一个人的流浪

今天去空间发了一条说说：“想去流浪，孤独的，一个人的流浪”，不知怎的，就是这么的想去流浪，想一个人仗剑走天涯，去独自领会一下那红尘紫陌，赋予自己的那份温暖或者苍凉！

前几天，跟姐姐打电话，跟她说我的梦想，告诉她我最大的愿望就是：“每个假期自己都会在一个陌生的城市里，一边挣钱，一边走完那个城市的每一个角落。”本以为她会如往常般赞同我，谁知她却说：“XX，你肯定是看书看多了，看那些背包客啊怎么着，一个人、一个包的走起来很潇洒，但你不要忘了，他们在风光的背后，也有着不为人知的艰辛。再说，人家没钱的时候，可以弹弹吉他、唱唱歌什么的，靠这些也可以挣来自己的旅费，像我们这种的没有任何才艺的，又从来没出过远门的孩子，注定是不行的，这只能是梦想而已。”

不可否认，姐姐说的这些话，很有道理，曾经在我的脑海里萌生这个念头的时候，这些原因也是我顾忌的对象。但姐姐说错了一件事情，那就是：我很少去看那些有关背包客的故事，虽然有时候会自觉不自觉的浏览一些有关这方面的信息，但我从来没有系统的看过这方面的书籍，因为这上面的东西太零散。再者，从他人的文字里只能看出他人视角里的东西，我希望我在遇见每一个景物的时候，都是初见，都是自己的印象，而不是被他人固有的观点所束缚，至于这一点，说我任性也好，说我固执也好，我实实在在不想被束缚。 孤独的、一个人的，这世上总会有那么多的面具掩盖住自己最真的本质。 不能以貌取人，更不能以形看人，因为那些看起来笑的最欢畅的人，往往是最孤独的。

我总是说：“有些是从骨子里带来的性格，有些是从娘胎里带来的缘分。”故而，那些孤独其实是深入骨髓的，只是平常的时候，被深深地掩饰在笑容的背后，直到夜深人静自己独处的时候，才会把面具揭下来，然后孤独的如雪地里孤傲的白狼那样默默地、忧伤的、舔舐着自己那不为人知的伤口。 就算是同自己最亲最近的朋友去游玩、去观景，也做不到自己想要的那份潇洒，虽然她们会很容忍很容忍你的行为与想法，很包含很包含你的任性，但走着走着，你自己也就失去了那份兴致，因为你始终不想你自己的快乐是建立在别人的忍耐亦或是痛苦之上，因为你要时时刻刻知道自己的兴趣真的很奇葩很奇葩，并非是一般人，所能接受的那种，所以，人贵有自知之明，要在别人厌烦你之前，先行抽身，要懂得察言观色。 但往往，我又是不会处理这种人情世故的，所以这个时候，逃避是最好的选择，或许有人会说：这是一种懦弱的行为，是一种懦夫的表现。但这又何妨，我本身就不是大丈夫，更没有兼怀天下的大德行，我只是一个普普通通的小女子，一个不肯委曲求全的、特立独行的小女子。

生逢盛世，不用治国，亦无需安邦，任性一点又何妨！ 每个人心中都有一个江湖，一个属于自己的江湖；每个人心中都有一座桃源，一座属于自己的桃源；每个人心中又都有一片山河，一片属于自己的山河。

我向往那些策马天涯的豪气，无非只是想去找寻一个属于自己的江湖；我想走遍每个古朴的村落，无非只是想去找寻一座属于自己的桃源；我想便览祖国的山山水水也无非只是想找一片属于自己的山河；然后在自己的天地里自娱自乐，寻找最原始的感动。

我告诉自己：有些事，要埋在心底；有些事，要说给懂的人听。 我想去流浪，孤独的，一个人的去流浪。转山转水转佛塔，摇动经幡，一遍一遍的抚摸着玛尼堆，然后看那些虔诚的朝圣者，去净化一下早已被俗世污浊了的心。无论信佛与否，都双手合十，去虔诚的祈祷，倾听一下来自内心深处，那发自灵魂的声音。