真实的想法的坦白。这背后,也有一种对关系的信任在。
吵架可能带来好的结果,夫妻之间的关系更加亲密了;它也可能带来坏的结果,导致夫妻关系更加分裂,甚至离婚。
关键在于我们怎么看待吵架,如何正确吵架。
陈海贤老师在《亲密关系》课程中,讲了一个真实的案例,在这个案例中,让我们感受一下一个“正确”吵架的三个特点。
有一对夫妻,结婚已经8年了,他们还有一个四岁的儿子,这对夫妻的关系还不错。
有一天晚上,丈夫在沙发上玩手机,妻子说:“让我看一下你的手机。”丈夫没太在意,随口问:“要看我手机干吗?”丈夫这么一问,妻子倒是在意了:“怎么,我不能看啊?你有什么秘密?”妻子这么一问,丈夫也开始在意了,觉得好像妻子在查他,他就没给。
妻子下不来台,她就跟旁边的儿子说:“去,把你爸爸的手机拿来!”儿子以为是一个游戏,很高兴地就去抢爸爸的手机,一边抢一边说:“妈妈要妈妈要,爸爸赶紧给我!”
丈夫很不高兴,可是碍着儿子的面子,又不好发作,就把手机给了儿子。儿子很高兴,抢过去跟妈妈邀功。妻子拿着手机看,可是她自己也觉得无趣,看了一会儿就放下了。
过了一会,丈夫就说:“看完了吧?我出去一下。”就到外面躲清静去了。
晚上丈夫回来很晚,妻子也没问,两人都没说话。第二天,公公出差路过,到家里来看他们。妻子还是很不高兴,没太搭理公公。公公坐了一会,觉得气氛不对,就悻悻地走了。
这样,丈夫就更生气了,觉得妻子没礼貌。可是他也不想跟妻子说。两人继续暗暗置气。
听到这里,也许你会想:不就是让不让看手机吗?哪来这么多事。如果你这么想,那你就没有理解亲密关系里的这些小微妙。
亲密关系中的矛盾,开始的时候,都不是什么大矛盾,而是一些很难说出口的小委屈。如果这些委屈没有变成争吵,那两人的互动会像放大器一样,把这些最初的小委屈不断扩大,甚至变成家里不可收拾的大矛盾。
两个人就这么僵持着。越僵持,家里的气氛越紧张。终于在一天早饭的时候,争吵爆发了。
丈夫说:“你怎么回事?你一直这样冷着脸是给谁看?你不要老公,不要这个家了是不是?”
妻子的眼泪涌了出来,很多委屈涌上心头,她说:“不要就不要,反正儿子要归我。”
丈夫更生气了:“你怎么把自己看得这么重要?你是要以儿子的幸福做赌注你知道吗?”
妻子就说:“你动不动就离家出走。那天我想看你的手机,我明明没有别的意思,就是想看看你拍的儿子的照片。可是你就生气了。你现在总这样,动不动就离家出走,你能离家出走,我也想走啊。可是我能吗?我还不是得乖乖在家陪儿子?”
吵架的开始,两个人的情绪都很激烈。尽管这样,但是老婆还是说出了自己的委屈。
这是有效吵架的第一个特点:说出真正的需要、委屈和感受,而不是围绕着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。
很多时候,人们争吵的东西和真正生气的东西,常常不是一回事。这是因为在亲密关系中,人们总是会去回避让彼此难受的事情,而气一直都在。有时候逮到什么矛盾,就来发泄情绪。久而久之,人们自己也不知道在吵什么,要解决矛盾更是不可能。
这段夫妻的吵架里,虽然两个人的情绪张力都很大,可是妻子还是很快把吵架的话题带回到了矛盾的开始,她直接说出了自己的委屈:自己只是想看照片,丈夫却生气,而且还离家出走了。妻子的话让吵架一开始就有一个聚焦的中心。
说完自己的委屈,妻子就哭了。丈夫心里还有很多气,他想继续指责妻子,也想为自己辩解。可是他没想到的是,自己晚上出去这件事让妻子这么委屈。他光顾着自己的委屈,而没去想原来这么做也会让妻子不舒服。
丈夫想了想说:
“好,那是我错了。我不是想离家,我是没办法。我不知道还有什么办法来应对这种情况。那你就不能告诉我你就是想看看照片吗?而且我生气,不是因为你要看我的手机,而是因为你让儿子来拿。我拒绝了,你就让儿子出马,就好像儿子是你的帮手一样,让我觉得自己在家里一点地位都没有。而且我后来不是让你看了吗?”
妻子说:“我本来就不想看。谁想看你啊!我只是觉得你不信任我,觉得没意思,就不想说话了。”
丈夫又继续说:“可是那天我爸爸来我们家,他又不是经常来,你都不打声招呼,我心里怎么想?将心比心,如果是你父母来,你会怎么样?”
妻子也没想到,自己对公公的冷落伤害了丈夫,她想了想说:“这我要注意。我当时不跟他打招呼,是因为我还生你的气。”
这就是让吵架有效的第二个特点:吵架的时候,要能够倾听和回应对方的话,而不是不停为自己辩护,两个人自说自话。
无论情绪怎么激越,吵架也是一种交流。所以有效的吵架就要包括有效的回应。这也意味着,如果对方说得有道理,你就要承认。
就像在这段吵架里,妻子说丈夫动不动就离家,自己很生气,丈夫就认错了。而且丈夫也承认,是自己不知道怎么应对,而不是为自己辩护。同样,妻子也承认不跟公公打招呼是自己要注意的,因为当时她还生丈夫的气。
双方都没有一味地为自己辩护,而是很诚恳地解释了原因,这种交流可以增加彼此的了解。
听到对方这么说,两个人都开始逐渐缓和了。
丈夫说:“你可真是太固执了。你怎么能坚持这么久?”
妻子说:“我哪里固执了?这几天你倒是好,每天睡得呼呼响,你都不知道,我每天都睡不着的。”
丈夫笑了,说:“那你还不跟我说?你是我们家的冷战之王,应该给你带顶桂冠!”
妻子也笑了出来。
这就是有效吵架的第三个特点:有效的吵架,总是一边吵架,一边修复。彼此都会抛出一些修复关系的“橄榄枝”,也会接对方的“橄榄枝”。
就像这段吵架里,妻子揶揄丈夫每天睡得呼呼响,丈夫揶揄妻子是冷战之王。而无效的吵架,不仅没有和好的信号,两人还会不断把冲突扩大,最终矛盾没有解决,两人反而会越来越生气。
这段故事的结尾,是两人正在聊,儿子从另一个房间出来了。
他看到妈妈脸上挂着的泪珠,担心地问:“妈妈你为什么哭?”
妻子说:“我正生爸爸的气。”
丈夫说:“不是的。妈妈觉得爸爸不爱妈妈了,其实爸爸很爱妈妈。”
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