大学最后一年要去实习，我去了外地。母亲和好友反复问为什么。说出来的理由都不成立，但我想出去，太压抑了，内心烦闷无处宣泄。
曾听说：“厌家，厌生活的时候就出去浪然后再好好生活。”可能太讨厌那时的环境，更厌恶自己的无所事事，又茫然失措的样子吧。内心惶恐的要命，表面依旧云淡风轻。离开原有的环境，或许好受一些，就这样义无反顾地决定了。名额有限，竞争太激烈了，我怕自己不在列，名单出来的时候，有些紧张，就担心自己选不上，怕一次打着“正大光明”名号之行又破灭。我不在意，我是否能去我所选择的城市，只在乎能否离开，让心漂泊，或许在不经意间能找到所想要的，有我愿意驻足的。
坐上火车，看着熟悉的人和景依次渐退，我离小城越来越远，有不舍，但更多的是出走的决心。当天找房子，我心就沉下来了，愤怒、焦虑、无奈涌上心头，在实习地点附近兜兜转转，大家都有委屈，都有要求，都有妥协，但还是不够磨合。后来我顶不住在一个学长面前崩溃大哭。生活的忸怩，会让人抓狂，陷入僵持，在爱情里的那种“欲说还休”可能是娇羞，那一刻我特么想骂人，当下需要的是，把话说清，把事摆台面上谈。让一个人去猜另一个人的心思太累了。生活重压下，躲猫猫的游戏，反正我不想玩。别人都说生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。我想说的是生活，不止有一地鸡毛，还有一地鸡屎。
当夜幕降临时，站在楼顶望着五颜六色装饰的高楼大厦，内心是无处安放的孤独。情感归宿的漂泊，让我在很多个夜晚辗转反侧，甚至开始怀疑最初的选择是否正确，悲观情绪下，人总是否定自己。我也有叹息，叹息当时太天真，总以为东西南北的生活方式，人的性情都如小城般温和。远离故土，远离亲友，生活会把它残酷的一面，摆在面前，之前一切的现世安稳，岁月静好，不过是有人替你负重前行罢了。以前曾对外出打工的父亲说，有什么难处，要说出来哟，不要憋在心里，现在想到就发笑，过后鼻子一酸止不住掉泪。难，说出来有用吗，隔着千山万水，徒增烦恼而已。出门在外，最大的孝是让牵挂你的人放心，报喜不报忧。
以前不懂罗曼•罗兰：世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活真相后还依然热爱它。不能说这里的每个人都有这种英雄主义，但可以肯定的说他们都对生活有期盼，在各种压力的摧残下，从未说放弃对美好的追求，对生活小情趣的忽略，都是继续整装待发的。之前我的性格是犹豫不决，想去做，囿于多种因素最后放弃；犯了些小失误，整日惶恐不已；一边享受好时光，内心一边愧疚不已，整个人处于患得患失的状态。
这次选择远离，选择打破原有的安稳现状，整个人有了变化，我开始肯定自己，当初以为的重大事件，在别处的人看来不过尔尔。以前认为最大的自由是喜欢干嘛就干嘛，如今的想法是我能拒绝我不喜欢。人生苦短，为何把自己贬到尘埃里，相信自己能配得上世间所有的美好，人要为自己而活。
我觉得一个人终究不能在一个地方呆太久，在零零碎碎的时光中，斑驳了自己，失了原色，忘了曾经也曾向往星辰大海。一次出走，芬芳一段路途，从此不寂寞，心即使是空的，也有岁月可回首，也能品酒和故事。
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