还记得古希腊悲剧中那个“弑父娶母”的俄狄浦斯吗？他在三岔口与拉伊俄斯因让路问题产生纠纷，对自己未曾谋面的生父痛下杀手。
命运的捉弄固然让人慨叹，但俄狄浦斯的悲剧更在于，他自己将自己推向了命运。
一个那么小的分歧如何演变为激烈的冲突，乃至血腥的斗争？我想，俄狄浦斯并非早有预谋，更多是被当下的愤怒冲昏了头脑。
今天给大家分享的这本书《我就是你啊：走进他人内心的7项修炼》讲了一个类似的故事：蓝、红两个国家因为过境取水分歧陷入战乱。不过这回，事态尚有挽救余地。
蓝国王在弥留之际叫来儿子奥姆，表达了对战争的后悔，并希望儿子能找到武力与投降之外的第三条路。在智者的指导下，奥姆开始寻找化解两国冲突的方法。
智者给奥姆布置了一个考察任务：带上两位国王往来信件的副本，在午夜时分准时到皇宫南边的山顶。
奥姆好不容易踩点到了，智者却责怪他没有提前到，并告知不传授技艺给他。当然，这是智者故意考验他，让他亲身感受分歧如何演变为冲突。
奥姆果然上当，争辩无效后转而威胁与辱骂，最后举起拳头冲过去想伤害智者。
从言语之争到暴力冲突一般会经历三个阶段：解释、威胁、人身攻击。当我们与别人出现分歧时，我们首先会摆事实讲道理，然后威胁对方，最后上升到批评与辱骂。
大多数分歧都是通过这样的方式演化为冲突，这与社会地位、年龄、教育程度和智商都没有关系。
它基于人们根深蒂固的错误观念，即认为武力对抗是问题的解决之道。
在这里，智者给奥姆三个忠告：解释往往引发反驳、威胁往往引发反威胁、人身攻击只会让对方反扑。
我们首先要做到的是，学会识别这种情绪，然后克制住反驳、威胁和攻击对方的欲望。
发现没有，我们好像总是从自己以为的想法出发做决定，但很多时候真相并非如此。
比如，拒绝我们的人不一定成心对着干，只是维护自己的需求；威胁我们的人不一定更坦然，他们可能正在害怕；
侮辱我们的人不一定更快乐，他们可能正在痛苦中；轻蔑我们的人不一定更自信，他们可能更自卑。
请记住，别把对方的行为看作是针对自己的。无论是对方的拒绝、争吵、威胁、攻击性，都只是他自己的情绪，与我们无关，不要轻易被激怒。
集中精力，调整下自己的呼吸。在愤怒的作用下，呼吸会变得急促。尝试用肚子呼吸，让呼气的时间比吸气的时间更长一些。
如果愤怒情绪已经将自己裹挟，你也可以选择离开。为了防止被误解，记得告知对方：“我现在心情很复杂，怕表达错误，我想去冷静一下，等会再谈可以吗？”
奥姆将自己的小船停在一个码头，被港口的守卫勒令禁止停放。面对对方的威胁与人身攻击，他调整自己的呼吸，请对方冷静下来。
没想到，这反而让对方更加愤怒。奥姆还是尽量安抚他：“冷静下来，我们没必要因为这种小事生这么大的气”。
结果，守卫一棒子将奥姆的小船砸沉了，然后举着大棒向奥姆走去，奥姆只好撒腿跑了。
在智者的点拨下，奥姆才知道，原来自己总叫对方冷静，并不能缓和对方情绪。这在对方看来更像是一种反对，只会让这些情绪更加严重。
面对情绪激烈的人时，最好的方式是保持“无为”的姿态：不唱反调、不加评判。因为当我们这样做时，我们是在表明不会攻击他，让对方感到自己是安全的。
如果想要说点儿什么，我们也可以表达赞成、同意，比如“对，我知道你不同意我的看法”、“我懂，你之所以生气，自有你的道理”，让他感觉我们在倾听他、理解他、尊重他。
奥姆在大雾中航行，看到对面一排轮船的前灯靠近，要求对方改变航向。结果无论他怎么解释，对方都无应答。后面才得知，对方并非轮船而是灯塔。
这让我想到“空船效应”，一个人乘船时看到前面有只船要撞上来，连叫好几声无回应便开始破口大骂。结果发现最后撞上来的是只空船，他的怒火立刻消失得无影无踪了。
假设一开始就知道对方无应答的原因，我们或许不会那么恼火。因此，比反复解释更重要的是，及时了解对方拒绝的原因。
因为对方的理由才是我们努力的方向，我们可以看到背后维护的利益是什么，是否还有商量的余地。
况且，对方也可能只是无法应答的灯塔或空船，在弄清真相之前，不要着急愤怒。
写在后面
很多时候，我们可能并不打算让分歧升级，但情绪助推我们失去控制，最终走向了自己也没想到的结果。
处理情绪，确实是一件需要不断学习和练习的事情，不要着急，也不要沮丧，慢慢来。
在这里，小睿想与你分享萨提亚的一段小诗，愿我们都能成为一个内心足够强大的人：
你指责我
我感受到你的受伤
你讨好我
我看到你需要认可
你超理智
我体会你的脆弱和害怕
你打岔
我懂得你如此渴望被看到
你与自己的情绪是什么关系呢？
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