我很恨我的婆婆，一直恨，即使学了佛，都没有办法原谅，只是把恨换成疏远
，面都不想见。
我永远都记得，是她，把我给癌症父亲的救命钱抽走，还很淡定的说，这种病治不好的，别花冤枉钱。父亲去世，我的歉疚无法弥补，以致自己一病不起，一病多年。
我永远都记得，在我生命垂危无钱救治，先生跟她借钱，她拒绝得依然那么淡定，我没有钱，仓库里有谷，我不吃了，你拿去卖了治病吧！谁敢动她这养命之粮？
第二年她子宫肌瘤出血，需要手术，我在医院前后打点，她拿出一张存折，上面写着四万多金额，让我取钱。看着这个数字，仰天也止不住泪流。在这女人眼里，儿媳妇生死这么不值钱啊！
我学佛也有七八年了吧，各种事情，但凡我能想起，我都愿意致诚忏悔。唯独这个婆婆，我没有办法忏悔。两次见死不救还理直气壮，这么毫无人性的事情都做出来，我没有办法去跟这样的人忏悔。因为我觉得我最多顶嘴，没有其他不孝行为。即使有违逆，也是她阴阴阳阳整我所致。 见死不救才是大恶，不是吗？
而且我在修习“僧伽吒经”和“大乘离文字普光明藏经”，里面都有讲到，“即使犯忤逆重罪，书持读诵，一切罪障皆得消除”诸如此意。我暗自庆幸，不用对她忏悔也能消除自己“不孝的罪孽”，有点窃喜。但是不知道为什么。每次读到“忤逆重罪”，都会停留，有所迟疑。
也许是我努力的读经抄经，让佛感觉必须让我醒醒脑子，学佛必须深度践行，否则是改变不了命运的。今天初一，给了我一个深刻的感受。
儿子今年高一，早上是七点到校。他爸喊他起床，从六点半喊到七点，他才回一句，“别吵，我要睡一会儿。不然我到教室里接着睡，”然后又蒙着头倒下去。
我一看就来了脾气，初中就是这样，仗着自己聪明成绩好，上课迟到早退随心所欲。高中还这样，可是高中课程这么紧密，如此懈怠不如不读，浪费时间浪费钱。我抽起晒衣服那根竹衣叉，就抽在他身上，他痛的一骨碌爬起来，瞪着我，就跟我吵起来。“要读书就好好读，不想读就自己去跟老师说退学，反正家里也没钱了。”
他一声怒吼过来，“你打，你再打，”我更气了，又是一棍子打在他脖子上，他瞪圆了眼睛，把脖子伸过来，
“你继续打！打出我脾气来你看看！”
“打你怎么了！你把你妈打死好了”
他竟然对我说，“滚！”
那种怒吼，把我气的头都“嗡嗡响”，走到自己的房间里，我难过极了。我长这么大，都是父母兄长先生手心里的宝贝，从来没有人这样凶过我。这是我拼着性命保下来的孩子，他怎么可以这样对我。他还说以后要赚很多钱带我出去旅游见世面，要给我买大大的别墅让我住的舒舒服服的。我觉得他再好我都不想要了，这样凶我，哪怕给我千金万银我也不想要了，与其气死不如远离。
但是我又怕他一时气起来真的不读书了，跑去打流混社会可怎办？一时我又慌起来不知所措，使劲压抑还是忍不住哭出来。这真是个来讨债的孩子啊，越想越悲观，越是想忍住越是哭的无法自抑。那种伤心透顶，让人无法呼吸。我走到他面前，一字一句，字字颤抖，声声哽咽，“你以后别喊我“妈”了，我从小到大从来没有人这样凶过我！”
儿子一看我这样子，也害怕了，声音软了一点，“我发脾气就是很凶的嘛！”
“可我是你妈！不是别人！”我吐出来的每一个字，颤抖里拖着沉重与艰涩。
“那我错了，跟你说对不起嘛！你哭什么，你就是再打我，我也不会怎么样。”他走到门口，又回了一句，“你又不是没打过，从小到大你打少了。”
我一边哽咽着，一边捂着嘴，一边跑去把所有的窗户关起来，然后边换被套边尽量忍住不要嚎啕大哭。这一天事情很多，不能拖延。边哭还得把该干的活干了。
套好冬棉被，一看七点半了，该吃早餐了，还得抓紧时间诵经抄经，希望早日把孩子的业障消除，这么聪明孩子，可得把他培养成为成为国家栋梁之才啊，不然父母有罪过啊！一看眼睛肿的厉害，买了根油条赶紧回来。
吃了两口，又忍不住伤心大哭了起来。他那个凶样子，又这么高大，倘若真的回我一下，哪怕轻轻的推我一下，我都接受不了啊！为了这个家，什么样的苦，贫穷，困难，我都抗的住，因为我心中有希望，我的孩子，聪明孝顺成绩好长得也不错，我对他们的将来有着无比美好的期盼。可是他还没开始踏入社会，就已经开始凶我，甚至对我动手（假如），哪怕再轻的一个动作，对我而已也是致命的伤害啊！我会崩溃的呀！所以他吼我的时候，我退却了，我不想把自己逼到那种无路可退的地步。那种深深的绝望是我所经受不起的。
不知道为什么，哭着哭着，耳朵里出现婆婆的声音“你不晓得她咧，有点什么事，非把老恶（凶神恶煞），吓得人巴到墙上，撕都撕不下来。”她这样说过我很多遍，都是在事后很久说起，每次我也就是没当回事，笑过就忘记了。这么一回忆，我怔住了！是啊，当初我也只是宣泄我的情绪，大喊大叫，其实我并不会对她怎么样。事实上我也确实没有什么实际行动对她如何如何，反而家里有事都是我跑断腿。
也许是我极力想要改变命运格局的行动感动了佛菩萨，他老人家才会用这种最直接的方式点醒我命运不好的根结所在。
试想一下，儿子172公分，我165公分。他吼我。我难过我伤心，我恐惧更糟糕的事情发生。
我165，婆婆150。我吼她。她不难过她不害怕？她不恐惧？只怕更甚于我。
儿子是我亲生的，我还可以动手打。
我不是婆婆生的，她又不敢正面对我怎么样。于是找机会各种坑我。
真可谓是，上梁不正下梁歪，一年一秋还复来。
我先生是独子，农村里，独子，意味着老人老来没有经济收入只有靠儿子。面对这样的儿媳妇，脾气如此之火爆，婆婆的恐惧应该是日夜都在心头吧？因为她哪天不能动了就没有经济来源，不像城里人，还有社保还有退休金。
我也是只有一个儿子，但是我总算还年轻，有文化有知识，悲观失望之时我还想着好好努力，提前做好养老准备。可是婆婆呢，她没文化没见识，除了能干力气活，她啥也不会。如果我这里不能给她依靠，她更加愁苦悲凉啊！
难怪我有几次看她的头像，总感觉她一脸愁苦之相。心想这么厉害的女人，跟宫斗剧里的娘娘无所差别，怎么会有愁苦之相呢？心之鄙夷也就没放心上。
“地藏经”里说到，“应以何身得度者，即现何身得为说法”。我自己如此大不孝，以致父母大恐慌怖畏而不自知，佛就用此种“大不孝”之像为我说法。
那一刻我停住了哭泣，心中的忏悔浮上来。多年以来我一直觉得自己没有大错，即使有错也是她心机太深逼出来的。今日自己体会了一把，方知婆婆心中如此伤心难过。我想我以后绝不会再对公公婆婆、妈妈大喊大叫了，因为父母被子女怒吼所伤的感受实在太难受了。最大的孝，从给父母好脸色开始！从对父母文言善语开始！我一定好好去做，放下仇恨，解救自身。
感恩佛菩萨教诲！感恩“大乘离文字普光明藏经”！感恩“僧伽吒经”！感恩所有共修的师兄们！
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