01

上大学的时候，有部电视剧叫做《蜗居》，反馈高房价下的社会现实，一时间我身边的所有人都在讨论这部剧。

然而我没看，原因是大学男朋友建议我不要看。他说，这部剧太灰色，看完了心情很沉重，对人生有不好的影响。

我点头，真的一眼都不看，但这不代表我不清楚剧情：年轻的姑娘海藻看着姐姐一家人因为买房的资金发愁，在生活的压力下离开了深爱她的男友，成为政界实权人士的二奶···

这时候，是2009年底，我在上大学，学金融类专业。

09年11月，在学校里举办的招聘会上，我拿着的5份简历投递了1份出去。投递的对象是一家著名外资企业——薪资最高、招聘要求最苛刻。

现场面试的经理拿着我的实习生简历很为难，他们招的是应届毕业生，然后她问了我一个问题，等我回答后，就直接要求我把联系方式发给了她的邮箱。

她问：现场这么多单位，你为什么就投了我们一家？我们要求很高的！

我说：你的薪资全场最高，而我想要很多钱。

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02

我喜欢钱，但不认为自己拜金。

数学一塌糊涂的我从来没想过自己会去学金融，也从没想过我会变成商战的一份子。

我曾经梦想过的那些文人墨客的斯文风雅，已经在当时重理轻文的教育理念下被深深压抑在午夜梦回的时刻。

我永远记得那一年，被高高捧起的梦想又被狠狠揉碎时的茫然无措、愤懑不甘。

2005年，我高二，正是肆意张扬的的青葱岁月。作为重点学校的风云人物，颇有些自命不凡的清高孤傲，既担当着学校文学社的社长，又兼任校级宣传部部长，身边从来不乏追捧者。

那一年，国家新增加影视编导专业，设为艺术生考试的范畴，这对于每次模拟考都能超过一本线的我简直是个绝好的消息。校领导和班主任兴冲冲的携手来找我，希望我能迅速转专业，会有极大的可能在艺考后保送上中国传媒大。

我在校长办公室颤抖着双手给父母打电话，告知他们这个好消息，并希望他们迅速来学校办理转班的手续时，满心憧憬着美好的未来。

然而父母赶到时，给我的是当头棒喝。

在国内的高考氛围里，理科生＞文科生＞艺术生。

太不懂事了！我原本就有轻微偏科，连分到重点班都算是勉强，现在居然“自甘堕落”想要连降两级？连父亲相交多年的大学同学—我的数学老师都一脸瞧不起的看着我说：你这是要把自己丢到垃圾堆里面去呀！

绝不允许，绝对不···

等待我的是已经被班主任帮我填好、又被父母撕掉的报名申请表···以及周六周末花了200元/小时的全天数理化培训班。

父母都是老师，在那个年代只能算收入微薄，却拿出一大半的收入供我备考。为了杜绝我“轻贱自身”的胡思乱想，年迈退休、原本在家安享晚年的爷爷奶奶在我学校边租住了一间二居室，盯着我每日学习，时时鞭策。

而我肆无忌惮的叛逆，就从高二开始。

从三好学生变成混混太妹，也只是眨眼的功夫。

翻墙逃课，那真是小儿科；夜夜通宵，完全是家常便饭；打架斗殴这种事情会干的比较聪明，隐于幕后反正受处分的人不是我；混迹社会的时候，完全不会想到身份还只是学生···

06年，高考失利，成绩差的令人瞠目结舌。

父母不敢置信，命我再考一年，我懒洋洋的想：我靠，就不能不折腾了，不能让我早点滚出你们的世界吗？

花了大代价，再读一年。

考前连续通宵两夜的我直接在考场上睡着了···成绩与前一年相差无几，偏科到离谱。

语文137，数学67。

我大剌剌的对满脸愁容的父母说：反正我就这样了，没这种命，上个三本就行了！

没有人知道，夜深人静的时候，我看着成功转专业的同学炫耀着中国传媒大的通知书而夜不能寐，默默拉黑那些被称为“不争气”却北上的同学们联系方式时，心里在阵阵的滴着血。

这场父母与我之间的抗争，安静下的波涛汹涌，最终是两败俱伤的惨烈结局。

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03

07年，上大学。

感受到自由呼吸的空气，我却选择去做最不自由的那个人。

这转变的原因来得很沉重。

开学没多久，还沉浸在脱离父母视线的狂喜下，我却收到父亲的脑溢血病危通知。事情在一个月前就已经发生，我得知的时候，经过了一个月的紧急抢救治疗，父亲终于能说话了。

他醒来的第一件事情就是给我打电话，却绝口不提自己经历了生死大难。

当他含糊着声音问我在做什么，我在电话的这一边翘着二郎腿，懒散的还没梳洗。

令我感到不安的是第二天姑妈的电话，问父亲是否好一些，我这才知道过去的一个月里，为了不让我上学受到影响，父母是多么小心翼翼的保护着我。

后知后觉的我才恍然间后悔莫及，悔不当初。

或许他们给的路，并不是我想要的；指定的专业，也不是我想读的。可是，他们是用生命在爱我···

比起他们燃烧着自己的一切，来希望我能活得好一些，我自己的那些小梦想，又能算什么呢？

既然他们希望的是我能活的好，那我就好好活给他们看吧！

我重新去申请做学校干部，拿奖学金，做团报主编，运营院系网站和博客。

申请第二学位，暑假去补课考二外。

既然学金融管理类专业，怎么能不懂商业规则呢？我在大学做的兼职，比好多同学毕业三五年做的都要多···

做报社的校园代理，带着百人的团队做高校征订，月入过万···

发传单、自己进货带着一群想创业的同学摆地摊，一整条街都被我们占满···

经营服饰鞋包店、去家具城销售地板，连老板都感慨业绩最后额外多加奖金···

包下整个学校超市的前厅，做品牌保暖衣专卖···

用大巴车拖着上百同学，趁着圣诞节去商业街销售节日礼品···

10年，还未毕业的我，开始去这家声名赫赫的外资单位进行实习。

面试一千人、二面五百多人、三面一百人、最后参加培训一个月，留下二十一个人。

上班第三个月，回家时妈妈问我这个月是否发工资，我把数万的金额说出来，整个客厅打麻将的大妈们全部见了鬼一样的看着我，我一个月的工资抵得上他们半年的收入。

爸妈很骄傲，我工作第一年就买房，从不向家里要任何花销，给他们买礼物从不手软。

上班第一年，从未双休过，用朋友的话说，我已经疯魔了。

我忙得没有时间去谈爱情，没有时间和朋友聚会，没有时间去度假，没有时间陪爸妈，连毕业的考试都是和辅导员串通好，请同学帮我做的···

那时候自以为是的骄傲，每年回家时候告诉爸妈：我手底下带着多少人的团队，里面有清华大学的研究生，还有复旦大学的高材生···他们全部听命于我，你们追求了这么多年的名牌大学毕业，哼，不过如此！

我只想用充裕的物质和手握的权力，来安抚父母对独女生活的忧心。

只是，我真的，好寂寞···

越来，越寂寞···

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04

到了今天，我都非常感谢敢于挖我到数字出版这个行业的猎头。

这个我从未见过的猎头，只用了三天的时间，就撩拨了我这颗已经看似死寂的心下面喷涌而出的炙热岩浆。

其实，她打动我的只有一句话：你做这个岗位，会直接和每个杂志社的主编级领导、每个出版社和出版集团的老总级领导、每个民营图书公司的决策人物进行实际谈判，你会不会有压力？

压力!怎么会？我兴奋得就要跳起来，这简直是我梦寐以求的职业。

全新的行业，我从来不畏惧！收入只有之前的一半怕什么！周末要加班算什么！出差，谁在乎这个！

我看到的是，全身都是商战硝烟味和铜臭味的我，好像重新有一次机会，靠近我想要的圈子。

2013年，我空降到这个行业知名的数字出版公司，开始数字版权经理人的生涯。

困难当然有，公司历史上唯一的这一次跨级空降也让我穿了不少小鞋，只是，真的没有什么能阻挡一颗想要了解行业的心。

从业绩考核的垫底到各项指标全部第一，从原有维持的版权项目到完全主导新开辟的新增版权项目，一点点琢磨和了解。

我当然不可能是天才，也并没有过人的天分，我只想用时间和实际的行为来给未来要做的事情奠基。

5年后的2017年6月，面对着大BOSS加薪买房给股份的挽留，我摇头，转身裸辞。

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05

07年到17年，我花了十年，重新走回一穷二白，前途未知的原点。

但是这一次，比起十年前来说，我做好了各种准备。

我已经结婚、生育，满足了父母对儿女家庭幸福的期待。

我有房、有车、有商铺、有足够维持生活的兼职收入和存款，不会让家人担心我因为决心做某件事而影响生活质量。

我裸辞后，接手新公司工作，给新公司老板提出的唯一一个要求就是：我必须要有在上班时间写自己文字的自由和空暇。

这十年，别人从惊讶到艳羡、从钦佩到不解，都以为我轻松驾驭，却不知我竭力支撑下那两股站站的千钧重担。

从青葱学生到商业战场、再到文化出版行业，感恩这时光带给我的一切，让我练就铜皮铁骨、满腔镇定来慢慢填补这十年前未能完成的旧梦画卷。

人，心有执念，至死都不能忘。

有的人，选择埋藏在心底，仿若无事的假装自己已经淡忘，直到某一刻又后悔莫及···

有的人，却是不做就不快乐，郁郁沉寂，要么在沉默中灭亡，要么在沉默中爆发，结局或好或坏，不能预测。

这些我都做不到。我虽然无法忽视自己内心越来越强烈的声音，却也无法让父母的殷切期盼一切成空。我只能肩扛着对双亲儿女的责任，在世俗生活的险滩湍流中勉力前行，日夜谋算。

至于未来是否成功，我未曾担心过。

我想要做的事情，一直都是用我喜欢的文字来书写人生，慢慢沉淀自己。

面包我已经可以自己给自己了，而梦想，我也提前做好了一些铺垫。

这一次，不会再有人阻拦我，即使有，我也已经足够强大去扫平前途的障碍。

而所谓梦想，难道不应该是在你吃饱穿暖有力气的时候，才会更加容易实现吗？

十年了，我终于走回原点。

这路走得虽然蜿蜒曲折，但我认为值得，且无悔。

我的人生，还有好些个十年，我还能继续前行。

此生这般，我，真的很满足。