成功的伴侣关系，
必须来自一个真正的男人和一个真正的女人。
—— 海灵格
叶&花
女性朋友来找我咨询，聊的话题最多的就是老公的出轨。
她们的烦恼在于一方面无法离婚，原因有经济上的不独立，还有感情上对另一半未完成的眷恋，所以离不开；
另一方面又难以化解心结，坦然去面对有破损的关系，维持原有婚姻。
不能全然放弃，又不能心甘坚守，左右徘徊，就只能困在原地。
她们希望我能给出一个答案，好继续前行。
1、
让我们先把婚姻的头衔，离与不离的选择放到一边，看看亲密关系里最基础的元素是什么？
答案很简单，是爱。
那会是什么样的爱呢？
妈妈叫你穿秋裤的关心？
需要对方时刻在线的陪伴？
不加附加条件的无私给予？
还是其他？
人本主义之父马斯洛把爱分为两种：
一种是：出于匮乏的爱（deficiency love）。这种爱根源于你对另一个人的某种或多种需求，别人是你满足自己的手段。
在这种爱里，像是两个幼稚的人在玩cosplay，互相插足在对方的地盘上，企图为对方的人生负责。
你可能扮演父母，对方是你的孩子，你对对方无微不至，帮对方承担本应由自己承担的责任，有意无意的向对方施加隐形控制。
你也可能是孩子，对方出演你的父母，情感上呵护和照顾你，经济上帮你满足无力达到的物质需求。
另一种是：存在的爱（being love）。这种爱没有目的，甚至没有指向性。你无须依附于他人，不寄期望一个人来填补自己的各种需求。
在这种爱里，像是两个成熟的人并肩作战，一起打怪升级，各自为关系中自己的那一部分负责，同时又彼此信任支持，共同成长。
2、
当一份亲密关系，是以匮乏爱为基础建立起来的，关系会十分脆弱。
假如你是孩子，一方面当另一半为你的需求买单时，你会十分满足；
但另一方面依附于对方容易产生虚弱感，你会体验到自己的“弱”，会因为害怕失去依靠而变得患得患失，始终缺乏安全感。
这个时候，女人一般会利用各种小事件来重复索“爱”，证明自己的“依靠”是存在且稳固的，来维持安全感。
所以，才会有要男人千里来拧瓶盖的各种“作女”出现，很多时候她们不是不能身体力行去做那些事，而是更眷恋当小孩的舒适感，享受匮乏爱被满足时带来的即时快感。
每一次小要求得到满足，她们患得患失的焦虑警报就可以暂时解除，但随后又会陷于持久的安全感匮乏之中。
男人则可能会在婚姻之外寻找一个比自己弱势，可以依附自己的女人，从别的关系里证明自己作为男人的力量，感受自我的“强”。
所以，我们往往会看到一个妈宝男找了一个会照顾人的老婆，衣食住行，吃喝拉撒，无一疏漏。按说夫复何求，但还是会外包小三，其实就是在与小三的关系里，可以摆脱婚姻里对方母亲式的控制，从而获得自主感。
那如果你是父母呢？大概你也不可能毫无怨言的无止境的去满足对方，
换句话说，这样的状态不可持续，关系会失衡。
宗萨仁波切曾说过一段话。
“如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡，你会怀疑他对你的爱。
当然，这是潜规则，你不会直接说，我给了你那么多，所以你也必须给我这么多啊！但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。”
虽然感情没法计量，但每个人的内心都有个计算器，在感情账户“亏损状态”的情况下，长久挤压的不满因为一点小事就容易上纲上线，失衡的关系需要以争吵、抱怨、出轨等形式流经出来，才能再度重回平衡。
3、
那以存在爱为基础建立起来的一份亲密关系，又会怎样呢？
心理排序大师海灵格认为：成功的伴侣关系，必须来自一个真正的男人和一个真正的女人。
他的这个观点揭示了亲密关系的核心，那就是：只有两个成熟的个体，相处模式脱离了父母孩子式的索取控制，这样的关系才可能牢靠。
因为成熟的人并不匮乏，自身是“满”的，所以无须索取；
因为自身有爱，所以给得出“富裕”的爱，不会给你一千而自损八百；
他们给的是存在的爱，即便没有回应和回报，也不会感觉“亏”了或有所受伤。
就像花不会因为没人看就不开，鸟儿不会因为没人听就不唱歌。他们的爱是一种溢出来，从内心流淌出来的自然状态。
当你处于这种爱中，给与和接受其实是一回事，接受本身就是回赠，彼此更多的是感恩。
因为不玩政治游戏，不用刻意表忠，你们的关系可以保持适宜的自由空间，双方自然也无须去场外寻求外援来解除婚姻禁锢；
因为不企图不事无巨细将自己的意志渗透到对方领土，因此大家可以在在惺惺相惜中保持和而不同。
连接你们两人的不是需求，是两人允许对方各自变得更加完整更加丰盛的自由，是一方的存在能让另一方的自我得到成长和强化的存在爱。
这样的关系，能保持平衡，能持久稳定。
4、
现在让我们回过头来，看出轨，看遭遇婚姻变故的人。
除去道德层面，从关系的角度看，出轨的本质就是关系的失衡。
这也就意味着你和你的另一半，必定有一人不是成熟的人。
所以，你可以问自己一个问题，在你们的这段关系里，你扮演的是什么角色，是一个小孩，还是一个成熟的人？
你与对方的关系模式是控制索取，还是对等平视？
如果你是那个成熟的人，对方是小孩，那么你们之间的“爱”很可能就是匮乏的爱。
假如对方不成长，这种爱会不断限制你的自由，会削弱你的自我。
当你们都必须时刻将眼睛放在对方身上，那么相处就不再快乐舒服，你们只会胆战心惊，害怕稍不留神关系就会崩盘。
怎么办？
该结束时就结束。
你可能会被说成“自私”，也可能会被定义为“无情”，谁说，怎么说，都不重要，重要的是，你要明白：
一舟只负一人重。
每个人终究只能对自己负责，一个再独立完整的小舟，也带不动另一只破洞的小舟一起前行。
如果你是小孩，那么通过这次婚姻的变故，你应该意识你的问题不在于该如何选择，而是要补上小孩成长为成熟大人的一课。
因为不改变，即使继续维持婚姻，需求的填补又会将你再次带回占有和消耗对方的模式中，你又会重新面临持续的匮乏。
假如离婚，你可能也不一定能过得好，因为你选择了逃开而不是面对。
当你所受的伤害没有表达出来，没有在跌倒的原地爬起来，那么这份伤痛会停滞在你心里，时间久了也许会淡忘，但却不会消失，它会成为你下一次亲密关系的隐形制约，即使你再次进入另一段关系，更有可能的情形是一个换人的原有模式来回重复。
同时，在独自一人的夜晚，那些离婚的失重、自我安全感的焦躁始终会如影随形跟着你。
至于是在原有婚姻里，还是婚姻之外去成长，去完成这门功课，取决于你自己。
这么说，你可能很难接受，也会觉得很残忍。
因为我们都会想要回避伤痛，避免提到伤痛，但我还是想说说伤痛存在的意义。
伤痛是一种提醒，让你经由关系看到自己脆弱和不完整的地方；
伤痛也是一种转机，它能成就所有的人，当你能从伤痛中走出来，发现对方没有办法伤害到自己，你就突破了原有的自我，进而生出更强的力量感。
伤痛不会自动让人成长，但抓住它的人，生命状态可以更上一层楼。
当你日趋完善，变得越发成熟，你不会在受伤后心有不甘，觉得对方“背叛”了你，因为你明白对方只是不愿背叛自己的生命；在满足你和完成自己之间，选择了“忠诚”于自己。
你也不再会放不下而可以选择原谅，因为你的原谅不是为让对方背负愧疚，而是给自己一个自由的出路，将愤怒转化为包容，你在给与存在的爱。
婚姻本身并未摧毁爱情或禁锢任何人，只是将隐藏在你体内的东西逐渐显露出来。就像你拥有存在爱，婚姻会将这份爱带出来，如果你有的是匮乏爱，婚姻也同等会将这份匮乏暴露出来。
我们离不开关系，无时无刻都活在关系中，但我们并不仅仅是为了关系而活。
无论是婚姻关系，还是亲密关系，它们不过是一个载体，一个容器，让两个个体能在既独立又合一、既相依又相离的张力关系中不断磨合，在成全自己的同时，也成就对方。
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