读《可爱的诅咒》

《可爱的诅咒》

圣母型人格心理自助手册

【英】雅基.马森

”别不好意思拒绝别人，因为那些好意思为难你的人，都不是什么好人。”

买这本书，是因为我知道自己有“病”，是病就得治，所以买了这本书。也献给我身边这些同病相怜的人。

你是圣母型人格吗？PS：善良没错，但圣母就是傻了。所以得改。

1.一如既往地把别人的需求放在自己的需求之前；

2、始终把友善待人作为唯一的行为准则，并因此受尽委屈；

3.认为要让别人喜欢自己、爱自己并接受自己，就必须按照别人认可的方式为人处事；

4.面对强势的人（如父母、老师、上司），不敢表达自己的真实的想法和需求；

5.从不在大庭广众之下与人起争执；

6.总是想太多，总把错误归因于自己；

7.许多事情的优先级都高于自己的身心健康，结果，支持了所有人，却让自己奔溃；

8.心甘情愿陷入他人期望的牢笼，虽然被压迫得近乎窒息，却不想改变，或者说无力改变；

9.总是把时间、经历、金钱和爱奉献给其他人，唯独不留一点给自己，只有通过这样的过度付出才能获得安全感。

从很早前就意识到了，我有点圣母型人格，也就是常被说的“多情误自己”。只是每次都要最后把自己弄得精疲力尽时才意识到，下次又不知不觉再次陷入这种循环。

就像上周，工作时间很忙，中间只有2天的时间可以休息。休息第一天，因为泽妍从广州回来，所以一大早就跑去找她，带她吃肠粉，逛商场，一个上午过去，下午本来答应她一起去唱K。休息第二天，因为此前答应跟纯一起过生日，所以准备中午跑去汕头，跟她一起唱K，晚上一起吃韩国料理。这样两天的休息时间我就被占满了，而自己根本连点自我放松空间都没有。

其实，那个时候，我并没意识到自己又陷入“可爱的诅咒”里面，是老爸老妈的提醒，我才意识到。他们说我本来近来晚上睡得不好，白天还顾这个同学那个朋友，根本不把自己的健康放在心里，脸色那么难看，生病，受伤的人还是我自己。

那时候，我才恍然大悟自己给自己的死板规则，我又满足了所有人的愿望，代价是让自己很累。

所以，我跟泽妍提出：延后唱K的日子，移到相对轻松的下周。

所以，我给纯发信息：我们不去汕头，就在庵埠，图书馆看书，晚上一起吃饭就可以。

当我跟她们说明原因，她们对我更多是谅解，并没有我潜意识害怕的，对我生气。

圣母型人格的人常常不懂得拒绝，是因为潜意识怕得罪人，怕别人会因此不喜欢自己。然而，当我走出第一步后，其实，后果并没有想象中那么严重，大家对你更多会是理解。

就像我跟泽妍延期唱K，我对她的承诺还是兑现，但我却能因此得到一个下午睡懒觉休息的时间；跟纯在庵埠聚会，我们依旧度过了一个很轻松愉快的下午，甚至，我们都减少了在汕头搭车奔波的时间，有更多时间睡个好午觉。

学会拒绝，对自己好点，并没有想象中那么难。 真正懂你的朋友舍不得让你为难，让你为难的朋友，就不可能是很好的朋友。

一切从“可爱的孩子”开始

20世纪50年代开始，约翰.鲍比及温尼考特等先驱领导的婴儿发育研究一再发明，我们年幼时别人对待我们的方式，与我们对自己的认识之间有着密切的联系。

我们的很多观念及个人死板规则源于童年家庭及环境教育。

爱可以是有条件，也可以是无条件的。“无条件”的爱意味着没有附加条件，即“纯粹是因为那个人是你而爱你”；而“有条件的爱”是有附加条件的，“我只在你做某些事情或不做某些事情时爱你。”

比如，如果一个小女孩因她抢了弟弟的玩具车而指责她是个“坏女孩儿”，那么久而久之，她就会开始认为自己是个”坏女孩“。心理学家卡尔.罗杰斯称之为”价值条件“。更有效的方法是，告诉孩子你爱她，她是你的宝贝，但她的那些行为不好，请她以后不要再那么做。这种形式的教育便在帮助孩子区别习性与本性，前者是可以习得和忘记的，而后者却是很难改变的。

“可爱的人”分为”愤怒逃避者“（不同程度害怕冲突、别人的不喜欢及批评）和“认可追求者”（用安慰、讨好、同情方式寻求他人的喜欢；追求满分，做好事，从不拒绝别人，努力做个随和、乐于助人、体贴、和蔼、有礼貌、不自私的人）。

我们该从哪里获得认可呢？

心理学家卡尔.罗杰斯认为，人对自我的评价分为“内”（自己评价自己的行动、工作、成就及行为举止）与“外”（受他人评价的影响）。而受了“可爱的诅咒”的人往往是外源比内源强势得多。而当我们把自己是怎样的人评判决定权交给他人时，我们就很容易失去自我。

“可爱的人”的一些死板的个人规则

这些规则往往成形于我们的童年时期。它们虽经不起成年后我们的理性推敲，却已在我们的潜意识里根深蒂固，依旧影响成年后我们的为人处世。比如我的死板个人规则：不敢拒绝他人，怕他人对我生气，不跟我做朋友了；爱操心，没关心的话会觉得自己不是很好，有负罪感。

“可爱的人”容易陷入一种“非此即彼”的思维模式：如果不是百分之百的A（通常为好的东西），那就是B （通常是不好的东西）。翻译一下就是：

如果我没有百分百的同情，那么我就是一个吝啬、自私的坏人。这很可能导致精疲力竭，以及所谓的“同情疲劳”。

拿我自己开刀，之前，我总是会为很多人操心，严格来说是瞎操心，我会为弟弟的未来不安，为哥哥的参军而流泪，会朋友的生病而伤心，结果把自己弄得很累，完全受到“可爱的诅咒”。但近几年，我慢慢想通了，有时候，如果我的关心并不能给别人的生活带来一丝好的改变，一切只会徒增自己的负担，如果那个人多我一分少我一分担心，没什么重要，我何必让自己瞎操心呢？虽然现在我依旧会爱操心，但比起之前，我已经改得很好了。继续改！！

如何摆脱“可爱的诅咒”？

1）把聆听身体的声音变成一种习惯，及时检视自己的身体。

关注身体的感觉能帮助我们捕捉并识别各种情绪，哪里紧张、疼痛或紧绷？哪里觉得温暖、寒冷、干燥或发痒？你注意到了什么，它有何你能够确认的情绪有何种联系？这些信息都非常有用，它能帮助我们开始更多关注身体的状况，关注那些之前被我们所忽略的东西。

然后，关注那些我们想说却没能说出口的话，并把它们记录下来。这些“删节内容”能帮助我们发现真正的自己。“可爱的人“会删除真正的自己，一味配合他人的看法；会删除自己真实地感受，附和别人的言语；会删除自己真正的渴望，盲从别人。

我们不敢说出与别人的不同意见，不敢显露真实地自己，包括我们的价值观、信仰、品味及意见，所以其他人也就永远都无法了解真实的我们是什么样子。这种情况下维持的关系会有问题，因为它并非百分百真实。我们的自我感知也会有问题，因为我们并不相信别人是因为我们自身的样子而喜欢我们，而是以为他们喜欢我们只是因为我们与他们意见一致。

2)警惕身边“悲惨竞拍”的朋友。

“悲惨竞拍”，出自作家安东.契诃夫。何为悲惨竞拍，即你惨，我比你更惨。“可爱的人”通常会相信跟她进行“悲惨竞拍”的朋友，因为觉得自己比他们“幸运”一些而愧疚，并单方面的友情作为补偿。其中包括没完没了的同情、聆听及有求必应的支持等，用尽各种方式（通常是下意识地）让朋友好过一点。但我们必须意识到：精神上的病痛是没有等级的。真正的朋友会通过提醒你现在所拥有的美好的东西来宽慰你；而悲惨竞拍的朋友却让你为自己的幸福而羞愧。

3) “接纳与承诺” 疗法

这是一种“认知行为疗法”。将自己与自己的想法隔离开、或者用嘲笑、搞笑的方式把它们表现出来。目的是为了将自己与这些想法隔离，让 你意识到自己的想法并不是事实，而你是一个独立个体，与它们无关。

很多时候，我们的观念都成形于童年。但作为成年人，我们应该认识到，我们小时候树立的观念并不是实施。这对我们来说会是很大的解放，并逐渐改变我们现在的思维及行为方式。

因此，可爱的人要学会把对我行为死板个人准则的“应该做的事”变成“可以做的事”。这听起来会让我们轻松多。对于“可爱的人”来说，这些“应该”让我们觉得，我们被自己打造的牢笼困住了，而且我们不知道该如何去拆掉这个牢笼。这其实更多是一个关于“无把握”和“对比”的问题。当我们确定了我们是谁以及我们的价值、品味和标准时，我们便能够在生活的各个方面都有把握。

在改变自己的行为方式之前，有一点很重要，那就是我们要相信，我有权这么做。

4）学会好好爱自己

很多人从内心深处觉得很难将时间、金钱和爱心分配在自己身上，但每个“可爱的人”都应该开始为自己着想。

学着肯定自己。“一日三好”日记法：如果能够每天将至少一件你做过的值得称赞的事记录下来，并坚持几个星期，那么随后，即便你不再把它们写下来，你也能想到那些有益的新想法。这么做对增强自我价值感和自尊感有很大的帮助。

回想一下过去能让你觉得快乐的事，比如写东西、画画、走进大自然等，关注让你活力上升的事。慢慢监测你的注意力放在哪里，以及什么让你产生了兴趣，然后按照你自己的节奏，把这些来自身体（或者潜意识） 的线索付诸实践。把自我改变作为一个优先项，看看它是怎样开始慢慢改变那些埋藏在你心底的自我价值观的。

清晰表达的艺术：如何客气地拒绝

1） 肢体语言：肢体语言研究先驱艾伯特.麦拉宾提出一条平衡定律，即对一个人的印象，大约55%来自于肢体语言，38%来自于说话的方式（尤其是语气）、7%来自于说话的内容。

姿势：当你站直身体，并看着对方的眼睛时，你会觉得更自信，并且让别人也感觉到你的自信。

语气：试着用一种清晰、冷静并不容置疑的语气说话，坚定地表达出你的意愿，让人家没有说服你的机会。

有选择地亮出你的微笑：太容易微笑会让人家以为你是“容易对付的人”，很容易丧失掌控权及权威。

如何客气地拒绝

1）先感谢那个请你帮忙的人（或者说感谢他“考虑你”），然后礼貌但清晰地表达你的拒绝。（比如：谢谢您考虑我，但我想我们这次不得不错失这次机会了。）不要举棋不定而让对方有机会说服你。

2）如果有必要，不要当下决定，为自己争取一些时间考虑，可以说，“我还不知道，我得想一想这个周末有什么安排”。但如果你这样做，你再见对方时要给出一个坚定的决定。

3）试着做某种积极的跟进，让事情有个好结局。如果是对方请你帮忙，能否给他们推荐一个能够帮助他们的人？或者你可以把可能性抛得远一点，例如，几个月后，我就没那么忙了，到时我们可以见个面。不过需要强调，需要讲真话，否则就是自找麻烦。

4）“卡壳唱片技巧”——用于为自己争取权益，阐明自己的观点。不断对听你说话的人重复想通的话，以达到清晰明确地传递某种信息的目的。这么做的好处是，它能够让你保持冷静，而不会被这样或那样的争取带跑了方向。不过，必须注意说话的语气，避免讽刺，要保持客气的态度。挺清楚对方说什么，但要坚持自己的初衷。

——防守各种不同反应。三岁以上的人，无论是成年人，还是孩子，总是习惯反驳并试图赢得上风，他们试图进行情感操控（可怜一下我吧）、强调自己的地位（我比你更重要）、令你感到羞愧（别人都可以做到）。应对这类情况的诀窍是，既要了解他们的反应，又要坚持重申你的核心信息。不要陷入他人所说的话语中，要据理力争，你可以这样说：“我听得出，你很心烦/压力很大/......但是......（插入你要重复的信息）。

5）三明治评价法（两边的面包很好，但夹层料有待改进）：在对某人或某事及人们技能、表现或品质进行评价时，你可以先评价“面包”，即说出值得夸奖和肯定部分，然后在抛出针对“夹层料”的问题：“你怎样进行改进？”

方法学会了之后，接下来便是开始挑战自己的恐惧系数，从系数小的开始拒绝挑战，慢慢摆脱“可爱的自己”。共勉~

耽误快一个月才真正写好~

by Sherry Chan

2016/10/23