今天520，明天521，全是大家认为要表达“爱”的好日子。
爱，就要好好说出来。
但是，生活中很多人不会好好表达。比如，妻子想要每天晚归的丈夫早些回家，陪伴自己，和家人一起共进晚餐。看到又一次晚进家门的丈夫，她生气地说:“你还回来呀？这里是旅馆呀？你就住外边去得了。”
——看看这位妻子说的话，跟她的想法有什么联系呢？她说出了气话，结果让丈夫觉得她无礼又无趣，更不愿回家了。
人生气时说出的话，就叫做“暴力沟通”。所有暴力沟通的结果都是以不欢而散告终。
现在人离婚率越来越高，跟不会说话有直接关系。“暴力语言”的来源有这几方面，
一是道德评判。比如“你总是那么懒。”“你从来不关心我。”“说多少回了，你就是不长记性。”这样的评判让听者心里很不舒服，容易激发对抗情绪。
二是比较。多数人喜欢和他人做比较，张嘴就是:“你看人家谁谁，怎么那么好！再瞧瞧你...”。听到这样的话来，你会觉着ta爱你还是爱别人呢？
三是回避责任。口头禅就是“我是迫不得已的，我不得不这样。”还有的妈妈把责任推卸给孩子，说:“宝呀，你这次没考好，妈妈很难过。”孩子可能会表现得积极向上，考高分给妈妈。但他的动力不会长久，也会因为妈妈爱分不爱自己而跟妈妈疏远感情。
四是强人所难。威胁别人听你的，允诺给与奖励或者惩罚，达到自己的目的。好多家长会对孩子说:“考试的一百分，奖励你买玩具，去旅游。”等等。
为什么说话容易生气呢？是因为自己的需求没有被满足。
人有各种需求，比如归属感、社团、朋友、乐趣、玩耍、学习、探索、休息、选择、自由、支持、信任、尊重、影响力、被关心、被倾听、被理解、安全感、自我表达、给予和分享等。
所以非暴力沟通的核心，就是满足我们内心的真正需求。沟通的公式:讲看到的事实——说自我感受——找准需求——清晰表达“我请求”。
讲述事实，不会引起听者的情绪反应。表达感受，引起对方关注，把说话时常用的“不得不”换成“我选择...”，对于选择的结果，也不要有对错性评判，可以说:“你这样选择，那么我们的目标一致。”。找需求时，一定要尊重自己的内心，知道自己真正需要什么，而不是把脾气发出来。最后是说请求，不能把它说成要求。请求的内容要明确、可执行。比如，“你对我好点。”这句话不明确，执行起来理解人不同，做出来也不一样。还拿妻子举例，她希望丈夫早回家，应该说:“从周一到周五，一连五天，你都是晚上11点后到家的。（这是陈述事实）”我感到很难过（难过是说感受）。我需要你早点回家陪伴我（表达需求）。我希望下周你能有三天7点前到家，我们一起吃饭，一起陪伴孩子（时间、地点、事件全都表达清楚，可以按此去做，就是可执行的请求）。
沟通好了，不再乱发脾气，家人朋友乃至同事等的关系也就更亲近了。当我们能够善于表达“爱”的时候，身体内会产生很多的“催产素”，让我沐浴在幸福的感觉中。
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