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美亚在新书《来都来了》的第一篇文章《找不到自我怎么办》中写道，“不喜欢就不喜欢好了，共存嘛！
我瞬间泪目。
若是早些年能看到这句话，也就不用跌跌撞撞的在人生这场大戏中摔得头破血流，耗尽勇气，连从头再来都不敢轻易尝试。
（一）
大学毕业，我工作了一年多，一场狂风骤雨般的疾病直接给我来了个过肩摔，疼的吱哇乱叫，不得已停止工作，赋闲在家养病。
20刚出头的那几年，所有人都在经历急速的转变，精神上的、肉体上的，无不在向世人宣告，脱离学业苦海，从此就是脱缰的野马，束缚不住的自由人。
也都在经历着从学业过度到工作的蜕变之痛，我也是如此，只是还没来得及完整过度，过上了在家啃老的生活。
起初觉得因为生病能带来短暂的休憩，让自己能有个间隔年般的休假时光是一件幸福的事情。
时间一长，矛盾从各个角落、缝隙填满情绪，正能量被消耗殆尽，整个人也因为病情反复变得极端和孤僻起来。
现在想来，那时候是真的迷茫，也是真的病急乱投医，医生建议我分散注意力，不要将所有心思都集中在病情的好坏上。
没有爱好的我，报了理财班，报了书法班，报了插画班，甚至还想再去报一个古琴班，来消磨大段大段的真空时光。
我会好起来的，我这样想。
（二）
如果真的按照我理想中的样子进行下去，说不定我还真借着这段真空时光，找到了人生的前进方向。
只是，我高估了自己对情绪的抵抗能力，又或者说我在情绪面前，是个被反复揉搓的小菜鸡，一旦情绪狂风骤雨般席卷而来，所有理智统统靠边，露出最原始和最粗鄙的糟糕状态。
诚然如你所见，我做的所有努力和费尽心思报的班，在情绪面节节败退、避如蛇蝎，也在焦虑和懒惰的交替折磨下变得有些极端，变得自卑不自信，我厌恶着各种课程，厌恶着出门，厌恶着与人打交道。
“我变成了我曾经最厌恶的那种人，我以为我这一辈子都会这样。”
我不敢相信我有能改变自己现状的那一天，我也不接受现在坠落边缘的自己，我在矛盾中浑浑噩噩，把日子当做是再无波澜的死水，而我是这死水里的某一只濒死生物……
有两年的时间里，我一直这样过着，每当情绪下理智和不理智的我相互打架时，我都以为我这辈子完了。
（三）
理想被现实打磨的不见原来的模样，人生糟糕的只剩下叹气，时至今日我都在想那段时光如坠深渊，还好我挺过来了。
人生到了某个阶段，若不去主动与社会接轨，就成了被抛弃的那一个。在社会扮演者这一身份和年岁渐长的社会地位的转变下，我竟然也开始逐渐接受了那个被我糟蹋的一无是处的自己。
也开始分析、复盘那段糟糕的日子，也开始想着人生是不是还有另外一种可能？
我不知道，但那时的我一点一点纠正自己的心态，给自己灌输大量来自外界的正能量，开始运动，开始积极的面对人生，开始把未来的我和当下的我以及过去的我相融合，开始学着共存。
事实证明，每个人在初入社会的头几年都会经历一场风暴式的洗礼，会迷茫、会痛苦、会受委屈、会坚持或者放弃梦想、会把自己捏碎重新打磨，会产生思想上和行为上分离的焦虑。
轻者几个月、一年或者几年内能够完成转变，重者十年、几十年甚至一辈子，再也无法觉醒找不到矛盾的我和当下的我以及过去的我的重合点。
然而，这才是大多数人的现状。
我也是花了五年时间，直到今天也仅仅是学会了一些皮毛，一些能把那些矛盾的自我与当下的自我共存皮毛。
我没有变得很好，也没有窜天猴般的急速成长，只是慢慢的一点点学会与那个不完美的自己共存，一点点的纠正自己的心态，一点点的找回曾经留在半路上的梦想。
期待与更好的自己相遇。
其实，那句话还有后半段“不喜欢就不喜欢好了，共存嘛。共存才是你能最大程度取悦自我的方式。”
与君共勉。
我是拿铁，好久不见，我回来了。
文/完
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