最近又开始看马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》，依然启发满满，“非暴力”是个漫漫长的修炼路。
非暴力沟通模式的四个要素，分别是：
- 观察事实：观察发生的事，清楚地表达观察事实（不判断或评估）；
- 表达感受：表达出真诚的感受；
- 理性需求：说出是什么样的需要导致有这种感受；
- 具体请求：具体的请求，明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。
借助这四个要素，真诚实意地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。非暴力沟通的另一个方面是借助他们关切地倾听。我们首先通过体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。
观察事实
通过观察讲出事实，看似简单，实则很难。工作生活中，我们总是不自觉地加入了自己的主观判断、猜测、甚至是臆想。比如说，我们可能很容易脱口而出说自己亲近的朋友或家人：“你怎么总是XXXX（比如迟到）啊？”
这是事实吗？这是我们的判断，事实是“你这周上班/上学，一共迟到了4次，比上周又多了2次”。
事实是尽可能客观的观察结果，且不加以评判。我个人的实践发现，第一个观察结果，讲出事实就已经是经常会翻车了。特别是当遇到一些糟心的情况，情绪一来，马上就“我X，怎么又XXXXX了”。
后来，慢慢有了些改善，特别是当发现了一个“咒语”之后，我经常用“汉隆剃刀”这个“咒语”提醒自己。
所谓“汉隆剃刀”，讲的是“能解释为粗心大意的，就不要解释为恶意”，这个原则非常简单，但能提醒我们，工作生活中，绝大多数糟糕的情况，都不是对方有意而为之。
通过这个咒语，先让自己的主观评判多一层过滤，提醒自己去观察。
表达感受
表达自己的感受，比如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。这似乎也是我们这个民族所不擅长的，特别是在亲子育儿方面。我们有多少家长，心里想着我是爱你的，嘴里却把暴力当成爱。
表达感受不是宣泄情绪，而要觉察自己当下的感受是什么。表达感受之前，也不妨先倾听对方的感受，如果不顾对方感受，急于表达自己的感受，也是非常容易翻车陷入“暴力沟通”。
理性需求
理性需求是我粗鄙的总结，为什么强调理性呢？因为我们情绪更容易让我们陷入“无理取闹”。我们会产生上面讲的感受，是来源于怎样的需求？我们终归是希望通过沟通，来解决某些问题的，而解决这些问题，也是源于我们某些需求的。
于是，我有一个小练习，当自己莫名不爽和生气的时候，就练习问自己：“我为什么要生气？”
当发现自己生气的本质需求是什么的时候，基本就是回归理性的时候了。
具体请求
提出具体请求的时候，不能只站在自己的角度去提请求，我们要关注倾听对方。走到对方的角度去思考，寻找一种“非二元对立”的解决思路，寻找是否有“第三选择”，来获得一个更宏观的系统统一。
小结
非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据个人风格及文化环境做出调整，非暴力沟通的精髓在于对四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。
有些人用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关系，还有人借助它改进工作，甚至还有用于协调各种艰难的争论和冲突。于我而言，从开始有意识的练习运用非暴力沟通，最大的改变就是觉得自己变平和了许多，感恩遇见。
希望今天的分享对大家有帮助，明天见。
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