在大人眼中，任性的孩子都是一样的：为达到自己的目的，耍小性子，哭闹不止，撒泼打滚，家长好说歹说，就是软硬不吃，大有不达目的誓不罢休的架势，家长被弄得精疲力尽、苦不堪言。
面对孩子的任性，有的家长听之任之，干脆孩子说什么就满足什么；有的家长装作视而不见，反正无论随熊孩子怎么折腾，我自岿然不动；有的家长实在忍无可忍受，大声呵斥，甚至棍棒相加。
孩子安静了，或因满足了，或因折腾累了，或因害怕了。
以前，我只是隐隐感觉到这些方法似乎哪里不对劲，但到底哪里不对劲，我也说不上来，因为有时候一着急我也会用这些方法。
直到看了一系列育儿书籍后，我才看出真正的问题在哪里：我们教育孩子的过程中，很多时候都只是为了满足自己内心的需求，而不是真正去解决孩子的问题；我们只想尽快走出眼前的困境，而不是站在孩子长远发展的角度寻找应对措施。
任性，从孩子的视角看和大人的视角看，可能截然不同。
1
从大人的视角看，孩子的任性是无理取闹。
前两天，闺蜜跟我诉苦，孩子做作业老是不专心，东搞搞西看看，闺蜜批评了她两句，她就开始受不了，朝闺蜜大吼：“你别说了！你烦不烦？！”然后开始跟闺蜜冷战。闺蜜想跟孩子好好谈谈，孩子却一副压根不想说话的样子。闺蜜郁闷地说：“我都是为了她好，她怎么就不领情呢？”
作为父母，我们总是害怕孩子养成不良习惯，害怕他们犯错误，所以我们总是千叮咛万嘱咐，千方百计地想避免他们犯错误，走弯路。于是，我们经常以爱的名义告诉他们，这不能做，那不能做，等他们犯了错，我们又以爱的名义指责他们怎么这也错，那也错，然后给他们的行为贴上标签：任性、不懂事、捣乱……
其实，我们真的是为了孩子好吗？这种教养方式恰恰证明了我们自己不自信。因为很多时候，我们也不知道什么才是对孩子最好的。
当我们不知道的时候，传统观念、早期生活经历的影响就会占据上风。
经常有很多家长振振有词地对孩子说：“我虽然不知道什么是对你最好的，但我知道什么是对你不好的！”实际上所谓的“知道”有可能只是大家口口相传的所谓“经验”，也有可能只是家长儿时所受的教养方式而已。
当我们用这些具有普遍性的经验教养孩子的时候，我们却忽视了一个事实：没有两个孩子是完全一样的，每个孩子都是一个独立的个体。
如果呆板地用普遍性的经验去解决特殊性的问题，必然会受挫。
2
大多数家长对孩子的任性是排斥的，排斥归根结底是源于内心的恐惧。
没有人喜欢负面情绪，对于负面情绪我们有着天然的抗拒，我们总是习惯于将其压抑或转移，看到孩子哭闹，我们开始心烦意乱，只想尽快结束这种不快。对待孩子的任性，无论是听之任之，还是视而不见，甚至是拳脚相加，我们都只想赶紧把眼前的“麻烦”解决掉，让他们不要再烦自己！
我们总是想以最快的速度解决问题，以为只要看不见了，问题就解决了，但实际上，问题不会因为你看不见而消失，它依然存在，它会以各种变体呈现，比如孩子不再任性哭闹了，但失去了探索的兴趣；不再寻求父母的关注了，转而变得自暴自弃……
我们总是过于关注眼前的事情，被当下的困境困住了手脚，蒙蔽了双眼，以致于看不到事情的真相。
如果我们的关注点总是放在孩子不当的行为上，我们就没法关注孩子行为背后的深层次需求，更别说帮助孩子解决问题了。长此以往，孩子就没法找到正面和成功的方向。
其实孩子的负面情绪并不可怕，父母大可把它当成是一个机会，一个跟孩子交流感受、增进亲密关系的机会。
3
从孩子的角度看，任性可能只是对大人的模仿。
我们埋怨孩子任性，殊不知，虽然孩子表达任性的方式很多种，但或多或少都带着父母平时处事的影子。
前两天，我闺女带着我儿子在客厅玩，儿子总是把玩具扔到地上又不收拾，闺女说了好几遍，儿子仍然无动于衷，最后，闺女气极，说：”你再不收拾，我就把你的玩具都扔了！“在旁边的我听了，震惊的同时也后悔不迭，这不就是我平时跟闺女说得最多的话吗？闺女的处事方式完全就是我的浓缩版啊。
蒙氏教育法认为，孩子是通过自己的感觉和内在秩序，慢慢认识世界的。他们通过对事物的触摸、感知，形成对事物的感知力，进而通过不断的重复，积攒经验，这些经验进而影响孩子认识整个世界。
孩子最先接触的人是父母，互动最多的也是父母，我们平时的一言一行，一举一动，都会成为孩子模仿的对象。
孩子通过模仿我们，探索世界；通过与我们互动，建立与外界的情感连接。
如果家长长期在孩子面前脾气暴躁，情绪不稳定，一遇到什么事情就大发牢骚，推卸责任，指责别人，那么孩子就会有样学样，遇事总认为是别人的问题，觉得别人就应该满足自己。在父母的影响下，他不但没法获得对事情的正确认知，而且会视无理取闹为理所当然，任性，在孩子看来当然也是正常的。
4
在孩子看来，任性还是为了维护自己的屏障。
父母是孩子最坚固的屏障。孩子越害怕这道屏障倒塌，他们就越想努力维护好这道屏障，哪怕是用家长不喜欢的方式。
孩子不会无缘无故地变得任性。
有时候孩子一不听话，家长就受不了，批评指责，孩子一开始会顶嘴，想要用这种方式扳回一局，重新赢得自己在家长心目中的地位。大多数家长看到孩子顶嘴，就会进行更严厉的批评，于是孩子只好用沉默抗议。
现在的孩子聪明而敏感，他们不但能看到我们的行为，还能看到我们行为背后的情绪。我们平时与孩子的互动，早已使他形成了固有认知。他知道，自己做哪件事，家长会高兴，做哪件事，家长会生气。所以，很多时候只要我们一开口责备孩子，还没说俩字，孩子就开始抵触，不耐烦。不是因为孩子不愿意听，而是因为长期积压在心里的对类似事情的不快体验，让他感觉到自己的屏障正在经受威胁。
在孩子看来，只要能阻止家长的批评指责，他就觉得自己的屏障还在，那么哪种方法管用，他就会选择哪种。
5
有时候，孩子任性，是因为正当需要没有被满足。
有一天，我带儿子去公园玩，他看到其他小朋友的玩具枪，非要买，我说：“家里那么多枪呢，不买了。”他死活不干，又哭又闹，最后，无奈，我只好给他买了一支。后来我问儿子：“为啥不玩家里的枪啊？”儿子说：“家里的枪一点都不好玩。”
我开始反思，的确，很多时候带儿子去买东西，儿子说想买这个，我总说那个好，一开始儿子兴致勃勃，后来就兴趣索然，最后买了一堆玩具回来，也没见他玩几次。
我们总是习惯以成人的思维来看待孩子的行为，然后将自认为最好的建议强加给他们，更悲催的是，还不给他们反驳的机会。
人终身都在寻找归属感。当孩子的需要长期没有被满足时，他就会缺乏归属感，他需要寻求别人的关注来弥补内心对归属感的缺失。
任性，就是寻求归属感的一种方式。
著名心理学家阿德勒曾经说过：“儿童将来能给世界带来什么贡献不重要，成人对儿童的价值判断也不重要。至关重要的是我们能从儿童的角度看待他们的处境，设身处地用他的观点来对处境进行解释，这样我们才能理解儿童。”
也许孩子的某个要求在家长看来匪夷所思，但在孩子看来，却是理所当然的事情。孩子的行为不一定符合逻辑，但这就是孩子发展的规律。
真正懂教养的家长会遵循孩子发展的规律，勇于接纳孩子的不完整。即使在孩子任性的时候，也能站在孩子的角度，给予孩子平等的权利和共情的关注，并教给孩子表达情绪的正确姿势。当他积攒了大量的正向行为，那么他与外界是相通的，他就能和别人和谐相处。
育人就是育己。当家长学会了拥抱孩子，孩子才能学会拥抱世界。
网友评论