看见

作者: 李西格 | 来源:发表于2018-06-17 07:24 被阅读0次

前段时间说学了心理学后收获很大。

修行是自己的,只不过境由心造,为自己拂去了很多烦扰。

原生家庭不能选择,我们现在能做的就是接纳自己的一切,如果你有很好的父母,那么你一定有了发自内心的感恩,如果没有,那不如从此开始好好滋养自己。我说的好的父母,是能尊重你,给你不含期待的爱的父母。从另一方面来说,我们也要觉知,让自己变成好的父母。

我自己走这一条路其实很艰难。一是因为在一个漩涡中,首先我依赖的是靠头脑意识去让自己强大,且觉得一切只能靠自己。说出这句话的时候,说明我不相信他人,我没有完成一种依恋,且比较悲观。

这样就好像时刻紧裹着自己的人,稍微有变动就很激动,一点点石子就能让自己内心被搅得一团糟,自我保护意识像应激反应一样。从前没有觉知的时候,我还为自己这样的要强歌颂,而如今我知道,我掩盖了自己的焦虑。

我焦虑什么?我觉察了很久,其实这份焦虑是恐惧。因为我觉得外面是坏的,是可以毁灭我的,所以我时刻都保持着警惕,一旦身体处于戒备状态,就很难获得感觉了。

看见自己的恐惧后,我每次就会告诉自己,外界并无敌意,你愿意接纳就接纳,不愿意接纳也没关系,慢慢来。

这次回家,和我四岁多的外甥相处,感受很多。

他的爷爷奶奶总是想控制他,比如要他吃西瓜,他说不吃,他爷爷就说夏天吃西瓜好吧啦吧啦一堆,他不接受,最后就急了大声吼,我就是不要吃西瓜!我就是不要吃西瓜!这样的表达好像大人才能听见,有时候也听不见,还是要强迫他,他就有了很强的抵抗情绪。有时候他也会用这样的方法表达自己的诉求,我就会好好和他说,宝贝,你是不是想如何如何?那你好好和小姨说一下好吗?慢慢说。他就会笑一下,然后好好地说,我就带他去做。他就获得了极大的愉悦感,并且相信我,依赖我。

小孩子本心提出的需求并没有什么不好,他只是想探索这个世界。而太多大人就是想去控制他。比如,外甥晚饭时想喝旺仔牛奶,结果家里没了,他就哭闹,她妈妈就说饭后再去买,他爷爷奶奶只是说没有了,对他的情绪和需求视而不见,还要强硬喂饭,他就哭闹。我温和问他,宝贝你是不是想喝旺仔牛奶?他看着我说是,我说小姨吃了饭就带你去买好不好?他就点头说好。

看见他比满足他的需求更重要,就是我知道你现在心里不舒服,我懂你,然后只要他的需求合理满足他也很容易。后来他情绪稳定了,就自己开始吃饭,吃着吃着就睡着了。然后姐姐抱着他上楼睡觉。

结果,才一会儿他就醒来,醒来第一句话就说我的小姨呢?他害怕我离开他。他醒来了,我主动说,我们去买旺仔牛奶好不好,他特别高兴。我们大人,总喜欢在孩子情绪的时候许诺,但是不容易践行诺言,以为孩子哭过后就忘记了。其实不是,孩子不可以糊弄。

我们就准备出发去买旺仔牛奶,他家不远处就是一个超市。小家伙想拿手电筒出门,他奶奶非得说超市不让带进去,还恐吓他说,你带吧,带过去超市的人就没收你的!就是别人的了!他说可以放在柜子里!他奶奶还在说不要带不准带,我和姐姐已经带着他出门了。小孩子已经知道解决方案,大人总是想显示出自己的权威,剥夺他自己的决策权,唉。

一路上,外甥都很开心,自己玩着手电筒。到了超市也会自己去寄存,像个小大人一样。他冲进去超市,我问他宝贝你想买几样?他脱口而出,三样!我说好,我们买三样,你自己选好不好呀?他就很快自己选了三样零食,其实还是想多拿一点,但是刚刚约定了,后面他自己也没有拿了,开开心心去结账。姐姐要给钱,我坚持说我给,因为我答应他,小姨买给他,说话要算话,虽然钱不多。

整个过程,可以看见,外甥的情绪流动,没有堵住,都是流动的能量,回家的路上他也是非常非常快乐。

后来我们一起回我家了,傍晚他们要回家了,外甥还特别想我,要我去他家,我就告诉他我也有自己的妈妈,我想和我的妈妈在一起,就像他和他的妈妈在一起一样,并且我们晚上可以打电话的,他才依依不舍回家去了。这是不含敌意的坚决,也就是说,我不和你在一起不是因为你不好,而是我也有自己的生活和想法,请你尊重我。

我们每个人,都想找到一个关系,希望自己被看见,有能做自己的自由,并且相信彼此是没有恶意的。小孩子对爸爸妈妈是这样,而长大了,学习社会的规则,离开妈妈,就会想找一个伴侣,和伴侣建立亲密关系。健康良好的亲密关系无外乎如此。

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