寂寞，是一个人的狂欢

寂寞，是一个人的狂欢

 星期五晚上，我拖着疲惫不堪的身子回到家里。父母和我姨他们都去给姥姥过生日要两天才回来。

原先跟我说好我也同去，姨家表哥开车去，在姨家表妹那也做了同去的承诺。和姨家表姐妹我们都很合得来，说话也很自在。其中小妹尤其喜欢我的文章，只是无从评价。只要我写的文章她总要看一遍。去那天她在路上也是看我写的文章，她这样做无非是想令我欢喜。虽然这样迁就答应在车上和我讨论《红楼梦》，她知道我是个《红楼梦》迷，或许是年少，到现在仍参参不透。而我，却是连找借口的力气都没有，就果断拒绝参加。

之所以不想去，不是对姥姥感情漠然，实在是不喜欢人多。一大家子挤在一辆车上叽叽喳喳，简直是要命。再说长辈问起婚姻之事什么，那便更难堪了。

观念里一直觉得众乐乐的事情对我来说实在是负担，而且艰难。

回到家里父母早已离家，或许对我执意不去有些误会，略微带些伤心。孝而不顺一向是自知的缺点，浪子只不过归来小歇，在这种事情上仍然做得自私。有时候我自己也不明白自己。

我明明很爱热闹，很喜欢人多的地方。可现在最想逃离的就是人群，最怕见到大家对我怜悯的样子。就像是天下最大的苦难都压在我身上。我明白他们都是关心、爱我的亲人，无论他们露出什么样的表情都在情理之中，都身不由己。而我，却是无法承受的生命之重。

冰箱上贴着一张便利贴，是父亲的笔迹，叮咛冰箱里有些什么食物，记得自己做些吃的。看到这些，我的心一阵泛酸。重新贴回冰箱上。

对着一室沉寂，是骇然心惊，觉得自己这回做得过分。不陪父母过去，竟然也会有这样深重的罪恶感，家庭的包袱未免背得太沉重了。父母定是那种怒其不争的心情出门了！

我将大门锁上，拉上窗帘，做出一个家中无人的假象。让亲邻朋友都知道家里没有人，我不想见到任何人，记住，任何人。

在家里，我的心态并不平衡，怕出门被人指指点点，怕眼睛被人潮堵住，怕被好友看到约出去，来占据这些“宝贵”的时间。更怕听到有人提起玉琼这个名字，这些事总使我莫名其妙地觉着悲凉。

每一次，当我遇到朋友时，总感觉她们带着那些质疑又惊奇的眼神看着我。不是听说他出事了，是真的吗？哦，原来是真的！那你多珍重。真为你感到难过。我脸上虽然微微笑着，身上却冷得彻骨，挥之无力，一任自己在那忽远忽近悲悯的语音中飘荡，直到她们的悲怜达到极限。

本性是最爱玩的人，小时候我家隔壁那个庙宇的神仙身上的装饰挂件，都被我一一窃取，有用的就用，没用的就扔。也不记得什么时候，我跪在祂们面前，虔诚地祈求宽恕。祸是我闯的，所有的罪责我都愿意承担，只是不要伤害我的爱人，不要伤害爱我的亲人就行。我想那阵子，各路神仙都很忙，无暇顾及我的祈求！我不怪谁，谁也不怪！这些因果循环，未免来得太快，也找错了人。这一切，明明是我做的，为什么要牵扯无辜之人？为什么你们不索取我的命？我仿佛看到神祇显示，就目前而言，你当真认为你还活着？我终于明白了，真想伤害一个人，不用动刀动枪，只需抽取她的心灵支柱，就可以把她打入万丈深渊。你们都是神仙，真是军事家！

午后恹恹的阳光洒满窗棂，我搬着凳子坐在那儿发呆，院子里桐树叶长有巴掌那么大，正前方是一片凤仙花田，花团锦簇，蝶飞漫舞。看见这风景，恍如进梦，心里涨得满满的复杂滋味，又无人可诉。

牡丹含露真珠颗，美人折向庭前过，含笑问财狼，花强妾貌强？是檀郎，不是财狼，说你多少遍了。故意的，你奈我何？你，回答！檀郎故相恼...不等他念完，就拿起手中那朵鲜花砸他，花有我好吗，我还可以陪你吟诗作对，花可以吗？我心中一紧，双臂抱怀，垂下头来。空气中仍旧弥漫着快乐的气息，檀郎说，花美，琼更美。

在新乡，我的心总是属于街头巷尾，遨游书海和博览馆是早年的功课，而今，现世民间的活泼才是牢牢抓住我的大欢喜。

只是怀念平原路，辉县的路认识的不多。

平原路街上有行人和商家，火车站是平原西段尽头，由西往东，走出火车站是一家超市，再往前走是一家视必康眼镜店，穿过眼镜店是平原商场，再往前是新乡宾馆。阳光倾斜下来，照在楼层玻璃窗上，总让人怀疑，今世何时？这样明媚的阳光属于今生还是前世？继续行走至百货大楼，这家商场和平原商场都是河南省百货业历史最悠久的商场。

自闭症是一点一点围上来的，父母不在家，房门深锁，才发觉这种倾向已是病态得不想自救。

那么就将自己关起来好了，只两天也是好的。

本来当天有和朋友约好的饭局，我心里挣扎得相当厉害，事先讲明时间不够，到那坐坐就走，她们也都同意。又觉得这样显着不够诚意，到那一会儿便走，还不如不去。打电话道歉改天再约，朋友们大呼小叫一场之后，看我仍旧坚持，也就放了我。

我再次审视一下门锁，连锁芯也仔细看看，确定是扣上了。窗帘全部拉上，一层的阴暗里，除了寂寂之外，另有一层重重的压迫逼人，却也教人十分心安。

我将桌子抵住门口，开始打扫卫生，将屋里每个地方全部打扫一遍，角角落落也不放过。打扫完，转个圈扫视四周，然后我发觉家就是一座城堡。我，一个人像十六世纪的鬼也似的在里面悄悄地坐着，用石头刻些别人看不懂的字。

回来时带的夏天衣服没几件。春天，本就忽冷忽热，为了避免感冒只带些厚衣服。没想到家里已经娇阳似火。

那次在百货大楼买了两条裙子，回去时忘了带，没想到一搁就是两年，拿出来试试确实说不出什么地方不合意，于是决定亲自改动这条裙子。自己也奇怪当时怎么那么喜欢这条裙子？

 我坐在椅子上，将新裙子全部拆掉，一刀一刀再次剪裁，拿出针线盒的粉笔，在布的反面轻轻细细地画着。

手机里放着音乐，听着音乐做事情，是我一向的爱好。

说是没有耐性的人，回想起来，确实如此。以前“家”里的一饰一物，全是他精心设计，加上能工巧匠精心制作而成。我从没有如此认真去对待过任何一件事。

一个人带给另一个人的影响或许就是一辈子，这种意识也是我这次才恍然发现。人，不是不能改变，只是看你肯不肯改变。有时候，人，成长或许就是朝夕之间，这种成长必定刻骨铭心。

天热得令人已经放弃了跟它争长短志气。电扇是热风，冷气太阴凉，不想开窗子，没有风吹进来。

 整整齐齐的针脚使自己觉得在这件事上变得近乎苛求，什么事都不追求完美的人，在这件事上付出又付出，要它十全十美。而我，在这份看来也许枯燥又单调的工作里，的确得到了无以名之的满足，踏踏实实缝住了我的心。

 万事俱备开始缝制的时候，再一抬头，已是万家灯火，朦胧的视线里，一室幽暗，要不是起身开灯，那么天长地久就是一辈子缝下去都缝不转的了。

阿姨教过我做手工，虽然做得不好，也可以勉强通过。手工是细工慢活，慢慢细细地做，总给人一份岁月悠长，漫无止境的安全和稳当。

有一天他去出差，我闲赋在家无所事事，就缠着阿姨教我做针线手工。阿姨问我想做什么，我说给他做件衣服。阿姨很乐意授教，她很宠溺我，无论我是一时兴起，或是长久打算，只要我开口，她必应。

知道他只穿纯色衣服。我走遍大街小巷找不到制衣店，阿姨看我垂头丧气回去，就知道遇到困难。她在他穿衣间衣柜底部翻出一块纯白色棉布。我笑着接过去，为什么我天天来这，竟没有发现这里别有洞天？当然，就算我看到也不会在意。

 我欣喜若狂的看着阿姨，她只是理解一笑。我年纪尚轻，怎会懂得那么意味深长的笑意？

材料准备齐全，就开工。剪刀，针线，粉笔。阿姨边给我讲解，边用粉笔在上面画标记，剪裁。我帮她穿针引线。

“你们这一代的人真幸福，穿衣服都买现成的，不像我们那个时候，穿衣服全靠自己做。你们现在和朋友在一起比衣服的牌子，我们在一起比的是针脚上的功夫，掩边掩得齐不齐，针脚走得匀不匀，缝出来的衣服平展不平展，穿在身上合身不合身。停，针脚太大。”

阿姨边叙述历史，边看我缝制，厉声打断我笨拙的手工。

“你认真点，一针一线都要认真对待。”阿姨接走我手中的针线，取掉我手上的顶针，戴在她右手上，右手一根银针灵巧飞快地在布上蜿蜒蛇行。阿姨掩边掩得笔直，针脚走得又匀又密。不但如此，而且气匀神定，不像我没缝几针，急得鼻尖上直冒汗。

我舔脸凑过去，一脸讨好：“阿姨，你长得这么漂亮，针线活又做这么好，为什么到现在还是单身？难道就没有帅哥追求你吗？我觉得肯定是追求你的帅哥太多，你挑花眼了，不知道怎样选择，所以，才不肯嫁的，是不是？”

阿姨抬起头，冷眸扫射。完全不是上一秒那个和蔼可亲的阿姨，吓得我猛一紧张，吃吃傻笑。或许她看我被她的严肃吓着，又换上一副比较不严肃的表情。

“别没大没小的瞎胡乱问，有功夫好好想想怎样把衣服缝好！”声音不乏威严。

我骇然点头，不敢多说一句废话。这件事，在这个家好像是一个公开的秘密，一个不可触及的底线。包括对我百般宠爱的他，也对这个问题避之不谈。我好奇心强，他们越隐藏，我就越想挖掘谜底。当然，后来我也受到很严重的惩罚，被关禁闭两天，抄写史记两遍。

话题扯远了，言归正传。剩下最后一点掩边，阿姨让我缝制，我接过去再也不敢有分毫马虎。按照她说的认认真真去做。衣服做好了，我的手指也伤痕累累，一个个小针孔被鲜血填满，心被自豪喜悦占据。

想给他个惊喜，我特意放在他衣柜最显眼地方。果然，达到我想要的效果，他很喜欢那件“我”和阿姨的杰作。直到现在那件衣服仍旧放在那个地方。如果一切还在的话！

最爱在晚饭过后，身边坐着我爱的人，他看书或看电脑。我蜷缩在不远处沙发上，拿着他指定的书籍，一字字一行行一页页认真阅读。偶尔，两人也有一搭没一搭讨论不懂的地方，将那份对家庭的情爱，一点点渗透进骨髓里，记在一片片扉页里。然后有一日，上班回来了，书桌上放着一本关于他的日行笔记，是我写的，关于他的。

纯白色长裙只差荷叶袖还没有缝上去，对着马上可以完工的衣服，倒没有什么太大的喜悦。我不如阿姨那般心灵手巧，如果她看到这件衣服指定不过关。针脚大，有的地方还邹邹巴巴的。这便有如旅行一般，眼看到达目的地了，心中总有那么一份不甘心和怅然。

 夜深了，寂静地深夜，总是多出些神秘与怅惘。听说每到深夜埋藏在地下的孤魂野鬼都会游荡在人世间。他们无处可去，即便有家也回不去。据说在另一个世界，有一个地方叫作“望乡台”。据说到那边去的人，在我们世上叫作死掉的人，在真正跨过去之前，是要被带去“望乡台”看的。他们在台上看见了故乡和亲人，方知自身已成灵魂，已分了生死界限，再也回不来了。那时因为心中不舍，灵魂也会流泪的，然后，便被带走了。故乡，亲人，只得台上一霎时相望变成永诀。

流泪时，雨也开始下了。亲人们只知道下雨了，却不知那是台上人在告别。

雨，大滴大滴地打在身上、脸上、头发上。凉凉的水，慢慢渗进了皮肤，模糊了眼睛，它们还是不停地倾盆而来，直到成为一条小河。穿过了那颗我常年埋在黄土里已经干裂的心。

然后，每一个早晨，每一个深夜，突然在雨里醒来的时候，我发觉仍然是我独自承担一切。

 “望乡台”不是给我的，没有匆匆一霎便被带走，原来仍是世上有血有肉的人。

这是一个事实，便也谈不上悲喜了。

 手机铃声吓坏了我，原来是父亲知道我怕黑，打电话嘱咐我，如果害怕，就让隔壁邻居家姐姐过来陪我。我说不用，我自己可以。父亲看我实在坚持，才不放心的挂断电话。

 刚挂断电话，手机还没有放回去就又响了，不是父母，是过去童年就认识的小伙伴。

“你今天怎么了，不是说一起出来吃饭，为什么放我们鸽子？”

“不好意思，今天都是我不好，改天我请你们吃饭。”

“难得回来一次，也不想着出来和我聚聚，不会是在外面发大财了，瞧不起这些穷姐妹了吧？”

我在这边笑声很响，让她可以听清为止，不说话。

“我们已经吃过饭了，打了会儿牌，大家都说要去KTV你去不去？”

“不去了！”

“在家陪爸妈吗？”

“不是，他们去给我姥姥过生日了，家里没人。”

“那你是谁，不是人吗？”那边笑了笑，又说：“出来玩嘛！闷着多无聊！”

“真的不想出去，你们玩吧，玩开心点！”

对方挂了电话，我坐回椅子上对着那摊裙子突发心恸。

 如果这条裙子是一件衬衣呢！如果我缝的是一件纯白色衬衣，那么永远永远回不了的家又有谁要等待？

 自己泡了一桶面，又在冰箱里拿出一个冰淇淋，当了晚饭和宵夜。

电视不好看，洗脸，敷了面膜再回到放着裙子的桌边，该是荷叶边要缝窄些了。

想到同龄的那群朋友们在KTV狂欢，那一针又一针长线便是整整齐齐也乱了心思。即便是跟了去疯玩，几个小时之后也是曲终人散。深夜里单单调调的足音回荡在街上，只有自己一个人，也是享受，又何苦去凑那份不真实的热闹呢！

 针线本不会说话，可是电话来过之后，一缕缕一寸寸针脚都在轻轻问我：“何处才是你想要停留的港湾，你要缝到什么地方才叫天涯尽头？”

针刺进了手指，缓缓浮出一滴圆圆的血来。痛吗？一点也不觉得。是手指上一颗珍贵无比的红珍珠。“你是我从小就呵护的一颗小珍珠，无论发生什么事，也不足以我对你不管不顾。”这一刻，我的胃一阵痉挛。我忙捂住，喝口甜水，让蜜水来灌溉我那个不争气的胃！

这么漂亮的长裙子，不穿着它去约会，那么做完就送人好了。送走了再做一条新的。

邻居伯伯家每到午夜十二点整，闹钟必定大鸣。那个声音在我的童年记忆中伴随着我成长。多年未进家门，都忘了这种古老而沧桑的声音，如今忽然响起，如同穿越前世的错觉与今世的心安。

闹钟那么狂暴的声音，使我吓了一跳，那时候，正穿了新裙子低头绑溜冰鞋。家里空间太小，走几步都觉得局促。燠热的夜， 胶水一样贴在皮肤上，竟连试滑一下的兴致都没有，懒懒地又脱了鞋子。

听朋友们说广场上可以溜冰，只是深更半夜一个人太危险！

拉开窗帘一角看去，外面只是一幢又一幢陌生的房子，看不见多年后熟悉的一切。我自己都疑惑这个成长的地方，让我充满陌生感。究竟哪里才是我的家，属于我的避风港？

夜，被夏日的郁闷凝住了，不肯流过。拂晓迟迟不来，那么我就去书房找我的旧梦吧！

这个房间很少有人来的，一盏昏暗的小黄灯，几层书架上放着尘封的故事。

每次回来，总想翻翻那些无人问津的书籍，尽管已经倒背如流了，一本本的书籍，都藏着我那逝世的青春与梦想。可怜的阿Q到死都不知道反抗，到最后他仍然觉得这种死法是理所应当！开心的死去，我想应该比痛苦的活着要更幸运！以前总为阿Q的死黯然落泪，多年以后自己做了那朵漂流的浮云，才发现那也是一种幸福，一种很自我的幸福。

岁月悠悠，漫长没有止境，别人活了一生，终究还得了一个坟墓。那我呢，已经活了几场人生，又得了些什么？

想着身体里装着一个生死几次的灵魂，又吓得不敢去浴室，镜里的人万一仍是如花，我已暮暮迟年，那就更是骇人心碎了。

 深夜的手机又响了，几点了，还有人给我打电话？我走过去看看，按下接听键，那边就笑了。

“我一猜你就没睡，一起吃早餐好不好？”

“半夜吃什么早餐，不去！”

“你没生病吧，自己看看天色。”

什么时候天已亮了。

“不去了，一夜没睡，困了，不想动！”

“你就是猪！”

听见对方说完，不给我说话的机会就挂断电话。

寂寞如影，寂寞如随，旧欢如梦，不必化解，已成共生，要割舍是割舍不掉了，也不可能割舍。

我迷迷糊糊地趴在床沿和衣而眠。

醒来的时候，又是好一会儿不知身在何处。

多么愿意就这样懒懒地躺下去，永远躺在一棵柳树下吧！

可是手机又恰不逢时响起来告诉我，这是家，在父母的护佑下我就不可能安心长眠！

我猜测为什么我一回家便有些迷失，在家里，完全的呵护拿走了生命的挑战和责任，不给负责的人，必然是有些不快乐的。

走进父母卧室，里面陈设从不曾改变，好像他们是故意这样安排，让我这个天涯浪子每次回归，总可以轻易掉进一个时光陷阱里。仿佛一切都还在，我从不曾离开，也无谓归来！

梦，大抵都是美好愿望的寄托吧！我也不例外，喜欢做梦，不管能不能实现，一旦有了那个梦，就不轻易走出来。周公解梦也不见得可靠吧！

记得多年前我做了一个梦，带着女儿去长春德惠探亲。火车走到一半路，忽然停下来，什么原因不清楚。只知道列车长让大家都下车，我和女儿一起下了火车。当时，已经黄昏，残阳映红了天地，映红了路人的脸。人生地不熟也不知道该何去何从，记忆中是在一条小道上行走，身边不断有牧羊人赶着羊群经过。我和女儿莫名其妙走进一家农家院，好像没有出现进去的场景，就直接坐在屋子里的圆桌子旁等待，现在想来也很奇怪当时坐在那等什么。如果吃饭也没有见服务员，反正我带着孩子就坐在那儿了。离家千里之外，坐在那儿我竟觉得那是一种理所当然，没有生出半分不安。

后来径直进来一位二十多岁的男孩，他面容俊逸，身穿一件浅蓝色休闲服，一条纯黑色西裤。他在我面前坐下，很自然拉拉我的手，然后摸摸我的额头。他眼中流露出那种无限眷恋，让我更加安心。我们谁也没有说话，只是默默地看着彼此。我不知道他心里怎么想，我只知道我与他似曾相识，他的一举一动都触动我那根心弦。

又切到另个画面，我们在一家很小的饭馆。记忆最深的就是餐桌上摆着一份鱼。他拿起筷子夹起一块鱼，很认真挑出鱼刺，然后，把鱼肉放在我碟子里。他忽然用一种很哀伤的眼神望着我，那一刻，我仿佛听到不知哪里传来一个清脆的破碎声，或许是谁把餐具打碎了？我吃的很快，因为要赶火车。

他身边有一位女孩，模样清秀，身段优美，举止优雅一直在照顾他。我没有过多的理会他眼中透露出的信息，也没有在意他饮酒如水。吃过他挑过刺的鱼，我就要匆匆离开。

忽然瞥见他眼中有着难舍难分的与极度压抑的感情，如山泉清涧缓缓倾泻。他的眼神那样悲伤，那样不舍，他不肯表达。我想那一刻他一定痛苦到了极点。到了我要离开的时候了，他还是没有说一句话，我看他的目光那样忧伤，又那样不舍，可却不曾开口挽留。我懂他的眼神中流露出的每一分每一毫的信息，满是挽留！只是我没有理解。

我一手拉着女儿，一手提着行李箱，走到门口回头张望的时候，看他趴在桌子上，我看不到他的面孔。我礼貌的问，他是不是喝醉了？女孩对我嫣然一笑，柔声说：“你走吧，没事，这里有我照顾他。”

我没有再多看一眼便走出去，抬起头已经天亮。前方不远处有一辆公交车，我坐在车上。也许是心系与他，感觉公交车会路过饭馆。我刻意坐在窗口位置，怀中是刚满一岁的女儿，在牙牙学语。车果然路过那里，不同的是，那家饭馆关门了。我想他肯定已经离开了，因为门已上了锁！锁住了那扇门！

 醒来时那把冷冰冰的锁和那扇门的画面渗透我的肌肤。五月的天气，却给我带来风雨交加，酷暑严寒。直至如今，那份懊悔仍深深纠缠着我，后悔自己选择离开，后悔我永远理解不透他给我的那些委婉含蓄的信息。他明明就是我日夜思念，日夜盼望，甚至于生死相随的灵魂，而我却在途中拾获又亲手丢弃！

 邻居姐姐打电话来，让我去她家吃饭。我说今天不在家，改天吧！我是诚实的孩子，大人们都觉得诚实的孩子永远都不会撒谎，所以很轻易就信了我。

这是一条我自制的裙子，是独家设计的，无论好与不好它都是独一无二的。我穿着它，幻想着站在海洋之中，长发随风飞扬。

嗅到海洋特有的气息，觉着微风拂面，长裙飞舞，那片蓝澄澄的晴空，正串起了一架彩桥，而我，乘风破浪地向那儿航去。

船有很多种，代表不同的语言和呼唤。

我的这一幅只要拿掉一个颜色，就成了一句旗语——我们要医生。

奇怪，是谁教会我认的旗帜，又有谁在呼唤着医生！

女人啊！你在痴想些什么呢！

抬头看着那件挂在衣架上的裙子，它迎风飘扬。我的眼光爱抚着这件柔软的裙子缱绻地笑了。什么时候，又开始了这最亲密的默谈，只属于我们的私语。

船长，你要什么船票，我的心思难道你不明白吗？一切都结束了，一切又开始了，我只是在精心等待着，等待那七颗星再度升空的时候，你来渡了我去海上！

家里死一般的寂静，没有声音。

将这未尽的青春，就这样交给大地的肯定吧！我不在乎，真的！

午后的初夏没有蝉声，街边悠长的喊声扑空而来——修理钢精锅，补锅底的来了——

我静听着那一声声胜于夜笛的悲凉就此不再传来。可是那声音又在热炽如火的烈日下哀哀地一遍又一遍地靠近，远走。

 母亲每次听到这种声音，总会翻箱倒柜找陈放很久的旧锅拿出去修补。我也跟在母亲后面等着，天气很热，母亲就会给我一角钱让我买冰糕。接过钱买个冰糕就从母亲面前消失，躲在一个不为人知的小角落，尽情感受着冰糕的甜蜜与清凉。

 呆呆地听着那唤声渐行渐远，而我，却赖得出门看看，只是觉着滋味复杂的辛酸。

去院子里摸摸父母临出门前洗的衣服，都已经干了。将衣服撑连着衣服一起收下来，再将衣服一件件叠好，放在它应摆放的位置。其实也无谓什么该不该，放它在哪它就属于哪，衣服没有反抗的权利，也是怪可怜的，它们也是不由自己的啊！

把昨天吃的泡面桶扔进垃圾袋内，拿起一看，上面全是蚊子。

想用灭害灵打死它们又觉得这样太过残忍，反正都是要扔，何不带着它们一起埋葬！我小心翼翼用袋子连纸筒一起将它们一起罩住。我看到它们在袋子里受到惊吓四处乱飞，像似一个再做垂死挣扎的人，可怜又可笑！

我将它们一同扔进院子里的垃圾桶里，它们还在不停地挣扎。我顿时疑惑了，究竟是灭害灵对它们的伤害小，还是这样伤害小？我还是忍不住解开袋子让它们飞出去，就算是妇人之仁也好，在我的手中，不能让一个遵循食物链尽责的生命丧失，因为我没有这份权利，尽管我也讨厌蚊子。

再次走进书房，翻着同样一本书，细细阅读。我很清楚中间的细节，人物，只是我很累，视线朦胧，而我的心，也是倦了。

读这样的书如同与老友相处，不必刻意思考都能读懂彼此。

看完书，我又回来那条裙子前面，当这份成绩放在眼前时，禁不住要问自己——难道我真的要跟谁去KTV玩，可是十点以后谁给我电话催促让我出来呢？

去浴室里洗了洗脸，扎起高高的马尾辫，换一件精神些的衣服，给自己化一个淡妆，憔悴的脸上微微泛红。可是我不敢对镜子太久，怕看见瞳仁中那份怎么也消失不了的相思和渴望。

两天很快要过去了，辉县这里经常不得风，黄昏闷热沉重。

拿着手机翻来覆去看看，电话簿里面近乎一百多个名字，想着一张张名字上的面孔，发觉没有一个可以讲话的人。

在这个黄昏里，难道要和多年未见的老友去讲一条裙子的故事？

 听见父母和我姨的道别声，我惊跳起来，再次飞进浴室，看看我的妆容是否得体，脸色是否正常。父母当然不会在意那些外表，只是怕他们看到我的憔悴，那样他们又要担心，那我多有负担！

然后，换上一副欢天喜地的面孔，快乐的跑出去，给他们一个深情地拥抱。“妈，姥姥没有骂我吧？”

“没有，不过以后可不准这样！”母亲声音严厉，宠溺地举动溢于言表。

“以后我一定去，我保证。”我眼睛亮起来，脸上荡着笑。对她敬个礼。

“报告下你这两天的行踪。”

“刚回来太忙了，就早上在家吃了一顿早餐，晚上和朋友们去吃饭喝酒，去KTV玩直到深夜，白天又给他们打电话一起去逛街了。”我拿着那条修改好的裙子：“这次回来没有带薄衣服，昨天逛街买了这条裙子。”

“多少钱？”

“无价！”

                      若琼

                    2017年4月1号