月色和雪色之间，你是第三种绝色，与我而言，日月星辉之中，你是第四种难得——余光中
最近我有个上初中的弟弟失恋了。
这是他的初恋。
听说他深受打击，茶饭不思，于是他爸妈让我去看看他。
见到他后，我陪了他很久。
最后他问我，姐，为什么说好爱彼此一辈子的，这么快就不爱了呢？（姐姐的内心os：现在的初中生真早熟啊）
不过，为了避免我可爱的弟弟长歪，我还是郑重地回答了他的问题：
爱彼此一辈子这句话，真的是说起来容易做起来难的一件事。
现在你们都还太小了，还没有办法处理“爱对方一辈子”这样困难的任务。
不过不要灰心，因为有一些人确实能做到，一生相爱并不只存在在童话世界里。
等你长大了，如果这还是你追求的事，你可以在那时候再来挑战这个任务。
我弟弟问的问题，对很多人来说都有意义。
我们常常有这样一种感觉，年轻的时候，爱一个人轰轰烈烈，但年纪越大，越怀疑一生一世的爱可能不存在。
什么样的干柴烈火，时间长了都一定会陷入柴米油盐，变得平淡乏味。
所以，一生一世深爱着一个人，是可能的吗？
爱情能够历久弥新吗？
我们能够随着时间的推移，不断地重新爱上一个人，甚至越来越爱ta吗？
短暂热烈的相爱或许是一种缘分，但持久深刻的爱意却是自己的一种选择。
一直以来，人们高估了“爱”这件事发生的客观性。
诚然，有一些客观表现会让我们做出“自己被这个人吸引”的判断。
比如，当我们靠近某一个人的时候，我们的心跳会不受自己控制地加快，我们感受到性的吸引，我们无法控制自己想要更多地见到对方、更长时间和ta呆在一起。
在相爱的“化学反应”发生后的2-3年后，它会慢慢随着我们身体对苯乙胺“耐受性”增高而完全消失。
换言之，强烈的吸引力和热恋的状态，是注定无法持续的。
而同时，长时间的相处，也足以让你发现这段关系的真相，它不是过往关系的重演。
此时，爱的走向就变得晦暗了。
幸好，有研究发现，在一种情况下，人们能够在强烈的“吸引”和“激情”退却后，依然保有深刻的爱意。
这是需要两个人共同努力的部分——唯有当两个人都能认识到建立亲密度的重要性，并且都付出自我暴露和相互了解的努力，亲密度才有可能被建立起来。
但人们能否付出这样的努力，归根结底，要看一个最关键的影响因素：“承诺度”
研究发现，在那些长久的关系中，即便伴侣之间不再有着致命的吸引力，承诺度高的伴侣会有意识地控制自己不被他人吸引。
比如，他们会表现出对“替代选择”的无视，并意识不到自己从替代关系中可能得到的好处，也不关心是否存在更好的关系外的选择。
甚至，承诺会让伴侣贬低诱人的“替代选择”，去蔑视那些“有可能将他们从自己现在的亲密关系里吸引走的人”。
此外，彼此的承诺，会让双方都愿意付出努力，不断强化“我爱对方”的印象。
比如说，他们往往会非常认真对待每一个纪念日，并在纪念日通过仪式性的行为，加强双方爱的感受。
要不要长久而炙热地爱着一个人，归根结底是我们给自己的回答。
1.我是否是一个需要长久相爱的人？我是否相信一夫一妻制度？
2.此刻的我是否已经对自己足够了解，明白了自己对爱人的需求？
3.我是否已经准备好停止追寻，决定和眼前这个人一起努力，不断在我们的关系里推陈出新，一起经营出一段长久而美妙的亲密关系？
4.我是否愿意对这段关系做出承诺，拒绝破坏这段关系的人事，为了承诺而克制自我？
5.我是否相信对这个人和这段关系做出承诺，能够使我更接近我认为是“好”的生活？
长久的爱，要求我们自己做出“接下来的人生我要仅爱此人”的郑重承诺；承诺会控制我们的行为，坚定“我愿意”这句话背后的决心，最终实现长久的爱这一目标。
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