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最近迷上一首歌，你的意义。这是唯一我能彻彻底底听懂的歌，并且还能唱出来的歌。想来也是夸张，向来听歌只听旋律，突然有人进入你的视线，然后他带着你去听各种各样的歌，每首歌里都透露着不为人知的感伤。
偶然想起一老友，喜欢听各种各样的老歌，关于人生，关于爱情，关于生活。实际情况，我们都差不多，白板一个，他说正因为没有经历，所以才要去听有故事的歌。
慢慢体会。那时候不懂，如今受哥哥影响，开始往心里进，用心思考。不知道什么时候养成的坏毛病，自己不想关注的事，自己大脑会自动屏蔽。
换句话而言，完全不经过大脑。正所谓有利有弊，这样反而有着乐观向上的心态。这样会导致哥哥说我，出去吃饭不许吃鱼。
那么喜欢吃鱼，话说吃鱼不是补脑子的吗？你为什么那么笨呢？一脸黑线地回答，我吃鱼是为了保持智商，并不是为了提高好不好啊。
前天，偶然听一个看我写文的评论；我就是喜欢这样的思维好像很乱，但是读起来确是满满的真实感的文字。感觉在读一个人的内心一样。
我想是的，看久了其他人写文字的时候，文中满满的他人，纵观内心深处的文字，寥寥无几。来的路上，和他说去写点文，给你写。哥哥问我写什么呢？果断回答，不知道呢。
因为内心深处是杂乱无章的，矛盾体。平常的时光，总喜欢和他漫天漫地地瞎聊天，没有一丝头绪。
他也会和你聊一些杂七杂八的好玩的事，然后听着。今天突然蹦一句;你经常聊天聊得只有自己能懂，你要是自己怎么高兴就怎么说，我就不高兴了。
毋庸置疑，这是第一个和我说，和我聊天他不懂的。我在想我老朋友就没有说啊，奇怪。
转念一想，想必知道我什么性子，也没提过。我只能说慢慢你就懂了，别急。经常看很多人写文字，上面说找另一半，要找一个聊得来的。
那每天有一搭没一搭瞎聊算不算呢？每次见面后，以我们之间的方式问候完对方后，然后他就开始啰嗦。
莫名其妙的感觉，一个男孩子怎么可以那么嗦呢？他则一脸高冷地强调，我只对你一个人嗦，其他人我都懒的多说一句话好不好。最开始，每天都要强调性问我：哥哥是不是很帅啊？
拍马屁的我，果断回答，哥哥最帅了，全世界最帅。每次我认识的人如果说他哪点不好了，他就会和我说，人家小姑娘是嫉妒有一个那么帅的哥哥，懂吗？喜欢你哥哥的姑娘不要太多，你就偷着乐吧。
这是什么逻辑呢？每个男孩子的自恋情结，反正不止他一个人如此，作罢。我哥哥仗着我涉世不深，经常故作老成的教育我，说我笨笨的。其实我想说我们半斤对八两好不好，只不过有些事他接触的比我早的多而已。
还好有些事，我不知道他也不知道，如果他都明了了，反而让我感觉哪里不对。前几天同一个女生聊天，她和我聊到很多事，想想心生寒意。
她和我说到很多触动她内心的感触，可能与我而言，仅仅是明白，理解不了，毕竟没有经历过。可是转念一想，爱情是什么模样呢？是哥哥宠溺着我吗？还是我一脸笑意地望着他呢？还是我们俩在一起傻笑呢？
因为说错一句话，两个人会爽朗的开怀大笑。是，我是发自内心的开心，还好在我年少的时候遇见那么一个人，在我还没有形成一个完整而僵硬的自我的时候。这个时候，心态处于一个可塑造的阶段。不仅是我还有他也是一样。
随着时光的打磨，我们终有一天会僵硬我们的内心世界，而懒得对他人打开。甚至懒得为他人做一丝丝的改变，也不会和那么一个人彻夜长谈，舒展内心世界的苦与乐的情绪。
你也不会耐下心思去和他人讨论一些事情，你会莫名地抵触那种感觉。是疏离感，拒人于千里之外，除了你的挚友。有一天打电话，我说自己委屈，当初来这里的时候孑然一身。哥哥说，现在不是挺好的吗？你有朋友圈，这里你有家里也有。
而我呢？什么都没有，除了亲戚，还有二三好友，其他人都不认识。想想都孤单的可怕，哥哥说别人去学个车，还能遇见很多人，我没有。我问原因，他说因为我长得帅啊，而且不怎么说话，可能他们觉得不好接触吧。
他说自己其实给人的第一印象就是高冷的感觉，其实接触了，就明白很好相处。关键是大多数人止于第一印象。是给人种疏离感吧。
与他相反，我是亲和力极强，但是内心深处疏离感极强。他说一直都这样，其实他也是极其害怕孤单的。孤独没有办法就解决，只能自己解决。然而寂寞呢，可以找人聊聊天。
想起来其实挺落寞的，朋友归朋友，除了聚会，其他时间，我都是一个人带着耳机再往前走。若问我孤单是什么？我也不知道啊，习以为常的时候你就不会这样问了。
对于这种事情，我只能倾听，这种感觉我也有，安慰不了。哥哥偶尔来找我玩的时候，会叮嘱我学习的事。天天耳提面命地告诉我哪种路相对好走一点，然苦口婆心说我。
是啊，我们都是普通人啊，终归要回归生活的柴米油盐有一次争论工作的问题，非要说我幼稚，然后你来我往，最终会笑场结束。我们就是芸芸众生中的普通人，都是不是知道究竟自己想要什么，稚嫩的要命。
那些清晰知道自己想要什么的人，这个阶段已经经过去了。我们有的就是大家都有过的东西，怕什么呢？每个人都只有一辈子，每个人都要活自己的人生。这个社会越开放爱情越重要，单身久了会突然不知道怎么去和一个你什么都不知道的人相处。
渐渐地你封闭内心，置若罔闻陪伴这件事。正因为如此，我们越要追逐爱情，把我们所有的疼痛有个正面的意义。在人生中，婚姻不是必须的，但爱情是。其实一直都不明白，为什么那么多人一人游离于社会中。甚至很多女性开始想不通，为什么那么困难，就只是想简简单单找一人一直一直往前走罢了，仅此而已。
我转念一想，其实找个你发自内心喜欢的人，真的很不容易。找一个你看着他的模样，你就会很开心。偶尔听着他的碎碎念，你也会觉得想要尝试去改一下。而不是很烦躁的感觉，极度排斥。
偶尔一起去看电影，你不知道前因后果，他在一旁轻声慢语的给你说着以往的剧情。你恍然大悟，接着若有所思地去看电影。你可以看到他兴高采烈的给你讲述的模样。你马大哈的毛病对于他而言，屡教不改。
所以他喋喋不休地啰嗦你。偶尔提到小说，他一脸自信给我推荐悟空传，和我说真的特别好看。
没看之前，一直说虽然只有十几章，但是特别有深意。抱着极大的兴趣果断去看《悟空传》，自我感觉真的写的很天马行空，而且写的比较能突出人的自我。
他和你说是不是很深奥，这是多年前他最喜欢的小说，你点头思索，意味深远。据说从一个人写的作品中，可以看出一个人的价值取向。按理说，我看到那个作品，应该有很大的触动。但是我没有，因为，我早就知道我就是这样的一个人，多早的时候知道的呢？
十七岁的时候吧。《悟空传》在两千年初始的时候争议极大，或者到目前为止就一直争议极大。哥哥，给我养成了很多习惯，可能无意识下，慢慢养成的。比如挂电话时，那句话一定会下意识说出来。
每次见面都会下意识用自己的方式问候。比如，每次走之前。他都会下意识摸摸我的脸颊。
有时候你会任由他拉着，有时候他会在你无助的时候，给你拥抱。极其喜爱亲吻脸颊，每时每刻都爱亲你下。满满的喜爱，弥漫在空气中。
耍赖的时候，他总是知道怎么治我。除此之外。我们有时候一起吃饭时候，不知道谈论什么话题，我们会一直聊下去，直到该离开吃饭的地方。
我骨子里对于很多事情，就像习惯一般，做一次，基本上我能一直保持下去。俗套一般，比如，我吃黄焖鸡米饭一样，我吃了三年。出去基本吃鱼，我身边朋友都无语。喜欢泡书店，喜欢一个人做很多事。
喜欢一个人呆着，但心态乐观。我经常会和哥哥说，我有同龄人没有的灵性，我说我发现了。结果他却说不知羞的是我，因为年纪一大把，长得仍旧像17、8岁的小姑娘。
当然有灵性了。有一天突发奇想，想要去公园，谁知我们俩个说的并不是一个地方，我说是开放公园，他说的却是游乐园。最终一致认为，还是去方特四期。
方特四期，那天阳光明媚，室外运动刚刚可以玩。是的，年轻的时光，我总想弥补以前的缺憾。我们去许愿树，去挑战自己觉得不可以接受的项目，去拍照，去散步。很多事顺其自然，慢慢度过。
写到这里，突然想到，在最纯真的岁月，用真心去感受喜欢这个词。没有考量这个词，也没有权衡利弊这个词，没有违心去做一件事。
用一颗心去遇见另一颗心。不要害怕错过，不要畏首畏尾，直面自己灵魂。
且不存设防之心。你听那爽朗纯粹的笑声是你们的吗?是啊，你知道啊。你们会因为一件小小的事而开怀大笑。
你们会在一起散步的时候，谈天说地，互相吐槽对方，互相说起对方的过往岁月。那些岁月在你不在的时候发生了什么呢？
因为不得而知，所以只能侧耳倾听。可能情人眼里出西施；我总觉得哥哥是极其有灵魂的人。这个灵魂极其年轻，但是我极其喜欢。
突然想起，第一次见到他的评价。身材修长，比例刚好，五官标致，皮肤白皙。身着亚麻灰色大衣，面带温暖笑意。
我其实一直记得那句话。回来了，想活出自己的模样。不想被压抑本性了。倦，极累。印象深刻直至。后来发现，他极爱看电影，爱听歌，有故事的歌，喜欢温雅而又有深度的事物，一如他人一般。不过真的很好听，虽然我一时半会没听懂故事。
偶尔打电话，说倒争论的地方，通常都是有一个人在不断表达，另一方侧耳倾听，反之亦然。无论说什么，总一方会认同。这方面没有所谓的分歧。
他总想给你分享很多美好的东西，如若你喜欢就更好。他希望你上进，把很多事在能力范围内，做的很好。我们此刻拥有最美好的东西是什么呢.?是真心，是干净的灵魂仅此而已。莫名其妙头脑中蹦出一个念头，只有该结婚的感情，没有该结婚的时候。感情重要吗？重要。
我并不希望能够自己结婚的时候是被别人权衡利弊的选择或者自己功利性的选择。当父母百年后，枕边的那个人是爱我的。不想被老一辈的观念裹挟前行，安安静静地谈一场发自内心喜欢的恋爱不好吗？感情哪有培养的，感情不是得有一瞬间的怦然心动吗？
然后想把全世界的美好都留给对方，然后不论在哪里，都将对方放在心上，不忘记。不会考虑这个人能给予你什么，这才是最美好的东西。不管未来怎么样，用真心去遇见，有没有结果，不用刻意知道，能不能一直走下去，也不用知道。但是，毋庸置疑的是，会努力朝结果的方向走去。
就算真的没有结果也不重要，关键得有真心。我想这些事情，他比我更早明了，因为这些话，早就在最初，我们聊天的时候，他就和我说了。我们的表达不一样，但是殊途同归。
我们都不够成熟，心智也在慢慢形成中，我们都在一无所有的年纪。有时候也在忧心忡忡，因为并不知道自己到底最终做什么，一切都没有定型。可是肩上不远的将来都得背负责任，负重前行。生而为人，有些事你挣脱不了。
写这篇文章的时候，我被打断过很多次。为什么写呢？就是想写而已，除此之外别无他想。我跟着他学到了什么呢？温情吧。不过，我仍旧觉得我还是最温情的一个人，与他相比。突然想起一个搞笑片段，他有一天想过来找我看《金刚狼3》，来之前问我要不要去理发啊？要不要洗个头发？我说要啊。最好搞一个发型啊，让发型师怎么好看就怎么来。
电话那边的他不乐意了，每次都是这样和理发师说，结果仍旧不i好看啊。然后我说那你就搞个我喜欢的吧，他问什么啊 ?怎么温文尔雅怎么来，但是要控制度。不然过了，就呆呆的。
他突然就不乐意了，你就是看中了我的外表，你就是肤浅的人。我们俩突然一起笑起来，我笑着说，咱俩老大不要说老二好吧。说谁肤浅呢，紧接着就是两个人笑起来，不言语。有一次，在我状态游离时，他突然来一句，我去烧饼店买烧饼回来给我们家大饼脸吃好不好啊。
瞬间精神，满眼吃惊的望着他。又拿我脸说事，火冒三丈。他则满脸笑意看着你，然后安慰你说，我只是随口一说，你看你，又生气啦啊。不气啊，哥哥摸摸头，乖。
这是标准台词。如若你生气了呢，他开始喋喋不休地哄着你，说你很可爱啊，你小小的模样，让人有保护欲啊，虽然笨但是单纯啊。虽然有很多不足的地方，但是，它恰恰相反又是优点啊。
这时候，标准状态的我，则气呼呼的不想理他，然后开始怀疑世界。因为极度信任，他说啥都在相信。他总是逗笑你，有时候孰真孰假也无所谓了。我记得早就盘算着送打火机，不知道送什么，后来用稿费买了打火机，据说他很喜欢。那天跑步去取东西的时候，下电梯。
因为比较慌乱，可就在下电梯的时候，我蓦然顿住，正好一个女孩子笑靥如花般从电梯自下而上，满眼星光看着另一个男孩子。我匆匆一瞥，外貌般配。男孩子恰好满心欢喜也在望着她 。
那是一个午后，阳光正好的时刻。阳光下的她们让我晃了神。然后我就记住了那个瞬间的美好。暖了我良久，一直到现在。不知道怎么收尾，总不能说，写到现在很累吧。不过这是实话，很累又倦。准备手笔，洗漱。
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