我不会原谅

作者: 劉叙白 | 来源:发表于2019-03-13 12:50 被阅读25次

最近看到过一些女生小时候被性侵的故事，有些人把那件事一直藏在心底，谁都没说，有些人因为那件事毁了一生。美女作家林奕含，曾被她的老师诱奸，她的一生是坎坷的，因为她因为那件事生了一种病，反反复复，她需要时间去治疗自己。在她写的《房思琪的初恋乐园》中，房思琪最后爱上了那个侵犯她的人，林奕含说，我选择原谅他，是为了让我活下去，但你们不能原谅他，是为了让更多的人活下去。

我不是房思琪，我没办法去原谅那些伤害过我的禽兽。我试过去忘记，去原谅，去和过去和解，最后我失败了。我还是没有办法当做那些事没有发生过，也没有办法像房思琪一样去爱。这些年，我过得很平淡，没有快乐，也没有很痛苦。或许我比起林奕含是幸运的，可是事情发生的时候，我才4岁啊，那些事，维持了一年左右吧，我一直不知道那是什么啊，后来慢慢长大了，才开始懂了一些事，哦，原来我不是处了。

我一直活在自卑里，我的生活很不开心，我害怕跟异性说话，连同性之间的交往我都要小心翼翼。这样一个我，这样脏的一个我，我不敢去碰爱情，我不知道该如何去和我喜欢的人谈恋爱，我觉得我多看那个人一眼就是在玷污他，我没办法过正常的感情生活。

我不知道为什么总有人跟我说，都会过去的，人不能总活在过去中，是的，我真的不能理解，就像你们没经历过这种事不能理解我为什么走不出去一样。上小学的时候前几年我一次都没笑过，也不跟人说话，老师让我起来回答问题我明明会的题目我却说不出来话，对，不是我不说，是我说不出来，我不敢说话，也不敢引起任何人的注意。包括现在，我最想做的就是能成为一个透明人，最好没有人看我，没有人跟我说话，没有人打扰我，没有人注意我。

随着懂得事情越来越多，我的脾气也越来越不好，很暴躁。有人一直在我耳边叽叽喳喳我会生气，身边有人说话很大声我会生气，有人像老师推荐我做什么事我会生气，有人在公共场合提我名字我会生气，总之就是脾气暴到极点，我却控制不住我自己。

这十几年也不是没好过，虽然没有很开心，但也有过对生命有珍惜。我遇到了几个很知心的朋友，他们对我很好，给我带来了一点点快乐，可是呢，好景总不长，同样的事，我又经历了第二次。我很痛苦，不敢说，我不知道那个人对我的同学说了什么，对我当时喜欢的男生说了什么，大家当时很讨厌我，我喜欢的人很讨厌我。我朋友跟我说过，男生不会以这个为耻，他可以添油加醋改变事实，因为我不会说，他可以随便跟人讲，他们会以睡了几个女生为荣。我想过他会跟别人说过什么，我最怕的就是他会跟人说，他上我的时候感觉我被人上过很多次，可是就算他那样说了，又怎么样，这是事实啊，我又能怎么办。那个时候我感觉我到了最低谷，他后来还找过我约炮，他说强奸的感觉很好，我拒绝了，我朋友知道这件事之后在网上找他聊过，应该是找他事了，第二天班里男生讨论这件事，我喜欢的男生骂我朋友，从他们的话里我听出来好像是要打架，我喜欢的男生要帮那个男生。我去找那个男生，他说我朋友敢来就让他不能站着出学校，我知道他人多，不想我朋友受到牵连，于是我跟他道歉了，他让我滚我说好。

我受不了班里人的话，受不了我喜欢的男生的眼光，也不想再看见那个男生，我觉得当时我在去班里我会崩溃，我甚至想去死。于是我真的不去学校了，那年我高三，学艺术，临近艺考。

我在家里独自过了一个月，那一个月无数次想拿起刀结束我的生命，不过我没这么做。我想到了我以前割手腕被我妈妈看见了之后，我妈妈哭的特别伤心，她说我死了，她也不活了，所以，我之后有过无数次想死的冲动，都没有实行。到了艺考那天我才回学校，不出意料，没考好，之后我也没回学校，我为了躲避，又去学了校考，每天都浑浑噩噩的，一个学校都没过，躲不过了，都考完了只能回学校了，回学校的前天晚上，我失眠了，很焦躁，不知道怎么走进班级，特别害怕。还好，那个男生要走单招，我回学校的时候他已经不在班里了，可是我依然不开心，我还是觉得在班里多待一分钟就想要窒息。我一直跟父母做，某天星期日，我收拾了所有的书回家了，无论家里人怎么说，我都不想回学校，一个星期后，还是我妈妈逼着回去了。我一直堕落，上课睡觉，玩手机，终于最后高考了，我只有一个想法，终于可以离开了。

最后填报志愿，我瞒着所有人，报了一个很远的地方，我们那属于中国中部，我报的那个学校，跨越了大半个中国，可是，我还是没能跨过过去。

林奕含在婚礼上说的那些话，我当时看的时候我哭不出来，只觉得疼，浑身都疼，她说她失去了快乐这个能力，我也是。