医学系大三女生，简书新手，感性，完美主义，伪文艺，是我给自己的定位，希望我们分享交流，互相吸取写作中亦更是成长过程中的收获经验，携手带给彼此的生活不一样的东西。

㈠

××××年×月×号，是我第一次坐火车，是我第一次来这个城市(省略)。

是高考志愿的结果。
在那之前，没有网络，也没有念大学的哥哥姐姐，没有大学生甚至，信息闭塞。

我不知道填志愿都会根据自己想从事的工作有一个大体一致的方向，而我是把所有觉的适合自己的或者根据分数自己可以接受的专业从上依次排列，把前5个填到了志愿里。也就是我选择了5个方向作意向，最后走哪个，听天由命。

我不知道学校有专科类(医学类、师范类)和综合类(多个领域)；不知道绩点；不知道奖学金具体怎样；不知道必修课和选修课的区别。

遗憾也有，幸运也有。遗憾进入了一个”原来我并不喜欢”的专业；幸运高考正常发挥。

接下来满心欢喜等待录取通知书的快递。害怕是录取结果错了又同时耽误了后面的征集志愿。农村的孩子伤不起。

离开家的前一晚，把初中三年，高中三年的日记，作文，随笔，老师的批语从头到尾看了一遍，然后在刚刚注册的qq里更新了一篇日志，大概是写了写如何度过大学四年之类的东西吧。

然后我就来到了这里——×××。

㈡

如果能重新来过一遍，我觉的我能过的更好。

每天起的也不晚，按时坐到教室里面；自习也按时去上，美其名曰复习；看上去每天也很刻苦，很充实。

现在我知道了一个名词”自我满足感”。自我满足感，就是说不管效率怎样，意识里觉的应该怎么样就怎么样，而忽视实际效果，只追求仪式上的东西给内心带来的满足感。

医学系很大比例都是理工类学生，只有个别专业限制性的招收文史类学生。我就是那个个别专业限制性招收的文史类学生。高中两年半的文科生生活(高一下学期文理分科)，偏偏来读了理工类医学系。

大一上学期拿到课本就呆了，生物，化学，解剖……
一堂课下来最累的是听不懂的人。
可想而知，接下来就是无穷无尽的逃课。最要人命的是，一直有各路同学学长学姐给你吹耳边风，”一般是不会让你挂科的””很少有挂科的””不挂科的大学是不完美的”等等等等。

我虽然没有蠢到去追求所谓的”完美”的大学，我也确实没有从行动上否认学长学姐的”经验之谈”。并不奇怪，上学期成绩应该是倒数。

我当时就是相信，一点不看书，一点不上课，”一般”也不会挂科。我就没有想过，一点不学，怎么就会做考试题。

哭了。

那个时候还不知道，这只是一切痛苦的开始。
大学伊始，我拿了”学业警告”的处分。
努力了十几年来到的大学，就这样给了我当头一棒。

我不是一个善表达的人，也不算活泼，平日里一直作伴的小伙伴渐渐的不那么亲密了，她有了新的玩伴，并且看上去一切都那么完美。

她走的潇洒，我显的被动又可怜。
我的性格里没有”主动”这个概念。

从此我就开始一个人上课，吃饭，一个人按照自己的节奏做自己想做的事情，倒也自在。刚一开始不适应，会孤单会觉的好像全世界的人都在指指点点说”你怎么自己一个人”。因为补考挂科的事情，我潜意识里告诉我自己不能随波逐流，不能她们玩我也跟着玩，再有我的性格因素，理所当然的，我就成了舍友眼里的那个被孤立的人。

那个时候遇到这样的事情，我是倾向于从自己这一方面找原因的。

我开始自己一个人。

相信一切越来越好

㈢

从此，我自己，一个人，每天宿舍里第一个起，按时早读，起来背单词，写语法，终于在2016年的年底(也就是大二上学期暑假以前)通过了大学英语四六级考试(学校规定入校半年以后才能报考四六级)。然后17年3月份开学，自己准备计算机二级的考试；4月份开始准备心理咨询师的考试。然后差不多就到大二的期末了。

这期间一直是我一个人。我也曾经试图去结交过让我觉的有种同道中人感觉的那些人，结果一般。我不喜群居，两人为宜，超过两个人的小群体会让我紧张。现在我知道了，那叫”社交恐惧症”。

社交恐惧症，通俗来说大概就是相当慢热，对足够熟悉的人可以保有正常的社交能力，当面对不熟悉的人的时候，会显拘谨，刻板，严肃，紧张。如果跟别人发生争执，我倾向于从自己找原因，可能因为妈妈在家总是说我各种毛病吧。

但是如果对方跟宿舍每个人都有过矛盾，是不是也许就不是我的问题。性格问题让我不喜群居，所以所有的事情就是我的问题，这是大部分人的思维。为什么我最近开始思考审视这个问题，因为我们俩有了别扭。我很认真，真的是那种眼里进不了沙子的人，把什么都表现在脸上，不会敷衍，该怎么着就怎么着，是谁的问题就是谁的问题。不是说一件事没有结果就不较真儿就不了了之就ok了。这也是我妈妈经常说我的问题。我就想，有什么问题，为什么不直接说，为什么要嘴上说着不介意，心里却介意着，然后等着日后有了问题再把这些一股脑儿全端出来拿去攻击别人指责你的不是。如果让我现在说对方曾说过的话，回想那时候的表情，真的我怕自己恶心吐出来。

慢热的人认真对一个人好，真的不好。

补考考试的时候被给了”警告”处分。坦诚说，不止因为手心里有笔记，而且因为我确实动了想看的心思以及略微的小动作。一点不冤枉。
我清楚我自己是个什么样的人。

监考老师把我的手使劲摊开的那一刻，我的大脑里不断重复着一句话”你父母算白供你上大学了！”当时真的就是这样想的。我想我当时的脸一定是面红耳赤吧。作弊违纪的处分是”取消学位证书”，据说只有拿到了硕士生学院的录取通知书才给补发本科的学位证书。

我本来是没有打算考研的。我有不甘的上进心，我也有自知之明，我从心底觉的我不够优秀。我还有多病的爸爸，扛起繁重家业的妈妈，上学买房亟需钱的弟弟。我从小的愿望就是守着一家人过恬淡的生活。等等等等，一系列的”沉重”涌上心头。

然后就是考计算机二级，我只能祷告，坏运气应该都已经被用光了吧。果然，虽然预感到结果不太好，但是成绩并不是我想的那么糟糕，顺利拿到了计算机二级的证书。

有很多无奈与难过，还是得翻篇重新开始来过。

㈣

最近不是流行什么”最怕到了某个年纪突然听懂一首歌”，薛之谦的《演员》单曲循环了好几遍。每个人都在努力同时虚伪的适应这个世界。再说句矫情的话，谁也没错，错就错在爱走心，太认真。

大学第三年，通过这次小争执，我开始重新审视我的处事观，处事方式。”难得糊涂”，真的是真理。

刚刚考完×××回来。累饿困冷疼，好像所有的不适感我都有。早上6点钟起床，6点半坐上第一班公交车，书包里装着昨天晚上准备好的两个面包，两根火腿，一个鸡蛋，一瓶奶，兜里揣着六张一元的纸币。

天空应该还是我不认识的鱼肚白吧，反正还不蓝，路灯都还亮着没灭，依稀还能看见自己孤单的影子，吹着阵阵的冷风，学校的院子里几乎还都没有人，操场上零星着有晨跑的，我抽抽手，又缩了一下胳膊。

出发的时候心情还是挺不错的，就是有点困。早上做公交车没有晕车，唯一觉的没有计划好的，就是出来的时候没有穿一个厚一点的棉袄，路上想着可别走错了考点。到了考场，还不让进，在外面等着，说是到了点才行。就这样在瑟瑟寒风中吃了一个面包，一根火腿，没有带热水，自己准备的一瓶奶略有点凉，不敢多喝。边吃还边想，怎么觉的自己这么荒凉。

整个考试流程(除了监场)的负责人都是小朋友们。每个人在走廊下面搬个桌子，边写作业，边回答我们的问题，比如厕所在哪里啊，某个教室在哪里啊之类的等等。穿着校服，整身的，上衣里面套了厚厚的棉袄，手上带着露手指的手套，男生女生都是清一色的锅盖头，天呐，简直就是当年的自己啊。

中午的时候，餐厅提供午餐，不讲价，但是好像也不按学生价，10块钱的套餐，俩菜一个鸡腿，仨菜的话就没有鸡腿，加上一点点米饭。米饭属阴性食物，我胃不好，所以换成了俩馒头，省的下午考试胃不舒服。然后在他们学校的操场上晒晒太阳，就到了下午第一场的入场时间。

提前半小时写完了试卷，趴在桌上睡了15分钟，最后15分钟提前交了卷子就出来了。继续待着没必要，出来还能透透气儿多休息一会儿。

最后一场肯定是过不了，加上肚子疼，干脆放弃早早就出来了。

连续考试，没有午睡，天不亮就出门，我觉的我的体力已经透支了。打车太贵，就拖着疲惫的身体走在人流中寻觅着回校的公交站牌，不敢戴耳机，”耳聪目明”才比较有安全感，同时还时不时的四处张望害怕有人盯住孤身一人的自己。

那一刻我觉的，好凄凉的生活啊。

恬淡的生活

㈤

现在看着大三的自己，心里真的充满了恐惧与迷茫。像我这种”一根筋”的人，怎么去处理去面对复杂的人事关系。越来越多的专业课，见习实习，学校医院每天来回跑，各种奇葩的作业，小测验，好像所有的老师在大三这一年都变得如此”敬业”。紧张，但是对自己说，最难的时候都过来了，这就不算事儿了。

但是要有勇气承认，孤独，无时不在。

回头看这一路走来，我清楚的看见了自己的成长。我也扪心自问过，除了需要的”各种成绩”，这几年，我是不是有学到了其它东西。答案是肯定的。这就可以了。哪里都有遗憾，重要的是你一直在路上，一直在成长，一直在靠近一个更好的自己。

《2017，我们一起》投稿。