今中午起床我才发觉，手机又不见了。我的手机没有锁，睡前没写完的文章，没有退出的qq。这种母亲习惯性的偷窥的爱好增加了我心中的恼怒。
我已经十七岁了，即将进入高三，按理说这个假期我就是应该调整心态养好身体坚持学习，准备迎接挑战的。我本来也是这么打算的。
我的妈妈有个补习班整日价看着十几二十个学生赚些家用，她一遍一遍要求我到她的教室去，哪里是为了让我拥有更好的学习环境，只是为了让我在她跟前她好看着我罢了。
我是有几天贪玩了些，但是她的步步紧逼每天无数次问我作业进度，只是希望我在作业之于再多做些再多做些习题好提高我的成绩――真的让我烦透了。她一面告诉我今年高考中谁家的孩子折桂一面把我跟人家作对比，我多少次默默听完把筷子横在没吃完的饭碗上。微笑的对她说：如果你喜欢你可以把她当做你的女儿。
在她的眼里我真的一无是处，学习就应该是我的全部生活，可是我这个年龄本能的想要用我异常富余的精力去尝试更多的事情让自己更优秀。我在网上自己查到学习德语的视频凭借着学习软件的辅助和自己的兴趣学的兴味盎然，她从来没有给过我一句支持的话，只是用对待不成才的孩子惯有的语气对我说，别净学些没用的！我眼睛看着别处，默默把房门关上。尽管这样做会让我的向阳的小房间像个火炉。但我更愿意大汗淋漓享受我的自由而非接受那种经验主义的蔑视。我不想和她争吵，偶尔的争吵我会遭到爸的毒打，爸说我很不孝顺。我身上疼着心里滴血，我尽自己最尖的嗓门大叫，却从不屈服。我相信我是对的没有一点过错。本来就是我的亲生母亲使我受到了莫大的伤害。我见不得她在一旁伤心的样子。那让我想到受到伤害的恶心的流浪狗。
邻居们听到我的嚎啕声一定惊极了！从小我就是邻居的弟弟妹妹们学习的榜样啊！是啊，那时候母亲总是把家里收拾的干干净净，我们全家总是在周日一起读书，我的课业从来只有被羡慕的份儿。可现在，我的耳边只有母亲告诉我我过去多么优秀而现在是个十足的烂人。其实我想说即使在他们口中我那么辉煌的过去，他们也从来只是觉得第一名才是世界上最为可爱的孩子，可笑的是，我永远就是那个被比较的第二名。
我不知道我该怎么跟我的亲生母亲相处，即使她是我的亲生母亲，但我真的觉得她不是个很称职的母亲。她说过一句话，她说：“连你都是我的！”这句话让我莫名得恶心。不管什么情况下我一直坚信我是个独立的个体而不是在她的钱财下成长的傀儡，我痛恨她在我的青春期给我留下的最令人厌恶的随意翻看我的手机的人。
她说她从没有看过我的手机的任何内容，可是手机再次交到我的手里的时候是关机的，没写完的文章是意外退出的，qq的密码还在只是退出了。我继续关上房门，把她带我买过的衣服流着泪一件一件的扔在地上，靠着床呜咽起来。她大概一生都不会知道我想要的礼物不是那些华贵的裙子！我最想要的是作为一个最可爱尽自己努力被鼓舞乐于学习的孩子，被当做一个独立的人！我想我没有得到信任这种可贵的礼物。而我也不想承认，在我最叛逆的时候是我的亲生母亲做出了不信任我的选择。
后记；因为我和妈妈的手机外表是一样的，她一直以为是自己的在充电而拿错了，我默默收起地上散落了一地的被我粗暴对待的书籍。平静的坐在餐桌前吃饭，就像没有发生任何事。我也在想信任这东西也是相互的，或许我在发现手机不见了的时候更应该相信它是被意外拿错而非故意偷窥。或许我也该给母亲这样一份礼物才能获得礼尚往来的境地吧，
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