一直以来都有被隔离的情绪，感觉很浓厚，一层又一层，日积月累，很多点都在沉淀。形成厚厚的灰尘…稍微一动，就尘飞满面，就此坍塌…
1最大，最长以来应该是对金钱的恐惧，深到骨子里的悲哀了，自己单身的时候有，两个人的时候更甚，一层层的加剧…看着自己跳坑，明明白白的，不得不跳，就好像这条路是必须选择的一样，因为恐惧而作的选择，最终还是因为恐惧再来一遍…发生了担保公司的事情，身无分文，短时间内又无法赚钱，用仅有的时间来结婚生孩子吧，不能闲着一切也算来的刚刚好，就这样有了理由可以安心的平躺着，其实，这种平躺也还会让自己不舒服，处于不得不的状态，显示环境无力改变，我要做的事情就是有限制的，这是真的吗？不，还是我沉淀不下来…停留在脑袋里…卖花一个著，一个华，捣腾两下遇见一点困难就想放弃了，明明明白，可还是要去，想去尝试…结果可想而之，还有在记录抖音生活，同样的卖花模式，心理也算导致了同样的结果吧。总之，不能闲着，生命如果是在于运动，那我的生命在于永无止境的忙碌，忙让我感觉我才是我，忙才是生命的意义，生活的全部。在这点上，我和我妈真的好像，也不知道在忙什么，忙重要的，不重要的，都忙…你看，我好忙啊，好辛苦啊，好操心啊，忙着，想着，这，那，那这的…你看不见我吗？我多好，多优秀啊！忙使我忘记了生活本来的样子，忙使我看不见任何人事儿，停留在自己的世界里…我时刻都在意识，可还是被无觉知的觉知推动着继续走下去…无法言说放弃，内心也总有一个声音总在告诉自己，你可以去做你自己想要的事情，头脑告诉自己，不行，现在还不到时候，你不行，现在不合适…没自信，不敢勇敢上路。总是在害怕，恐惧未知，被头脑的幻想打败了。
金钱死命的想要抓住，得到…迎合自己在别人心中的影响，不敢破…形象三号的致命弱点…其实，真的会很在意，自己在意的人，自己在她人眼中的自己，励志做一个品性兼优的好人。不能勇敢做自己，还是不相信自己。
真希望有一天自己可以坚定的告诉自己，我可以。
我可以，不需要经过任何人的允许，而是一种发自内心的相信，相信自己我可以。
生活中看到自己对亲近的人多了很多投射，投射就像利剑一样不停的射向他人，万箭齐发的出去…
回到这里来，一次几秒钟？根本无法自控，只能眼睁睁的看着投射，不停的投射，发射机一般的大功率输出…
无法做到接纳，闭嘴，继而愧疚，内疚，用所学过的知识合理化…内在的矛盾情绪根本无法，无瑕去深入，解决…一层层的剖开…
我只有停留在我自己这里，不能言说…
我不说，却渴望你懂得…
我无法表达真实的自我，扯下破碎的衣裳…
真实
这样说来，我离真实还十万八千里
一点也不…
你觉得我真实，那只不过是我敞开阴暗的一部分
我虚伪，虚伪是源于我的恐惧，害怕失去在乎的人
不能真实，不敢真实
生存的恐惧，死亡的恐惧
说来说去还是最终的源头，会死吗？头脑知道不会啊，可还是做不到啊，苍天啊，大地啊啊…
妈妈批啊！
写到最后，我要说的金钱呢？
这不值得一提的金钱吗？？我不是说我很在乎的吗？？
都写哪了？还有一开始我想要的关心和爱呢？都不写了，不重要了️？
金钱和爱都不如期望恐惧来的重要
嗯 我的头脑还是挺能，挺会算计的
不错，没毛病
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