晴野：
写信的时候我总是不爱把名字作为开头的称呼，可是我又不知道用什么方式打破这既定的规则。就像我们莫名其妙的来到这个世界，却又不知道究竟开向哪里的，一站一站的命途火车。
又是一个雨夜，桌前的窗子外有滴答滴答的声音，这道声音的帷幕遮住了我看向天空的眼，和本该属于黑夜的明亮的月。我想起了一个夏天的雨夜，那是夏末，我们结束了高考，也一同结束了那些懵懂又纷乱的感情。从家里出来的时候还是朗夜繁星，后来怎么就下雨了，谁知道。我们就在雨里慢慢地走，是一条僻静的路，我们什么都没说，却又好像什么都说了。
我们曾约定，如果25岁时，彼此都尚未有挚爱的伴侣，便互许终生，携手永结。我们还说，最多只要活到40岁，大约40岁以后的日子，都是生不如死。可是那时候我们并不知道40岁是什么样子，连25岁都那么遥远，是无论如何登高垫脚，都够不到的远方。更何况“终生”这种带着时限的字眼，我们不懂，我们想象不到。从我家走路去你家，就是远方，从日出到日落就是永恒。
所以许诺这种事情，最终都是用来食言的。你和我，平静而轰烈地过活，花开了又谢，水化了又冻结。但我们仍然是朋友，在百兽行走的世界里，只有你，只有我。仍然将一眨眼当作永远的我们，总会有点点力量支撑对方。
晴野，若背叛了灵魂而活，是不是就简单了许多？若背叛了自己而活，是不是就轻松了许多？
我已经彻底不知道了，人到底应该按着哪一种方式生活。眼前的景色太绚丽，总是不知道哪一种色彩属于自己，茫然而又矛盾着。
脑子里有把火拼命地烧，灼伤了祈盼，焦掉的无法阻断的缕缕思绪。停不下来的，太多愚蠢的思考，让我总也总也找不到方向，无论是后退的还是前行的。好像明明清醒，却狠狠停滞。
世界巨大，我很微小；我很巨大，宇宙很微小；怎么看，怎么都是矛盾，怎么都是无法协调，怎么都是找不到自己的位置。我的心，就在我一左一右、一前一后的拉扯里，乱了。然后一次一次整装待发，一次一次停下重来。有太多，总是阻挡我，它们阻挡我前行的脚步，阻挡我渴盼远行的渴望。
算了算了，每次我都这样告诉自己。即便这样，为何还要相信远方的存在？算了算了，每次我都这样阻挡自己。即便这样，为何坚信的远方迟迟不现？已经不再是自负和自卑之间单纯的矛盾战役，已经升级成为坚定与怯懦两股思维之间邪恶的血拼。
我以为我习惯了苦难和坎坷，却不知在这样一个习惯的过程里，苦难与坎坷已然依赖也眷恋了我。甩不开，躲不掉，抹不去的，就是生命的疤。漂亮与丑陋的形状，都有了惯性。
我根本无法背叛自己的灵魂，只是一味固执却找不到两全的途径。所以一直——举步维艰。
有个小小却固执的希望，有个微微却坚定的信仰。虽然，风总会起，浪总会滚。掌帆的人，也会畏惧，但，不要退缩，是的。
见信如面。
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