婚姻不是需要一个过日子的人，而是需要一个可以沟通的灵魂  

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“青榄家长地带”曾发过一篇文章，叫做《你回家时的表情，决定全家人的心情》，里面讲述了这样一个故事：

有一位家庭主妇，在她的家中，男主人大方和善，孩子彬彬有礼，温馨、和谐的气氛充盈整个空间。她的家看起来跟普通的人家没什么区别，除了房门上挂着一方木牌，上面写着：

“进门前，请抛去烦恼；回家时，带快乐回来。”

有朋友来拜访，询问起那块木牌：“我也会时常提醒丈夫，不要带着怨气回家，可他总是当耳边风。你用木牌提醒爷儿俩真的有用吗？”

女主人笑笑，解释说：

“我并不只是提醒他们。有一次，我在电梯镜子里看到一张充满疲惫的脸，紧锁的眉头，忧愁的眼睛……把我自己吓了一大跳。于是，我开始想，孩子、丈夫看到我这副愁眉苦脸时，会有什么感觉？

接着，我想到孩子在餐桌上的沉默、丈夫的冷淡，我原来认为都是他们不对，其实，我自己也有原因。第二天，我就写了一块木牌钉在门上提醒自己。结果，被提醒的不只是我自己，而是一家人……”

换了一种方式进家门，垃圾情绪的传递链在进门的时候就被截断了。留在家里的，是一片平和与温馨。

为什么进家门那一刻的情绪，有如此大的“威力”？

美国社会心理学家洛钦斯发现了著名的“首因效应”，指人际交往中给人留下的第一印象在头脑中占据着主导地位。

家人之间虽然不是第一次见面，但是“首因效应”同样起作用。

回家，是与家人的“再一次见面”，这一面决定了家人如何判断你这一天的状态。并且在接下来的整个晚上，这个判断都会在脑海里占据主导地位，影响着人的情绪和行为。

心理学中还有一个著名的论断，是说生活的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。

如今，许多人都工作压力大、焦虑感爆棚，而他们另一半的工作境遇也往往如此。但是，他们一天中最具挑战性的经历，不是发生在工作上，而是在回到家后的最初15分钟。

如果两个人在下班后的最初15分钟交流很顺利，就能让双方感受到彼此之间的在意和关心，他们会感到身心放松，也会更有准备迎接第二天的工作。

然而事实却是，最初15分钟的交流往往不顺利，总是导致两个人懊恼又失望，甚至破坏了一整晚的心情。

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杨澜曾经问过周国平：

“为什么我们都把好脾气留给外人，却把坏脾气留给最爱的人？”

连这位一向儒雅的哲学家也说：“这个错误，我也常常犯。”

平常在外面要装作彬彬有礼，不这样做容易吃不了兜着走。而回到家里，家人成为宣泄的渠道太方便了，不用担责不必避讳，很少副作用。

周国平说：“对亲近的人挑剔是本能，但克服本能，做到对亲近的人不挑剔是种教养。”

深到骨子里的教养，是好好对待自己的身边人。

那些能一直忍受我们脾气的人，才是真正爱我们的人。这样的人都不善待，我们还应该善待谁呢？如果我们沦落到要让家人难堪来获得满足，那么我们就是一个大写的弱者了。

有句话说：你永远只能伤害你爱的人和爱你的人。

杨绛在《我们仨》里写道：

“我和钟书在出国的轮船上曾吵过一架，原因只为一个法文的读音。我说他的口音带乡音，他不服，说了许多伤感情的话。我也尽力伤他。

然后我请同船一位能说英语的法国人公断。她说我对，他错。我虽然赢了，却觉得无趣，很不开心。”

实际上，到了争吵的最后，问题本身的对错已经变得没什么意义，甚至连为什么吵都忘了。徒留对彼此的伤害，和一肚子气，大家都不开心，白白浪费了好多时间和精力。

不如学学钱钟书和杨绛。

“我们讲定，以后不妨各持异议，不必求同。但此后几年，我们并没有各持异议，遇到事两人一商量，就决定了。也不是全依他，也不是全依我。我们没有争吵的必要。”

求同存异，有商有量，即使真的不能达成观点上的一致，也一定会在逐渐磨合中找到一条合适的解决道路。这世上，值得争吵的原则性问题并不多，影响我们心情的往往是我们揪着不放的无聊琐事罢了。

很多婚姻走到尽头，不是因为出轨，不是家暴，而是不会好好说话。

生活中90%的语言交流都是鸡毛蒜皮儿的小事儿与情绪化的发泄，对于这些随便说说的话，完全不必上升到三观与对错。

他随便说说，你随便听听，是亲密关系中最伟大的交流和最深刻的爱护。关系越亲近，越容易在对方面前暴露槽点。

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那么，为什么会出现这种情况呢？埃德·巴蒂斯塔提到以下几点：

1. 不同的需求

由于个人需求不同，双方的精神、情绪状态通常都会存在差别，这点是显而易见的，然而许多夫妻一走进家门就忘记了这一点。

一个常见的例子，就是一个人辛苦了一天回到家，想要一个人先静静再开口说话。然而，更早到家（或者整天在家）的另一半却有着强烈表达欲。

即使两个人同时回到家，他们一天的工作经历也可能完全不同，一方经历了一系列工作冲突后，在回家的路上又是各种折腾；而另一方则工作进展地非常顺利，一路畅通地回到了家。

即使两个人一天的工作经历很相似，他们面对这些经历所需要的东西也可能非常不一样。

有些人需要支持，需要向对方倾诉工作上的事，而有些人则需要安静思考一段时间；有些人需要娱乐消遣，有些人需要转移注意力，有些人需要喝一杯，而有些人只是需要一个拥抱。

2. 不同的恢复时间

威斯康星大学的神经科学家理查德·戴维森（Richard Davidson）花了几十年的时间，研究情绪和大脑结构、神经系统之间的关系。他在2012年的著作《大脑的情感生活》（The Emotional Life of Your Brain）中指出，人们从消极经验中恢复的时间有很大不同。

戴维森将这种特性称为“适应力”（Resilience)，但是我更喜欢“恢复时间”（Recovery Time），因为在讨论应对压力、挑战整体反应的时候，我会更广泛地使用前者。

戴维森的研究证明，恢复时间不同的人，大脑的活动模式也会有所不同。

在现实生活中，这意味着如果一个人过了非常糟糕的一天，那么很有可能在走出办公室的一刹那心情变好。但是，那些只是很平常地工作了一天的人，往往迟至晚上还受到工作的影响。

虽然恢复速度缓慢的缺点非常明显，但我们要注意的是，恢复速度快也未必更好。

那些从负面经历中恢复很快的人，往往是因为他们无法忍受焦虑与不适的感受，需要对此在心理上保持距离，因此强迫自己进行恢复。

这样一来，他们就很难从错误与挫折中学习，也会发现自己跟不上周围人的步伐。

3. 不同的文化

约翰·高特曼（John Gottman）曾说过，“每段关系，都是一种跨文化体验。”高特曼是华盛顿大学的一位著名心理学家，他的研究重点就是婚姻及伴侣关系。

高特曼在《爱之原理：爱的新科学》（Principia Amoris: The New Science of Love）中写道：

“即使我们来自同一个国家、同一个地区、同一个种族和同一个宗教，我们也来自以不同方式定义意义的家庭。当我们建立共同关系的时候，我们就必须定义我们自己的意义。”

伴侣在开始共同生活之前，虽然往往都会花时间去考虑彼此人生目标与观念的不同，但是他们很少会停下来，思考家庭生活这些更平凡的层面，以及在共同生活中建立“跨文化关系”的意义。

正是以上三方面因素，导致了伴侣双方对“回家”有着不同解读和期待，对双方之间应该如何交流存在分歧。

我想起了《前任3》里的孟云与林佳，当林佳带上门走的时候，我清晰地听到了孟云长舒了一口气，还能不能在一起，会不会结婚，这两人心中早已有了答案，都等着对方先放手。

后来，孟云遇上了王梓，两人从艺术谈到设计，从生活聊到情感，林佳遇上王鑫，一起去寻找校门口久违的味道，聊着故人与青春。

“零沟通”的下场就是感情死了，爱情散了，婚姻没了。

《奇葩说》里的辩手胡渐彪曾说，“比一个人孤独终老更可怕的，是跟那个让自己感到孤独的人终老。”

尼采曾说：婚姻生活犹如长期的对话——当你要迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己，你是否能和这位女子在白头偕老时，仍谈笑风生？

两个人在一起，什么都是短暂的，容颜不长久，健康不长久，唯有聊得来的心意可以让感情长久。

婚姻不是需要一个过日子的人，而是需要一个可以沟通的灵魂。

有互动的婚姻才叫生活，没互动的婚姻只算是搭伙过日子。如果连这都实现不了，那婚姻只能无疾而终。

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那么，在夫妻间的沟通问题上我们能做些什么呢？

《哈佛商业评论》在《亲爱的，为什么下班一回家咱俩就吵架？》一文中给出了答案：

首先，意识到差异的存在，同时接受它。

期待两个人一回到家就思维同步，既不现实，也毫无帮助。

不同的需求、不同的恢复时间、不同的文化这三点因素的综合，很难让伴侣双方在下班回家后的最初接触中就思维一致。

其次，识别你的个人需求，然后与对方沟通交流。

不过需要指出的是，不是在一进家门的时候聊这些，而是选择其他时间。

很多人觉得这个问题微不足道、很无聊，觉得没有必要那么慎重其事。然而，正是因为没有意识到如此交流的重要性，才让那么多伴侣间的关系如此紧张。

一步步规划，再坦率地说出你的需求，长远来看一定大有裨益。

最后，要进行一定程度的情绪管理和自我控制。

我们往往认为，在与另一半沟通的过程中可以“做自己”，可以不必担心TA对你的想法或者你对TA的影响。

但是，有没有想过，在工作中我们每天都那么努力地打磨、应用人际关系技巧，为什么一回到家就将这些扔出窗外了呢？也许此刻才最值得应用这些技巧。

王小波在给李银河的情书里，曾经这样写道：

“只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。”

在度过了恋爱阶段，携手进入婚姻，开始平平淡淡的家庭生活后，希望我们也可以做到温柔相待。我想对大多数人来说，只要对方能够好好地、心平气和地说话就是最大的幸福。

爱是相互理解，嘴下留情。

“好好说话”这四个字，听来简单，却是一场婚姻最大的体面。这体面不是为了做给谁看，更重要的是让身处婚姻中的两个人都舒服、踏实。

我们愿意跟一个人保持亲密的关系，不仅仅因为他是我们的什么人，更因为在他面前，我们有话可说。

如果亲密关系的一方或者双方，喜欢抓住对方语言中的槽点，争论、质疑、指导、批评，两人之间的共同语言就会越来越少。