（一）
妈妈坐在床前哄儿子睡觉，儿子的眼皮已经抬不起来了，可仍不睡去，他嘟着嘴道：“不睡……不睡……把天睡黑了可咋办呐?
（二）
有人问儿子的生日是哪天，儿子思索了半晌道：“反正我去年是2月13日出生的……”
（三）
儿子和妈妈去农村游玩，忽见一只母鸡从窝里“咯哒……咯哒……”地叫着出来，儿子不明白是怎么回事。
妈妈说：“它下蛋了，所以要叫。”
“它为什么下蛋？”
“它是只母鸡，所以下蛋。”
“母鸡是什么鸡？”
“母鸡……母鸡……母鸡就是‘女’鸡……”
“噢……那……妈妈……你不也是‘女’的吗？”
“是呀……”
“妈妈，你也去窝里下只蛋，好吗？”
“……”
（四）
这几天幼儿园正在教学生辨认各种交通标志，儿子学得很认真。
一日，正吃饭时，靠墙的儿子忽然急急地跑出来，指着墙说：“危险！危险！……”
“什么啊……”我和妻子不解地说。
“叹号！‘危险’的标志，老师说的！”
“哪儿呢？什么也没有啊！？……”
儿子颤巍巍地挪到墙边，指了一下，迅即闪开。
我仔细辨认一番后，方才恍然大悟。原来墙上有一处水滴溅落的痕迹，形状很像感叹号。
我由此得到灵感，赶紧打印了一个感叹号贴在沙发上，从此儿子再也不敢接近沙发了，沙发也免去了再遭蹂躏的厄运。要知道，此前
沙发可是儿子酷爱的“蹦床”啊 ，我们一直为此头痛不已。
（五）
儿子正在和妈妈探讨他如何出生的问题。
妈妈说：“你很小很小的时候就住在我的肚子里……”
儿子想想，说：“那好啊，那你吃什么，我就吃什么。你要吃饺子的话，我就在下面接着，‘啪’，一个，‘啪’，又一个……”
（六）
妈妈正在教儿子有关交通工具的知识。
妈妈说：“交通工具就是代替人们走路的东西，如汽车、火车等……”
儿子做托腮凝思状，道：“妈妈，那人算不算是交通工具呢？”
（七）
儿子睡醒了，蹑手蹑脚地跟在妈妈的身后，妈妈转身吓了一跳，捂着胸口说：“你吓死我了，我还以为哪来的小狗呢？”
儿子眨巴了半天眼睛，说：“咱们家里哪来的小狗？再说，小狗也不穿衣服呀！？”
（八）
妈妈每天都要换台看天气预报，影响儿子看“智慧树”。
一日妈妈又要换台，儿子非常迷惑地问：“天天看天气预报干什么呀，明天不就知道了吗？”
（九）
妈妈做了阑尾炎手术，儿子逢人便说：“我的妈妈得了橄榄炎了……”听得人一头雾水。
（十）
一日去超市买东西，儿子指着店牌说：“别去，别去，‘坏球’超市——卖的都是坏球……”
我定睛一看，店牌上写着“环球超市”，原来如此！
（十一）
儿子对浴室里的电子计时器很感兴趣。一日如厕后回到客厅，妈妈叫他回去洗手。他磨蹭了半天才去，却像发现新大陆似的折回来道：“妈妈，咱家的计时器出毛病了。我刚才去的时候还是7：14呢，现在已经7：19了，应该是7：15才对呀。”
（十二）
一天，我和妻儿乘公汽外出，回来的时候由于我的座位靠近门口，所以便尾随着一位妇女先下了车。哪知儿子下车后着急地大喊：“爸爸，你不要我和妈妈了吗，怎么跟着别的女人走了？”
（十三）
妈妈费了好大的劲儿给儿子解释“媳妇”这个词，还打比方说：“比如，我就是你爸爸的媳妇。”
儿子点点头说：“那就是说，男的娶女媳妇，女的娶男媳妇，对吗？”
（十四）
全家去服装店买衣服，儿子却在研究那种全身漆黑的塑料模特，最后认定那是一个假人。
回家后，我打开电视机，兴致勃勃地观看NBA比赛。儿子突然指着电视大叫：“爸爸，那个黑的假人怎么也会打篮球？”
我疑惑地把目光投向妻子，妻子大笑起来，上气不接下气地说：“模特……那个黑色的模特……他把黑人运动员当成那个黑色的塑料模特了……
（十五）
儿子具有很强的推理能力。
我告诉他：“你姓王名云逸。”
他说：“钱包姓‘钱’名‘包’。”
我告诉他：“你的奶名叫小逸，大名叫王云逸。”
他说：“怪不得奶奶家的土豆叫山药，原来山药是土豆的奶名啊。”
（十六）
我常给儿子讲一个从我的妈妈那里听来的故事：“很久很久以前，在太阳落山的地方，有一座遍地是金子的山峰…………”
一日傍晚，带着儿子去户外散步，儿子指着渐渐西沉的红日，惊喜地道：“爸爸，那座山就是金子山吧，我们有时间去捡金子吧……”
（十七）
周末，许多人都带孩子去单位玩儿，我也带儿子去了。一位同事挨个问他们都是谁家的孩子。当问到儿子的时候，她说：“小鬼，你是谁家的孩子呀？”
儿子眨眨眼，道：“我不是‘鬼’，我是我爸爸家的孩子。”
（十八）
带儿子去市场买菜，儿子忽然说：“爸爸，我要吃‘迷昏桃’。”我说：“什么‘迷昏桃’，吃了就‘迷昏’吗？”“不是，就是小猴子爱吃的那种桃子。”哦，我知道了，应该是：猕猴桃！（十九）
从农村搬到城里，由于资金不到位，连续租了几次房子，终于搬进了新家。儿子却在一本正经地高声质问我：“你为什么从农村搬到吉祥小区，又搬到花园小区，瞎折腾！你不会一下子就搬到现在的家里来吗？笨蛋！”
（二十）
带儿子去乡下玩，晚上，一家人闲聊，儿子躺在被窝里睡意朦胧。妻子和我的母亲却相谈甚欢，她说：“妈……”，哪知儿子一骨碌爬起来，瞪大眼睛问：“妈妈，你不是把姥姥叫妈妈吗？怎么把奶奶也叫‘妈妈’呢？难道你有两个妈妈吗？”
“不是，你的奶奶是你爸爸的妈妈，你的姥姥是你妈妈的妈妈，我是你的妈妈，你爸爸是你的爸爸……”
“什么呀？……”，儿子满腹狐疑地缩进了被窝。
（二十一）
近日甲型H1N1流感呈爆发态势，大家都很恐惧，儿子却不以为然地说：“不就是‘假’型的吗？不是真的，怕什么？”
（二十二）
儿子体质很好，很少吃药。班里很多小朋友病了，上学要带药，他很羡慕，希望自己也得病。因此妈妈每次感冒他都说：“妈妈，快点儿传给我，我要吃药……”
（二十三）
晚饭很丰盛，我边吃边揉着肚子说：“撑死我了，不过我还要再吃一碗……”。儿子上来一把夺过我的饭碗，着急地说道：“要撑死了你还吃，你有病吧！？”
“……”
（二十四）
去幼儿园接儿子，儿子急急忙忙地穿衣服，穿上羽绒服又要戴帽子，我急忙阻止他说：“先穿上鞋再戴帽子，要不然会很热……”，哪知儿子歪着脑袋反驳道：“那先穿鞋，鞋子就不热了吗？”，我顿时哑口无言。
（二十五）
儿子初识军棋，虚心地向我请教许多问题。一日，儿子突然问道：“爸爸，‘旅长’就是管很多毛驴的那个人吗？”
（二十六）
我问儿子：“教你们的老师一共有几位？分别姓什么？”儿子说：“一共有四位，有刘老师、时老师、马老师和袁老师。”“不是一共有三位吗？怎么有一个姓袁的老师？”“就是袁老师嘛，大家都叫她‘园长’，不姓‘袁’姓什么？”
（二十七）
儿子不愿去幼儿园，被我强行送去。事后老师跟我说：“你儿子今天总是私自离座，我问他为什么，他说他心情不太好……”
（二十八）
老师要求大人和孩子合作完成一幅作品，费了九牛二虎之力，终于做成了一幅米粒贴画。
早晨挺冷，儿子怕米粒掉下来，小心翼翼地端着作品向学校走去。我老大不忍，禁不住说：“冻手吧？我来替你拿吧。”哪知儿子瞅了我一眼，说：“我想你拿着也冻手，还是我拿着吧。”
（二十九）
妻子买个貂，穿在身上，和儿子我俩显摆。
“看看，怎么样？”
“好，像大明星！”儿子拍着手说道。
“乖儿子，真会说话；像哪个大明星啊？”
“像熊二……”
“……”
（三十）
我体检的时候查出了胆结石，儿子一脸惊恐地对我说:“爸爸，你拉粑粑的时候一定要注意，不要让石头砸了你的脚……”
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