寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。
我更喜欢将“永恒”二字划掉，永恒这个词太长久。寻找自我，是关键。
开始和维持一段亲密关系的真正动机，在于需求。而需求在某些时候，很可能变成强加于对方的期望与要求。
期望越大，失望也会变得概率大。尤其是在你希望对方满足你的需求，而又不想示弱，不想让对方看到你不好的一面时。你甚至幻想过对方能够读懂你的内心，却忘了你不说别人怎么会懂这个浅显的道理。
最初以为人类是被“爱与被爱”的需求所吸引，后来才明白只有真爱之光的力量，才是人与人互相吸引的真正原因。
没有欣赏，没有爱的互动，如何走到一起，共度一生。
克里斯托弗•孟的《亲密关系》读起来不枯燥，有趣的举例，穿插着各种优秀的名言以及引用优秀作者的概念，再加入他本人的分析，让人读起来轻松舒畅。
01
热恋时感觉特别美好，那是因为恋爱的双方落入了爱情的“月晕”阶段，也就是人们常说的“情人眼里出西施”。
看什么都觉得对方是最完美的。
可是爱情的热度不会一直持续下去，当它的火焰渐渐变小，双方很容易因为一点点的误会被无限放大，从而掉入“幻灭”的陷阱。
看什么都不好，做什么都不对，这时候的双方很可能会因为愤怒而做出冲动的举动。
如何避免亲密关系走向恶化的边缘，要及时的沟通，用健康的方式交流。
凡事都具有两面性。
“幻灭”也是灵魂送给热恋中的双方最好的礼物。它让双方能够有机会正视自己的内心，了解彼此的内心。
双方看到自身的问题所在，如果能够正视问题，共同解决问题，认识的爱是给予而不是索取，那么爱情和亲密关系才会有更美妙的未来。
02
婚姻幸福，离不开定位自己，从自身找原因。
从三个方面进行思考：婚姻关系中都有哪些角色？婚姻关系中夫妻双方都哪些心态？什么样的婚姻角色和心态能够更好的帮助我们走出婚姻的困境。
婚姻关系的角色：
受害者角色（争吵后觉得自己受伤害，表现出痛苦的样子）
迫害者角色（愤怒状态下，控制不住自己的情绪，给对方造成伤害，习惯发泄情绪给别人）
拯救者角色（让生活回归正轨）
大多数人在这一阶段，如果不能够准确思考自己的角色，很容易角色混乱，进而是婚姻生活变得糟糕起来。
良好的心态很重要，了解婚姻当中的几种错误心态，避免入坑。
牺牲者心态是为了他人放弃自己的理想和生活，还得不到别人的体谅。
竞争新态势，比如说夫妻双方工资差距比较大，另一方心理不平衡。另外孩子和谁更亲近，另一方感觉不平衡，然后在某个节点爆发，借题发挥。
应对负面因素，较早地走出婚姻的困境。
学会用新视角看待（学习新知识，增加新能量）
尝试站在对方角度考虑问题（认知的不同决定看问题的方向不同）
相信爱可以解决一切问题（足够的耐心）
这个世界上还没有什么问题，是大到爱无法解释的，如果有，那就付出足够的爱。
内省，是检视自己内在所有想法感觉的过程，其终极目标是让你能和自己内在的事物和平共处，并且用爱来面对他们。
03
霍妮在《婚姻心理学》表示，如果夫妻双方能够学会调和感情层次上的差别，理解并体验对方的感受，那么它们里真正的亲密无间不远了。
真正的放下私利，追寻维持亲密关系的爱，把目光定位在真正需要关注的爱人身上。
穿插佛教三境界：无常、无我、放下。
无常，顺其自然的接受，相信一切都有存在的理由。
无我，人必须充分认识自己并承认不存在的身份。
放下，一个人的豁达，放下自己的贪念，放下自己不切实际的需要。
没有人永远保持平静的心态，但是每个人都要试着去让内心平静，用心感受彼此之间流动的爱意，让彼此之间的关系很亲密无间。
结语
最好的爱情是拥有最高境界的亲密关系。
而最好的爱情是什么？
携手一生，共度白首；有着小打小闹的乐趣，有着软语在儿的呢喃，有着柴米油盐、相互扶持的关怀，有着迎战困难，不临阵退缩的默契。
两个人的感情从最初看着对方都带着主角光环的“月晕”阶段，再到经历人设轰塌的“幻灭”阶段，直到通过不断寻找自我的“内省”阶段，终于迎来自我蜕变的“启示”阶段。
改变不是强硬地去改变某个人，让他为了你放弃自己的原则，而是由心而生，由爱而起的三种境界的组合。
充分认识自己，并承认不存在的身份；放下自己的贪念和不切实际的想法；让过去的真正过去，让该来的自然的到来。
用心感受彼此之间流动的爱意，让彼此之间的关系更亲密无间。
齐悦梦想社群一营三班
网友评论