从前天到今天早上，我一直处于焦虑的状态。
按说前天正好是周六，我不应该最放松的嘛，心里却被工作缠住了，可是我又想织围巾，工作最终没有战胜爱好，我把周六所有能利用的时间都用来织围巾了，于是直到困到不得不入睡，我心里还装着工作。
第二天，也就是星期天，约好了和同事去爬香山，我和男朋友都觉得不想去，于是我的时间可能真的能排开了，我可以把围巾织完，然后洗碗，洗衣服，处理工作上的问题，寄快递，去健身房锻炼，一切排的完美，但是这个安排可不是百分百的。
中午，男朋友的好朋友打电话问去不去出去玩，于是，我们下午出去玩了，去香山的车堵了几公里，香山的人不能用人山人海形容，但上山下山的人多的也是相当令我堵心，回来的时候更是坐不上公交车。
眼看着和我们同行的两个小伙伴都走了，我和男朋友上了出租车，还好我们很幸运，司机走错路把我们带到了不堵的地铁，这样我们才顺利到家了。
但是，我的心里还是不轻松啊，因为我还在想着工作、围巾、围巾、工作。
但我已经心有余而力不足了，爬山累成狗了都，于是睡了。
今天清晨带着心事醒来，起床在心里默默列个清单，起床、烧水、换衣服、洗漱、护肤、穿衣服出门。
一路都在焦虑，直到来到公司坐下来，心里又给今天列了个清单：改bug、寄快递、收快递、健身房锻炼、织围巾。
但是前提是在公司要认真改bug，一定要在两天内改完。
我收了快递，改了被催促的bug、中午又给快递公司打了电话来取件，突然发现，其实也没什么大不了的，却让我心里整整焦虑好几天呢。
我一直想发个朋友圈，等我的毛线都到了以后，就拍照说，这个月我主动承担起了给一大家子织围巾和拖鞋的工作，我想这个月过后的半月我会好好规划一下我们的屋子，再一周我应该会做包，再一个月我应该会给我们家的沙发做抱枕，再一个月或者更长时间我应该会一直画画，然后有了绘画基础我就会系统学刺绣了。
突然，这么久以来心里的结就这么轻松打开了，有条不紊真是条捷径啊，对待什么都认真对待正是开心的源泉呢。我焦虑过，是因为我想玩布艺又想刺绣又想画画；我焦虑过，是因为我怕这辈子做不完想做的事；我焦虑过，是因为我怕业余时间远远不能满足我；我焦虑过，是因为我的兴趣爱好总也变不成钱；我焦虑过，是因为我总抱怨为什么我不能在一年内或更短的时间内把兴趣爱好做成事业；我焦虑过，是因为我觉得为什么我就没有条件去辞职。
这一切都这么解开了，健哥说，这种手工的东西只能给自己最亲的最爱的人，因为他看着我一针一针的织围巾，看着我一针一针的剪裁缝制小包，我开了淘宝店，卖的超便宜却没有卖出去，我悲伤焦躁，却被健哥这句话说的豁然开朗，我可以为家人织围巾，可以为亲人做钥匙包，也可以给自己家的沙发做小猫抱枕，也可以为我的亲人每人织一双棉拖鞋，这些都比淘宝店以低价卖出一个小包要有意义太多了。
年轻气盛时，我曾和领导提过辞职，理由是我想每天都做手工，领导没同意，不，应该说是解救了我吧，他说他也认识热爱手工的人，那个人是老师，不仅工作做得很好，手工也是做得无可挑剔，还把她剪的纸刻的章给我看，我心里还是动容了，虽然还是热切的希望能有整天整天，大把大把时间做手工，却心里暗暗觉得我也应该做好工作，也做好手工，让一切都完美，都水到渠成。
这么久，我一直矛盾，说到底是一些东西理不顺想不清，达不到平衡，直到今天，我发现让自己全身心的投入到代码里面一个个难题迎刃而解时同样带给了我成就感和挑战成功的快感，同时也让我不再因为挣那么一点点小钱而苦恼，而是转向了将兴趣爱好和关心家人朋友为一体，并分时间段让自己进步的计划中。
这其中的顿悟，不，算不上顿悟，毕竟这些花了有两三年的时间，应该算是醒悟，归功于我的领导、健哥，我的家人朋友，其实还有一个人，她是徐静蕾。
她的生活便是这么不徐不疾的开始又结束一项又一项她所好奇的，喜欢的事情。
喜欢练字，就每天苦练，直到变好；喜欢上了手工，就争朝争夕的去学习实践，还立下了一年不买衣服的诺言，开开心心的给自己做衣服，做一些别人说着像淘宝款的小饰品；喜欢上了画画，就日复一日年复一年的画，然后喜欢上了哪个画家，就虚心去求教……
不得不说，这些东西，我看完了开始想的是我并没有这种经济实力和时间去学习，但慢慢却发现我也有时间，我完全可以在开开心心做好本职工作的同时，去做这些事，只不过我可能需要的周期会长一点，但有什么关系，对于我目前的我，工作同样是件十分有意义的啊。
我一直希望自己的每一天都有意义，我曾觉得每天做自己喜欢做的事才有意义，直到现在发现，能有条不紊的安排自己目前所允许的所有事情，并且都开开心心的去完成也十分有意义。
今年，我28岁了，不知道明白这些算早还是算晚，我想恰恰好吧，我周围所有的一切给了我这些慢慢从矛盾中逃脱出来的灵感，真是感到幸运。
愿，每个正在处于各类矛盾心理中的人，无论是爱情还是工作，无论是亲人还是爱好，都可以慢慢的通过列个让自己可以完成的清单，安安心心的去充实每一天，然后让矛盾的心变得平和直至喜悦。
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