我的黄金时代

王小波在《黄金时代》里写过这么一段话：

那一天我21岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望，想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。

我的黄金时代也有话要说：

在我的黄金时代，考上了初中高中大学，这是干过最大的事。上学也是我坚持最久的事，可能换做煎熬最久也说不定。

在我的黄金时代，我有健康的身体，拥有很多朋友，有疼我的爸爸妈妈大爷大娘哥哥姐姐，在学校有好的舍友，暖和的宿舍，讲课也许很认真的老师和大概很负责任的领导们，好像一切都很美好。

在我的黄金时代，喜欢看好的书和电影，听顺耳的歌，喜欢偷懒打游戏，喜欢好看温柔的小姐姐，有些心浮气躁和自以为是，有坚定的认为一定能达成的理想，有人喜欢有人骂。

在我们美好的黄金时代，都有着无限yy的查克拉，可是王小波的话还有后半句，说中了生活最本质的东西。

“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”

这一天我19岁半，在我一生的黄金时代，我有很多顾虑，怕走在路上冲出来一辆车把我撞飞，因为初中班主任总是说每个人每天发生车祸的概率高达百分之九十以上。

我怕死，真的怕，也不觉得丢人，甚至上个厕所都不敢用太长时间，生怕屁股着凉发烧，还怕吃多了药就醒不过来。活着怎么都可以，谁知道死了会去哪呢。

停更那阵子间断性不稳定高烧，烧的我只想睡大觉，饱受折磨治好了发烧还留下了感冒咳嗽的毛病，现在都还没好，还不如TMD发烧！

公号半个多月没更新，其实没多忙，就是打着期末的幌子偷偷懒，真的是该死，还好昨天突发奇想要坚持更新，感谢昨天的自己。

成绩出来大部分，有的课站在悬崖边上走过及格线，心情格外激动，知道舍友有的没过，也替他们激动。

昨天和发小说到杀人，我说杀人就要偿命，他说人都死了一个，不能再让多一个人死掉，这叫人道。可我还是觉得如果有人把我捅死，我一定希望他判死刑，立刻执行的那种，晚一会儿我都不高兴。既然杀人犯不讲人道，那我们就不该跟不讲人道的人讲人道嘛，与傻瓜论什么长短呢。

表弟到我家来，听着MC风的歌，单曲循环的那种，玩着用我妈手机下载的qq飞车。身上的校服都和我那时候没什么差别，还是那么难看。初中那会儿，我也是用着带字的非主流头像，听着好像很流行的歌，以为学校里小混混很牛逼，不爱和学习好的一起玩。

临走的时候看到桌上有钱就拿给他了，把他送上车，再三叮嘱别拿钱去充装备、泡网吧，估计也就这些用途了。我那时候也很缺零花钱，但还是把仅有的那一点拿出来给喜欢的人买早餐，傻子。

今天和非常要好的朋友聊了会天，她跟我说她爸找了个小三，还不漂亮，没多年轻。这就不光是出轨层面的问题了，还有眼光的问题，一方面要承担她爸出轨的打击，另一方面还对自己爸爸的眼光失去信心，真的挺累的。不过跟小三讲道理是讲不通的，吵架也没什么结果，出轨这件事我是没有体会，无法感同身受。

我还是觉得当事人双方，至少是她爸是时刻在煎熬中的，关于良心的问题，是最难让人平静对待的。虽然想打她爸，但还是希望一家人能回到原来好好地，我才十九岁半都知道什么是幸福，怎么有些人活了大半辈子就不知道呢。

在豆瓣看到一个用户的日记：

 “天色微微向晚，天上飘着懒洋洋的云彩。下半截沉在黑暗里，上半截仍浮在阳光中。那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”

 每次看到这段就会流下泪来，我也想吃，周游世界，看看别人的生活，看很多电影，很多书，听很多音乐，爬山，体验各种运动，去爱，去恨。到头来谁最可靠？看那么多电影却无助于生活，只有我的怯懦最可靠，它是我最忠实的玩伴。

在我周期焦虑的时候，我也会有这种想法。质疑自己当下做的事有没有意义，感觉都是在浪费时间，看书？电影？去爱？去恨？那在这个二十岁的年纪，到底做什么才是有意义的？

才活了二十年就觉得生活是在做减法了，可能我老了？不知道，反正这么下去非得减成负数。

喜欢就去做就好了，羡慕别人读书爱恨，跟着去学也没意义，到头来也只会觉得电影无助于生活。学生阶段还是学习考试最有可靠，可这不是生活，没有人喜欢。

王小波在《红佛夜奔》中说：一个人只拥有此生此世是不够的，他还应该拥有诗意的世界。

学会享受当下的美好与苟且，拥有自己的精神家园。这才是生活。

二十岁，我用这样的价值观和人生观构建我的黄金时代。

对于我以上的观念，你怎么认为呢？