在途上

在火车站候车的时候，收到阿华的微信，他说“每个人都有困难的时候，我从北京出来后，到浙江这边，一直没有合适的工作，在我身无分文的时候，一个修理厂的老板娘收留了我，给了我无微不至的关怀和帮助，并教我许多人生哲理。其实，这个世界还是有很多美好的东西”。

我看了，真的很感动。也感到一种温暖。我确实相信这个世界有着许多美好的东西。这让我想起我的第一次出远门，在二十多年前，高中毕业的我，什么也不懂，值正月里春运期间，我从安庆码头乘船到了汉口，欲从武昌乘火车到安阳的小爷家去。不想武昌火车站人山人海，买不到火车票，慌乱着急地上了黄牛的当，我说要买到安阳的，黄牛塞给我一张到郑州的纸票就消失在人海里。我身上只带了一百多块仅够车费的钱，一时没了主意，去不成，只好返回。步行过武汉长江大桥，记得还过了一条河，从河的小船往汉口码头岸上走的时候，走在我前头的一位女人，见我仓皇失魄的样子，回身给了我几块钱。其时天就要黑了，不得不投宿，在码头岸上遇到拉客住店的人，那时的我，六神无主的对人家说，可不要骗我，可不要再骗我啊。跟着对方来到小旅馆，旅馆老板娘听了我的情况后，对我说，不会骗你的，放心住好了，你怎么那么傻呢。我想，我那时真的是傻到家了。

拍于火车卫生间

人在旅途中，这一次特别有种漂泊不定之感，与在家时的心情有很大的不同。心里不由地怀着警惕，所想着的是下一步做什么。眼前都是陌生的人，来来去去的各样脸孔，给人的感觉是一点凭依也没有。

若是在家，天黑了也就黑了，有什么所谓的呢。可出了家门，来在陌生的场景，天黑了，就要考虑住的地方，肚子饿了，就要去买吃的。若是无钱，可怎么办好呢。

上了车，车厢里的客人稀稀拉拉。不一会，座位旁边上来了一位妇女，一上车就开通视频聊天。听得出来，聊天的对方是她的妹妹。先是家常，说着就说到要做媒人的事来。妇人说有一个女孩，叫小雅的，后来知道是她的外甥女。漂亮得很，皮色白嫩，一弹就破。问她妹妹可有合适的好男孩介绍。要求男孩，首先个子要高要长得帅，这是第一点，家庭条件还在第二。说女孩不大会做家务，意思是要男方多担待，能包容人。她妹妹在那头就说，有这么一个男孩，是大学生，念的是好大学，现在在上海工作，工资高，家里也很有钱，有门面。只是个子不很高，在一米七的样子。

妇人这边又说，小雅在家看店，别的活也不会干。依我看，找一个大学生不一定合适。因为文化水平不同，两人说话怕说不到一起。文化高的人说的话，不一定听得懂。倒是希望小雅找一个开厂的人家，跟着对方磨练磨练。妇人说，男孩不要话多，把女孩哄着团团转的，也危险。也不能不会说话，这个社会不会说话要吃亏的。话不在多，只要说在点子上。

我在一旁，脑子里什么也没得想，听着妇人在那里说的这些。等车过了宿松，是下午五点多钟的时候，车厢里开始提供晚餐盒饭了。火车向南偏西朝前行驶着，之前斜照进来的刺眼的阳光，这时候也已经沉落了下去。只见在远远的西边，映剩着一抹红霞的天际，像是因害羞的脸上泛起的一块红晕。

望着暮色渐重，苍茫笼罩的样子，我有点困乏的意思，闭上眼睛，背靠在座位上休息。随着列车员的大声叫站，九江到了。车子哐地一下停了下来，窗外早已是漆黑了，一处处的灯光，一扇扇映亮的窗，也跟着跑进我的眼里来。我想那灯火之下，那窗户的房间内，定有归家的人们正在享用晚餐的吧。

而我呢，还是在上车前的午后二点的样子吃的中饭，那一碗面条怕也在肚子里消化得差不多了。虽也还不感得饿，但一种没有着落的，头脑昏沉的，说不明的愁思，似乎藏在那看不见的黑色的夜里，在向我招手。

那个妇人，这时也歪斜着身子，倚靠在座位窗边的角上，打着轻微的呼噜睡着了。在九江站觉得停了好半天。中间有列车员上来收台桌上的垃圾，是一位四十左右的男子，一边收倒垃圾，一边与站在连接处的过道上的另一位列车员说着话，言语中透出不想干的情绪，大概是领导派了他工作上的不是，受了不公平的责难。

啊，一个男人，在火车上扫扫地收收垃圾，提醒叫喊到站的旅客，在旁观者的我来看，难道不是轻松的工作么，为什么还会不满意不愉快呢？

其实，很多时候，做为旁观者常常是清明的，一旦事情临到自己身上，怕又是另一样的想头。

七点过了，车窗外变得浓黑，只剩不时闪退的灯火。从背包里拿出一块条糕来，这条糕是几天前在家就买了的。取一半当夜饭来吃。本来我是喜欢吃糕的，这是小时候过年才有得吃的点心。那时出门或开学，家人总要塞一条糕在包里，寓意步步高，走好运。这回自己买条糕带在身上，是一种不自觉中的自觉吧。

一片两片的撕来吃，嘴里干巴，没有多少的味道，胃口也提不上来，心里一旦有事，吃不香睡不稳，这是我的毛病。对列车员不时推来叫卖的盒饭，也确实感不起兴趣来。一口一口地咬着嚼着米糕，就想起妈妈煮的香热的饭菜，心头觉得不是滋味。

置身在往前奔跑的火车上，我又想起今年几次去杭州去富阳乘坐高铁的情形，与今日的感受心境是全然有别的。去杭州富阳乘的是舒适快捷的高铁，袋里有钱，是玩的心态。这回乘的是绿皮火车，要跑一个夜晚的路，嚢中羞涩，前途犹如夜色，茫茫一片。我不知道该怎样来说我现在的心情。倒是想起了郁达夫，想起他在流转的途中，自家的漂泊，也是受着生活的苦，当时我并没有像现在有这样的感受深切。啊，所谓的感同身受，怕只是善意的宽慰人的话。事实上的苦痛，只有自家知道，也不消与人说的。车上的广播这时响起一个女人的歌声，“每一次出远门我都会想到他，”那歌声是深情的，却又是伤感的。我就在想，我会想谁呢？有谁会让我去想呢？又会有谁来想我哩？啊，不知道这是一首什么歌曲？为什么要往失落的人的身上添失落呢？

晚上八点多，车子吭哧吭哧地到了南昌，妇人下了车。在这之前帮她在手机上办理健康码，下车的时候，我想以为她会说再见的，不想什么也没说。

半夜里，迷糊糊地从半睁半睡中醒来，起身上卫生间走在廊道上，有感到腰带往下掉。才坐了半天的车，人就立竿见影的瘦起来了么？回到座位，整理好这篇记录的文字时，是凌晨近三点的时候。