早上通过深入书写，想起了小时候，我妈面对生活的压力，周围的冷嘲热讽，人都积压在他一个人身上，没有人倾听，只好，像我亲属那时候，虽然只是一个孩子，但这么多年过去了，依旧能够想起那个场景，妈妈悲伤的情绪。
工作以后，我对同事的防备心很重，我感觉得到，比其他的同事都还要有很重的防备心理，有着距离感，有时候觉得热情也只是一种自我保护的方式。
我害怕故事重演，害怕受伤害，于是慢慢扮演了弱者的角色，似乎只有这样是安全的。
我总是在无意识之中告诉自己：我能力不好，没有太大的竞争力。
仿佛只有这样，别人才不会将我视为竞争对手，才会对我多照顾一点，这样才能够得到关心照顾。
毕业后入职的第一个单位，相处得来的同事的确很关心我，得到了想要的关心照顾。
就在两年多之前，因为个人原因换了一个单位，来到了新的环境，我发现同事们每一个人的能力都很强，我的肉的角色好像不起作用，他们反而会趁虚而入，让我很受伤。
有的人会从一些小事做小动作，让我很不舒服，慢慢的我从弱者变成了讨好者，照顾着别人的情绪，做事更加小心翼翼，容易忽视自己的感受，难过委屈的时候只能自己忍，一忍消化无奈却又不知道怎么办。
弱者和讨好者。
自由书写的深入剖析，发现自己当下还是讨好者，讨好周围的一切。
我为什么要讨好，我在害怕什么？害怕别人不认可，害怕别人的眼光害怕有的机会领导突然不给了，害怕拥有的机会从此不再拥有了我喜欢和享受当前被肯定和拥有锻炼的机会。
这些机会是我讨好来的吗？好像不是这些机会，是通过我的努力得来的第1次做主持，我母猪进周末在家不断练习越来越熟练，直到在场上可以自然流畅的完整的做好一场主持，那是我的努力才得到了认可，第2次主持是因为有了第1次的铺垫得来的。充分做了准备，有了第3次主持的机会，大家想到的角色是我。第4次大活动，大家想到的还是我，是我的多次表现得到了认可，即使是多数人都曾有过一起轮流锻炼，大家记住的是我。
最后得到上台次数最多机会的是我，这些都不是讨好得来的，是我自己通过努力得来的为什么要讨好，为什么要委屈自己，也许是害怕被孤立。
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