如果不是因为上午跟朋友莫名其妙吵了一架，这篇已经欠了小师老师一个月的月更，恐怕还不知道要等到何时才能被写出来。虽然当时答应小师的是一篇“命题作文”，主题是已经确定好的，但在后来的生活中，我发现我没办法如我所说一样轻松自在，无法做到那样自爱，所以也没办法将文章顺利写出。如果我自己都无法相信我自己的文字，又如何打动别人呢？
坦白来说，最近的确不太好。爷爷生病住院了，因为偏瘫所以躺在床上不能动。奶奶得了老年痴呆，每天哭闹要自杀。难得回家，看见父母因为过度劳累，头发苍白地明显，这几周之间老得很快。讽刺的是，亲戚们变脸也很快。突然发现人呐，原来在任何时候都可以很丑陋，不管强的弱的，老的幼的。这样的感受带给我的冲击太大了——我厌恶一切丑陋的内心，令人作呕。
多少情绪憋在心里，总要学会疏解吧。上个月我接受了两次线上的心理咨询，正当我以为一切按部就班，生活将要迎来转机时，第二次咨询结束后，咨询师建议我线下求诊。
“我担心你有抑郁症。”
不知为何，这一句话，在我眼里是拒绝。
“你的症状比较严重，还是不适合线上咨询，线下能够看到你的人，你的状态，你的表情变化，建议你还是线下去见见咨询师或者去三甲医院看看心理医生吧。”
很长的铺垫，在我心里翻译为——“婉拒了哈。”
同一句话，每个人都会有不同的解读，也可以能每一个人在不同的时刻，会有不同的解读，但这一刻时刻的我，选择了如此去理解，我便知道，我在低潮期了。
或许我可以直接告诉她，我不喜欢线下咨询，我觉得对于现阶段的我，打打电话就已经很有帮助了。
可我说不出口，我感觉自己是一个被抛弃的孩子，被抛弃就是被抛弃，没有任何理由可以解释为什么要抛弃你。
距离我第一次接受心理咨询，已经有7年了。在此期间，陆陆续续换了4个咨询师，每一段的咨询关系都不太长久。每一次接受咨询一两个周期之后，当我感觉自己好很多时，便会选择停下。
一是效果见微，无谓浪费金钱；
二是总觉得这些心理咨询师差点意思，还是不够懂我。
症结一定还在，心结仍未解开，或许是没有遇到最合适的咨询师，便干脆任由自己停滞不前了。
我觉得自己很聪明。我想，我的心理咨询师也是这么想的吧。因为我曾阅读过许多心理学的书籍，尝试自助，所以在每次咨询师还未问出下一个问题时，我便能猜出她在想的是什么。我会抢先一步告诉她“我知道你想说是......但我觉得不是......的原因”或者“我知道你想让我......但我......”。
细细一想，我也应该是咨询师们最讨厌的来访者类型之一吧——那个不懂装懂的“杠精”。
上午和朋友莫名其妙地吵了一架，在情绪激动之时，我竟脱口而出——“我只想闭上眼睛就可以马上死掉。”
不是因为吵架了才胡乱说话，事实上，这种想法在我心里根植了很久。假若死亡是没有痛苦的，我想我大概率会愿意。可是我怕痛。
妹妹曾对我说：“你这样太自私了，爸爸妈妈怎么办，我们怎么办？”
多年以前，我的回答是——不管多难受，我也要为了父母再坚持坚持。
而今天，我的想法是“I don't care.”。
这次与朋友吵架的原因也很无厘头，起因是我朋友对我说了一句“你每次说你考得很差，其实你都考蛮好”，而恰巧这一次，我是真的考得很差，差劲程度是属于人生几大失败之一的程度。
“我不喜欢被戴高帽，你凭什么这么高看我。”我对朋友说。
一瞬间，愤怒、难过、痛苦、消极、悲观等等情绪如海啸般袭来。其实真的是没有道理的事情，不就是一次失败吗，为什么自己如此纠结。
难过之余，我开始对自己进行深刻的反思。
其实认真想想，这一切情绪的发生也不是完全没有根源可溯。
广东人最是重男轻女，客家人尤甚。我的童年就是在极度的不公平中长大的。从小到大，我只能靠优异的成绩获得父母的认可，考得好时他们才会睁眼瞧我一下，而优异的成绩也不一定能得到表扬；考得差时换来只有责骂和贬低，在他们的嘴里连猪都不如。是自尊的贬低，是人格的贬低。成年之后，我便习惯了用他们对待我的方式对待自己。我苛责自己，做得不好的时候，只允许打压自己，贬低自己，就如同他们过去对我那样；做得好的时候，我也不允许自己感到开心，就如同从小就没有得到嘉奖那样。
况且，“快乐随时会消失”，这可是我从小到大的经验，我可太了解了，所有的快乐背后一定会迎来难过和痛苦。
我将这样的感受带到了成年，并视为人生的座右铭，时刻警戒自己。
梳理完自己的情绪和吵架的缘由后，我突然感觉到绝望。
原生家庭原生家庭原生家庭！又是原生家庭！
我最痛恨原生家庭这个锅，仿佛在对自己宣告，这是一条无解之路。
因为现在的父母，已经不是当年那样的“恶毒人设”。自己会成长，父母又何尝不会？他们也改变了许多，如同不一样的人一样，我怎能把对过去“恶毒”父母的怨恨放到现在的父母身上。如果我指责他们，他们会说“我已经知道错了，你还要我怎么样？”
我能怎么样？！况且，我又如何忍心指责现在的他们，让他们为过去做的错事负责？
或许不够自私也是他们赐给我的优良品质，就如同讨好型人格一样，禁锢着我，让我永远只能责怪自己，不能怪他人。
从小语文老师就教导我们，写作文时一定要有一个好的结尾，一个呼吁型或者正能量的结尾，可以“上价值”。但我实在没有办法用很不真诚的方式写下很不真诚的正能量结尾，一切依旧无解，只是我成为了更了解自己的我。
那就，谢谢这次争吵，让我拥有一次拨开麻痹的云雾，窥见内心的机会。
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