伴随着嘈杂的人声，红锅中沸滚的油水翻出一个个弧圆的小球，几颗不安分的油珠跳往了明面上平静的白锅，圈圈红色层层散在浓郁的白色里。
在他的城市，吃他常吃的食物，看他会看的景色，却始终都无法踩到他的影子。
1.
2016年3月，那年我高一，15岁不到。
像其他无数普通的学生一样，刚刚度过高中生涯的六分之一。桌面上摊开的是各种练习册，我却面对着窗户，呆滞的望着天空，手上握着笔。
我打着擦边球进入这所全市最好的公办学校，所以不出意料的，第一个学期期末成绩也居于倒数的水平。
那是一个与各个科目艰苦奋斗的周末，刚刚开学，谁也未能收心，我也不例外。在枯燥乏味只有作业相伴的午后，终于忍不住丢下笔掏出手机，逛起了贴吧。
但是我也和无数普通的学生不一样。
我，是一个同性恋者。
初三那年，我发现自己喜欢上同校的一个男孩子。
第一次见到他是在体育课结束后的操场，那也是我这辈子第一次清楚的听到，那种心跳的声音，仿佛就贴在耳旁。
但也是后来经过对这个圈子慢慢的了解，我才确定自己确确实实就是一个对异性不感兴趣的人。
到了高中，介于自己性取向的特殊以及饱受争议。在学校很难去找，或是说不敢去找和我一样的人，去享受一场别人可以拥有的正常的校园恋爱。是的，整个高中生涯我也未曾有过校园恋爱，虽然初中已经经历过一次了，可始终是不一样的。于我而言，这也一直是一个无法填补的遗憾。
一个提倡多元和课外活动的高中对于现在的高中生而言，至少对我而言，好像并不是一件很好的事情，课外的时间很多，尤其是在高一的阶段，对于一个正常的高中生而言，对友情和爱情的渴望总是在这种闲暇的时间闯进你的脑子里。
打开手机，穿梭在一片求交友的帖子中，我也第一次有了发帖的冲动，点进那个熟悉的吧，小心翼翼地发布了一个帖子，“高中生xx/18x/xx x 求聊”，甚至配上的图都是随便在网上找的，自己给自己国际惯例dd了几楼，很快就有很多人在下面回帖了，最后甩个qq，列表瞬间扩了很多人。
那一天也就是我们相识的第一天。
圈内的人或者是对这个圈子有一定了解的人都知道“贵圈真乱”其实一开始就是形容我们这个圈子的，网恋、磕炮、文爱…，很多这种乱象的实则起源于这个圈子。所以，很多吧友一加上qq，互相打完招呼之后就会让你爆照，还不错的就直接问“处对象吗？”。
当时“高冷”的小哥哥人设还蛮吃香的，我便也假装高冷的和他们聊天。
那一天，他刚加上我qq和我寒暄完大概已是半夜时分了，互道晚安之后，他又给我发来一句“我下了，你先别答应别人。”，高冷的我仍然只回了一个字：“好”，然后在心里：？紧接着暗骂：你算个撒子东西。
当时不会想到，他会是我直到今日都忘不掉的人。
2.
日子很平淡，就这样过着。在学校里，我每天都会在床上和手机里的“他们”聊着天，一天的乏累和寂寞也总是能在嬉笑的聊天中一并排泄出去。再加上高一宿舍这几个人我也都很喜欢，所以整个高一生活过得倒也自在，虽然学习繁重，课外活动也依旧很多。
其他人在刚刚认识寒暄的时候，很少会像查户口一样把所有资料的全盘托出，但至少会把年龄和姓名以及圈内人很在意的 xx/1xx/xx x 告诉我。
他和别人不一样
关于他自己的信息，我一概不知。况且像我这样“高冷”并且脸皮薄的人，他不说我也便没有去问，在和他交换过照骗以后我们好像都更显得惺惺相惜起来。
过了不到半个月，聊天框就只剩下他一个人了，当时的我大概是觉得，他符合我一切关于高中爱情的幻想。
聊天的方式越来越暧昧，我们对彼此的感觉也同样暧昧起来。可是当时的我大概是有恃无恐，也大概是太蠢了，并没有问他到底怎么想的，也没有想着让整件事有一个结果，只是单单觉得，对我来说，这样的感觉已经很舒服了，便不愿意不舍得不想去打破这种好不容易得到的被在乎的感觉。
所以和他的聊天也同样几月未停。
生日前半个月我生了怪病住了院，虽然身体极度不舒服，但我还是劝服了父母和医生，在生日的前一天出了院。生日当天和同学还有朋友玩到很晚回到家里。最后，当作是给自己的生日礼物，我鼓起勇气跟他表明了心意。
当时的我也想好了对于网恋的很多可能性，也做好了如果在一起以后各种情况出现的准备，可想不到的是，他的拒绝。我没有再回他，在被窝里偷偷哭，那也是我第一次为了他流泪，哭完我默不作声把他从好友列表移出去，长吸一口气，打算忘记这个人，迎来没有他的生活。
3.
我过了好一阵子才将他从我的生活中剥离出去，回到了他出现以前的生活，每天依旧和同学嬉皮笑脸的从宿舍走到教学楼，从教室走到体育馆，坐在桌子上和同桌聊着未来，聊着哪个女生很可爱，聊着题目，聊着生活的琐碎。
但偶尔上课出神看向窗外的时候，他还是会突然跑进脑子里。
去回忆过于长远的事并不容易，可我清楚的记得那段时间我在梦中见过他。
梦里的他，穿着一件黑色的衬衫，他明明是寸头在梦里却有着三七分的刘海，比我略高一截的身材因为是体育生略显丰满，转身回头看向我时微微羞涩的脸，轮廓分明的面颊和少数民族独有的深邃的眼睛。他笑了笑，我的心跳便也顿一顿。太阳照过来了，他牵着我不知道要跑向哪里，梦也突然醒来了。
和梦里不一样，窗外下着雨，雨落下来打在地上，湿了一片，看了看手机也才凌晨4点半，可我毫无困意，独自一人撑着伞走去了教室。
后来高一结束了，我和朋友在国外旅游。在那的某天下午，手机里突然蹦出他的好友请求，我顿了顿，然后便加上了他，他问我“还不睡吗？”，我说了一句“在国外有时差”，便没再回复他。他也只是回了一句“好的”，还是没回，我记不太清楚了，所以到了晚上我再看手机，确定不是自己看漏了消息而是他确实没有再回我之后，一股强烈浓郁的失望感狠狠地浇灭了我心中和他聊天的欲望。
那段时期，我对他的感觉就像何宝荣对黎耀辉说的：“我想你陪我一下”——我对他毫无抵抗力。没过多久我还是忍不住又和他聊了起来，一如往常地聊了起来，关于对这场感情的结果，或者说是只我自己一人的感情结果，我也不敢再向他提起，我愿意透过层层迷雾去拥抱一个或许陌生到不得了的他，或许注定不会有结果的他。
从那一刻起，我一点也不害怕，哪怕身前便是万丈悬崖。
4.
2017年的春节，他给我发来了一张照片，是他手写的“xx，新年快乐”，他写字真的很好看，我却硬着头皮说他写得好丑啊，其实在已经下雪的隆冬感到无比的温暖。
再后来的某一天，我收到他的信息：“xx，我们说一件事吧。”
他很少在聊天中直呼我的全名，我意识到这不会是一件小事，于是放下手头的作业，回了一句，好你说。他跟我表达的意思就在讲一件事：我们不适合，不会有结果的，放过我不是错过我。
我没有想到悬崖马上就出现了，我回了一句“其实我懂的”，“就这样吧。”
这次是他把我移出了好友列表。
这次我依旧落泪了，但不是那种声嘶力竭地。我不恨他，我望着窗外的日落，眼泪慢慢就掉了下来，是那种毫无表情地落泪，心里其实已经排山倒海般波澜，我想起了很多事情，想起了初恋，想起了许多电影里的经典情节，想起很多歌词，想起那些总是没空去想的事。
我打开手机，发了一条朋友圈“数不清第几个日落”，这是我在认识他的前一天就发过一次的朋友圈，这次没发多久我就删掉了，我还是决定放下他。
没过多久，我答应了一个人的表白，生活过得还不错，有人陪，有人爱，有曾经没有过的感动，有更加强烈的被在乎的感觉，我也变得没有那么敏感，不会在半夜发着非主流的朋友圈，可尽管如此，他还是有时会跑到我的脑子里来。
后来，在很多原因下，我和那个人也分手了。
2017年8月8日，他在的地方地震了。
我犹豫了很久之后，还是给他发送了好友请求，很快他就通过了。
“没事吧”
“什么？”
“地震啊”
他说问题不大，就是有些亲人在震源附近有点害怕，不过所幸后来都没事。
网上疯传唐山大地震，那次地震就是第一次震感不明显，大家没有当回事，然后半夜猝不及防又来了一次，去了很多人。所以那晚我陪着他通宵了，那天晚上我跟他说：“求你”，“好好活着”，然后截图下来发给他，其实是想给他看聊天背景。如果我记得没错的话，这是“烟花应该从哪边看”的宣传海报的一张，他依旧是拒绝了，不出意料。
第二天地理课上地理老师提到了这次的地震，给我们分析，但是我没什么心思听。
那之后的不久的一天，我刷微博的时候看到一句话：
正因为你爱的人住在这里，宇宙才有了意义。——霍金
我第一个想到的是他，是那日梦中的他，是那个于我而言陌生到不行却在我心中有着千斤份量的人。
5.
高三的生活过得很充实，每天有写不尽的题目和改不完的试卷，有老师和同学的各种关怀，闲暇的时间也少得可怜。
都说事不过三，但我忘记是因为什么，2018年3月，我们又在社交平台上成为了彼此的好友。
聊了七日，我记的很清楚。我依旧收到了他“xx，我们说件事”的信息。
那天晚上也下着雨，不大，是小雨，本身就是回南天，衣服都湿漉漉的。我们语气犀利的聊到了大概凌晨四点钟，谈话在“后会无期”中结束，那天晚上我没有睡着，哭了很久。也是在那天以后，我才和身边的人提到过他，提到这个我喜欢了很久的人。我以为记忆可以在述说中变淡一点。
后来，高考的失利让我很颓，所以我和朋友相约一同去旅游，来到了有他在的城市。
刚下车站我发了一条带定位的说说，没过多久他的好友请求又出现了，在那里玩了一个多星期，很多时候我都是拿着手机和他聊天，哪里好玩，哪里有我想喝的饮品，仿佛他在我身边陪着我一般。
“我好想喝桃桃啊。”
“要我给你送过去吗？”
“不用了不用了。”
“我也在xx附近的酒吧，见一面吗？”
“真好，我和同学刚上车走了。”
……
在那里的那么多天，我们有很多机会可以见一面，或许可以好好的聊一聊，可我不明白自己的心意，所以当这样的机会真的来临的时候，我又总是在逃避，我想拖着，我不知道自己在干嘛，但是这样好像真的可以让我舒心一些，就像是有一场关于未来事关重大的面试就在明天，我巴不得可以推到下周，下下周，甚至是下个月，可逃避不仅可耻而且没用，我丧失了这些能够探求真心的机会。
“一路顺风”
看到这条消息以后，我把手机关机，闭上眼睛靠在座位上，飞机很快就起飞了。
我们的距离慢慢的拉远、慢慢的拉远，又回到那个正常值，回到那个每天他都闯进我脑子里的日子里。我仍然记得在那里有一天从酒吧回来，我喝醉了和朋友聊起他然后突然哭了起来，哭得很凶，给他发了很多条语音，疯疯癫癫地，没心没肺地，说了好多遍喜欢，可始终无法把心里所有的心意表达出来。
后来在家里，我们依旧会有一句没一句的聊着，语气变得和以前不太一样了。
2018年8月的一天，我登进了我的小号，发现2017年某天我发了一条说说，是Dedi一条微博的截图，当时他在下面评论说：你感情还输给过谁啊？
“输给你了啊”
回复完我把说说删掉了，一股熟悉的感觉突然朝我袭来，是那种我坐在床上，感觉有一层黑雾突然从背后向我席卷而来，是那种极度焦虑抑郁的感觉，我真的再熟悉不过了。他给我回了一串省略号，我把他删了，直至今日。
大概再不会有一而再再而三的从头来过吧。
饶是何宝荣，也有说这句具有魔力的咒语失效的一天。
时间过的真的太快了，转眼间半年半年过去了，我在一个新的环境里，有了一群在乎的伙伴，不再像从前一样迷惘和麻木，可无论过得有多好，我都无法把他从我的脑子里狠狠甩出去，很多次我都想把关于他的这些事写下来，但如太宰治说的一样：“写到爱这个字，我便什么也写不下去了。”
我相信命运奇妙的安排，这样的结局我也会慢慢接受。
Mr. Unknown, 元宵节快乐，可是，还有你在就好了。
就好似黎耀辉虽然兜兜转转走了很多冤枉路，终于来到伊瓜苏，可他觉得好难过，因为他始终觉得站在这个瀑布下面的
应该是两个人。
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